Multe articole au fost scrise despre cât de important este să observați și să vă exprimați emoțiile într-o relație. Vorbind despre sentimentele tale este importantă cu părinții, prietenii, cei dragi și chiar cu un copil. Este important ca ceilalți să poată observa ce se întâmplă cu dvs. și ce schimbări în comportamentul dvs. sunt legate.
Din păcate, este scris puțin despre faptul că uneori expresia emoțiilor are loc într-o astfel de formă, într-o astfel de formă încât poate fi sănătos să distrugă relațiile, să promoveze certuri și să crească tensiunea.
Un exemplu de astfel de "distrugere" atitudini de emoții pot fi emotiile exprimate sub formă de reproșuri, pretenții, cereri, acuzații, convingeri.
Când ne comportăm non-constructiv, începem să reproșezăm, să condamnăm, să dăm vina - este mai probabil ca partenerul nostru să înceapă instinctiv să apere, să acuze și să reproșeze ca răspuns.
Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă comportați întotdeauna în mod constructiv.
Este vorba mai degrabă de faptul că, dacă vrei să înțelegi -
vorbiți despre sentimentele dvs., astfel încât să doriți să înțelegeți,
dar nu a vrut să fugă de tine sau să "bată" ca răspuns.
Asta când vorbim despre oboseală - cei dragi au auzit despre oboseală și nu despre cât de răi sunt și despre cum nu ne ajută.
În astfel de situații, psihologii sugerează folosirea tehnicii "I-sayings".
"Spun"
Modul în care noi, referindu-ne la interlocutor, vorbim despre experiențele noastre din prima persoană. "I-utterance" îmi permite să-mi raportez experiențele fără a distruge atmosfera de încredere și respect reciproc. Vă permite să transmiteți esența și să nu răniți stima de sine a interlocutorului. Mai mult, cel care vorbește își asumă responsabilitatea pentru sentimentele sale și nu dă vina pe partener pentru emoțiile sale.
- "Îmi fac griji când nu simt sprijinul oamenilor apropiați de mine".
- "Când simt că îmi pasă de mine, devine mai bucuroasă pentru mine".
Opusul "declarațiilor I" este "declarațiile voastre" ("tu-kanya").
- "Nu-mi acordați atenție!"
- "Nu-ți pasă de mine!"
- "Niciodată nu mă ajuți!"
De obicei, formulăm aceleași reproșuri și pretenții pe care le exprimăm rudelor noastre.
Este important să puteți deosebi între "Sunt rău" ("Eu spun") și "sunteți rău" ("Spuneți"). Vorbind despre sentimentele, gusturile și opiniile tale, vorbești despre asta, despre subiectivitatea ta și nu despre ceva inerent obiectiv în oameni și lucruri.
- Descrierea situației care a cauzat dificultatea.
("Când văd că ...", "Când se întâmplă ...") - Numele exact al sentimentelor tale în această situație.
("Mă simt ...")
Și va fi chiar mai bine dacă adăugați după declarația "I", ce fel de comportament doriți de la un partener, spuneți-mi ce aveți nevoie pentru a vă face să vă simțiți mai bine, mai ușor.
Beneficiile utilizării tehnicii "I-sayings"
Oricine a stăpânit tehnica "I-sayings" are următoarele oportunități:
- să își declare în mod direct propriile interese atât în relațiile de afaceri, cât și în probleme personale;
- reduce nivelul tensiunii emotionale;
- să se comporte mai confident, firește, să ceară caracterul necesar al comunicării;
- pentru a rezista presiunii și manipulării;
- să păstreze respectul de sine;
- Pune partenerul într-o situație de alegere responsabilă;
- să se comporte constructiv în caz de contradicții și conflicte.
Limitele aplicării "declarațiilor I"
Formatele "I-declarații" formulate incorect sunt adesea percepute ca manipulări negative. „Am fost atât de îngrijorat, în timp ce ai fost plecat, și am fost rănit că nu mă suni,“ - păstrând forma de „I-declarații“, este în același timp o înțepătură, urmărirea penală și presiunea destul de dur pe partener. Prin urmare, atunci când formulăm această sau pe acea "declarație I", verificați mai întâi dacă nu ofensează partenerul.
Ca o modalitate de a preveni conflictele, I-sayings lucrează doar într-un cerc de oameni cu care aveți o relație bună, de încredere. Dacă încercați să vorbiți despre sentimentele voastre către străini complet, aceasta va arăta ciudată și cu greu eficientă.
Important! Începând să aplice tehnica "declarațiilor", nu o exagerați.
Este conceput pentru situații foarte emoționale, pentru momente de dezacord.
Dacă încercați să o aplicați în orice contact cu rudele, discursul dvs. își va pierde viața, va deveni un șablon și veți fi confundat cu o persoană foarte vulnerabilă.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: