***
- oo, cât de frumos sunteți în această fotografie. - Da, au fost 15 kilograme în urmă.
***
A uitat să hrănești pisica. schA în bucătărie ceva tunete. pregătește probabil.
***
Pentru a pierde în greutate în unele locuri, nu trebuie să mănânci în unele locuri!
***
Crezi că e mai ușor să conduci un bărbat decât o mașină? Nu există nici un drept să cumperi nimic. Pe bărbat este necesar să meargă după toate regulile, să simțiți mâinile. Câștigătorul nu are, frânele sunt slabe, iar partea din față se îndreaptă constant spre stânga. Mai ales când rezervorul plin este inundat!
***
În muzeu: - Ce vă permiteți. Acesta este tronul împărătesei Catherine! - De ce strigi așa? Când va veni, mă voi ridica.
***
- Cicatrici decora un om?
- Bineînțeles! Lăsați pisica în fiecare zi - și veți deveni un simbol al zonei sexuale!
***
Ce-i în mână?
acest gând pentru o lungă perioadă de timp nu a lăsat singură zebra, care a văzut stick de un polițist de trafic))
***
Nicio formalitate! Sună-mă doar un domn!
***
Învățând dorințele mele, zână a rupt o baghetă magică, aurul a murit, iar Hottabych a ras în general (C)
***
Cățea mea este o pisică persană, aranjată pe târfa mea un covor persan, o târfă de golf perșt!
***
Fiica se întoarce acasă dimineața din club, mama mea este alertă: Ai băut? fiica este sumbră: - Sunt un topor.
***
Ți-am spus limba rusă "Voi fi în 5 minute!" Ce mă numești acum la fiecare jumătate de oră?
***
Dragă, te sun mai târziu, nu pot să jur acum.
***
Într-o femeie trebuie să existe un mister, a spus Masha și a mâncat o colecție de rebuse
***
Am discutat cu mama că nu era realist să te omor în Durk, ca niște ziduri moi și toate astea. I-am spus ca poti rupe o bucata de par si sa le sufli pe ele! Mâine mergem la psihiatru. (C)
***
Mâine nu vine niciodată. Treziți - și din nou astăzi. Am verificat.
***
-Cum e grapefruit-ul tău? - Pat, nu grapefruit, dar iubitul ..
***
o persoană citește instrucțiunea numai atunci când sa convins în repetate rânduri că în cele din urmă a rupt în jos ..
***
Este posibil ca un evreu credincios să sară cu un parașut sâmbătă?
- Puteți sari. Parașutul nu poate fi deschis. (Cele mai bune stări despre umor)
***
După ce a primit un film de ziua de naștere, Masha a crezut că acesta a fost cel mai bun cadou din lume. Cu toate acestea, o jumătate de oră mai târziu și-a dat seama că cel mai bun cadou este noul dinte din față.
***
În noul parc acvatic, asemenea tobogane de apă teribile, că prima conductă zboară cu poo.
***
Va deveni plictisitor, sunați, voi fi fericit să vă văd pierdut!
***
Astăzi nu am dormit noaptea, nu pentru că ferestrele strigând cântece la chitară, ci pentru că o cățea, am știut că toate cuvintele și gândurile să cânte împreună. ))
***
Și nu-mi pasă ce crezi tu, nu ești singur în lumea asta. Deși. nr. Unul. astfel de capre, nu am întâlnit!
***
- Și conștiința ta nu torturează? - O conștiință în cota.
***
Vânătorul novice a tras șapte ori în mistrețul și nu a lovit-o odată, după care mistrețul a murit de râs.
***
Lucrul important care lipsește în lift este butonul "Vino mai repede, vreau să mă enervez": D
***
Dacă a promis - se căsătorește și nu e nimic pentru mine să dau un certificat de la nebun!
***
În Rusia antică nu a existat niciun cuvânt "orgasm", așa că toată lumea a experimentat un miracol minunat sau un miracol minunat.
***
Dacă pe un traseu îngust de pădure ai întâlnit un urs, nu te pierde, doar l-ai lovit în față cu lași laș.
***
Traditiile de nunta au timp sa se schimbe. Acum lăsați mireasa, în loc de buchet, să-și arunce prietenei o țărană necăsătorită.
***
Părinții lui i-au interzis lui Igor să vină acasă târziu. În general, ei și-au îndreptat atenția asupra faptului că Igor ajunge la ei acasă.
***
Am cumparat sandale minunate. Înălțime de 15 cm. Frumusețe nedescrisă. Ele sunt foarte confortabile în ele. Să stai.
***
- Dragă, de ce nu dormi?
- Răul nu se culcă HD
Cele mai bune stări despre umor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: