Aproape toti adultii experimenteaza acest sau acel disconfort in comunicarea cu parintii si sufera de aceasta. Aici nu este necesar să vorbim despre vina cuiva, cuvântul "vina" nu este deloc adecvat. Dar, dacă vorbim despre relația cauză-efect, atunci, bineînțeles, responsabilitatea pentru această problemă revine părinților. Acest disconfort este stabilit în copilărie, când părinții comunică cu noi, cu copiii, într-un fel sau altul, edificându-se, deși deloc acceptă.
- Există multe momente care provoacă, bine, să spunem ușor, disconfortul copiilor în relațiile lor cu părinții lor. Încearcă să impună ceva pe care o persoană nu-i place. Uneori, dimpotrivă, există o lipsă de atenție și de interes din partea părinților, așa cum se pare pentru copii. Neînțelegerea este foarte frecventă. Și foarte des - o nepotrivire a intereselor, adică părinții doresc ceva, un om crede că este dăunător pentru el și are nevoie de ceva complet diferit. Care este cauza acestui disconfort, pe care copiii îl simt atât de des în comunicarea cu părinții? Există cauze comune ale acestui fenomen? Și în ce măsură este cauza în părinte, în ce măsură este copilul?
- Acest fenomen este cu adevărat universal. Aproape toti adultii experimenteaza acest sau acel disconfort in comunicarea cu parintii si sufera de aceasta. Aici nu este necesar să vorbim despre vina cuiva, cuvântul "vina" nu este deloc adecvat. Dar, dacă vorbim despre relația cauză-efect, atunci, bineînțeles, responsabilitatea pentru această problemă revine părinților. Acest disconfort este pionier în copilărie, când părinții comunică cu noi, cu copiii, într-un fel sau altul instructiv, deși nu acceptă cumva ...
- Problema este sub forma comunicării sau a unei atitudini greșite interne a părinților față de copil și față de el însuși?
- Înăuntru. Forma externă de comunicare este doar o consecință a unei relații interne. Prin urmare, dacă forma este incorectă, atunci relația interioară este distorsionată.
- Fiecare om viu are o teamă pentru el însuși. Acesta este un sentiment normal, foarte important din punct de vedere adaptiv. Dar, pe lângă asta, există și frică pentru alta - pentru copil, pentru vecin, pentru rudă, pentru prieten, pentru soț, pentru soție. Acestea sunt două sentimente complet diferite, sunt experimentate în moduri diferite și exprimate în moduri diferite.
Frica pentru tine este simțită și exprimată în exterior sub formă de protest, iritare, agresiune. Iar teama pentru celălalt se simte și se exprimă în exterior sub forma simpatiei.
Imaginați-vă o persoană complicată, cu acceptare de sine scăzută, incertă, puțin realizată. Acest om va avea în mod inevitabil o frică foarte puternică pentru sine, care va fi exprimată, după cum sa spus deja, sub formă de iritabilitate crescută, critică, poziția consumatorului. El va avea o nevoie irezistibilă de a "trage pătură peste el însuși". Acum, imaginați-vă că această persoană are un copil. Un părinte nou-născut dezvoltă, desigur, frică pentru copil, adică simpatie pentru copil. Dar teama pentru tine în timp ce faci asta nu dispare și nu scade de la sine. (Poate scădea doar cu ajutorul unor eforturi deosebite, precum și a unor norocuri). Prin urmare, atunci când un astfel de părinte se confruntă cu unele dezavantaj copilul dumneavoastră - comportament rău, nepăsarea, iresponsabilitate, chiar și sensibilitate - el se dezvolta instantaneu atât un sentiment de frică atât. Iar cu cât părintele nu are succes psihologic, cu atât mai mult se exprimă frica pentru sine, adică pentru forma externă - iritare, protest, edificare. Prin urmare, frazele tradiționale "Cine ți-a dat permisiunea? La ce te gândești? Cât de mult poți repeta același lucru? "Și așa mai departe. Toate aceste forme de protest, intonații, vocabular dau o teamă părinților pentru sine, deși se declară teama pentru copil.
- El însuși crede că este îngrijorat de copil ...
- Da, desigur. Și copiii observă imediat această substituție, indiferent de vârsta și calificările psihologice. Acestea sunt cuvinte atât de complicate și inteligente, așa cum suntem acum, de la sine, desigur, nu explica, dar ei simt că sunt tratați rău, că părinții nu se tem de ei, și „împotriva“ lor. Din acest motiv, un astfel de copil, la rândul său, devine nesigur în sine, o persoană disfuncțională, continuând acest lanț de multe mii de ani, devenind următorul link în el ...
Un copil care a fost încărcat cu acest lucru încă din copilărie, nu se simte deloc acceptat, nu este corect. Și cu ea trăiește toată viața. Acest sentiment nu se schimbă deloc - numai schimbările de vârstă ale pașaportului. Sentimentul că "sunt rău, greșit și eu, în cazul căruia sunt supus condamnării și pedepsei" - aceasta este o lipsă de acceptare de sine - nu dispare de la sine.
Din nou, vina nimănui aici - este clar din descrierea noastră - niciunul dintre noi nu și-a ales propria lor teamă pentru ei înșiși. Forța acestei frici este definită în fiecare dintre noi de istoria copiilor noștri, de istoria relațiilor copil-părinte.
"Deci, când unii psihologi îi spun copiilor că" de fapt, părinții te doresc bine, nu înțelegi ", totuși copiii au dreptate atunci când spun că știm mai bine cum, de fapt, ce vor ei să facem - bune sau nu bune. Adică înțelegerea copiilor este de obicei cea corectă, nu?
- Așa e. Prin urmare, apelurile rămân neajutorate: "Ei bine, părinții tăi, înțelegi cum te iubesc, ei bine, trebuie să ierți". De fapt, acest lucru este adevărat, toți părinții (în cadrul normei clinice) își iubesc copiii. Singura întrebare este cât de mult le place. Și acest lucru se manifestă într-adevăr numai în situația unui conflict, a unui conflict de interese, a unui conflict. Și apoi copiii văd că teama părinților pentru sine este mai mare decât teama pentru mine, pentru copil.
- Care sunt consecințele unor astfel de relații nesănătoase cu părinții pentru noi, copii deja adulți?
- "Boala" acestor relații înrăutățește grav starea noastră psihologică. Viziunea noastră obișnuită este imperceptibilă, iar psihologul este foarte vizibil. Deci, psihicul uman este aranjat, acel disconfort în relațiile cu părinții ne subminează încrederea în sine, succesul nostru, oportunitatea de a distinge propriile noastre experiențe interioare subtile.
Este o rușine atunci când părintele nostru "problema" ne-a complicat, copiii, viața. Am fost abuzat, nu i sa permis să meargă la culcare, atunci când vrem să, vin acasă, atunci când ne-o dorim, pentru a asculta muzica, ceea ce ne dorim și du-te în blugi, în ceea ce ne dorim. Totul e neplăcut. Dar cel mai mare prejudiciu pe care acest părinte tulburat le-ar putea provoca unui copil este că el, cu toate aceste necazuri, a refăcut copilul împotriva lui.
Și o persoană rămâne un copil al părintelui său toată viața, la orice vârstă. Prin urmare, dacă un copil de orice vârstă - cel puțin patru, cel puțin patruzeci și patru de ani - rămâne un fel de protest împotriva părinților săi, el dezvoltă o contradicție internă insurmontabilă, o "stricăciune", devine foarte nefericită.
În ce formă se manifestă această nefericire în fiecare dintre noi - acest lucru nu este atât de important. Unul devine iritat, agresiv, un alt cinic, cel de-al treilea vulnerabil. Depinde de psihopat, de constituția psihofizică a fiecăruia dintre noi.
Prin urmare, dacă nu încercăm să "ameliorăm" aceste relații, vom rămâne oameni psihologici care nu sunt complet siguri. Mai mult: aproape în mod inevitabil vom trata propriii copii cu aceeași neregularitate pe care o suferim de la părinții noștri.
- Este posibil să ilustram asta într-un fel?
- Părintele îi spune fiicei sale adulte: "Când te vei căsători în sfârșit, câți poți să joci un nebun, vei trăi toată viața ta în fecioarele vechi!" - și așa mai departe, spune ceva nepotrivit, neplăcut. Fiica adultă, desigur, se oprește la ea: "Opriți-vă, am interzis să vorbiți despre asta, că lenjeria voastră se înrăutățește". Chiar și în acest micro-dialog, vedem deja protestele, reacția iritată care sa format în această fiică adultă, că pare a fi greșită. În exact același fel, ea va continua să reacționeze la ceea ce va părea a fi greșit în copiii ei sau în bărbații ei sau chiar în prietene.
"Ce ar trebui să fac?" La urma urmei, depindem de părinții noștri și nu le putem rezolva, salvându-le de temerile și complexele lor?
- Pentru a găsi răspunsul la această întrebare eternă: "Ce ar trebui să fac?", Să punem o întrebare intermediară: de ce părinții ne tratează așa? De ce sunt ele atât de superficiale, edificatoare, care îmi aplică în mod formal anumite truismuri generale, ignorând circumstanțele și sentimentele mele subtile? Dacă întrebați cu adevărat această întrebare - nu ca o exclamație retorică: "De ce sunt așa?" - atunci răspunsul nu pare a fi foarte greu de găsit. Mai mult, deja l-am formulat.
Părinții nu și-au ales propria lor teamă și metodele educaționale rezultate. Ei nu au format acest lucru, nici nu ne-am format protestul împotriva lor. Au avut părinții lor, copilăria lor, și de acolo au fost trăiți cu această nefericire internă.
Și cum să le tratăm în mod corespunzător atunci?
Așa cum am vrea să fim tratați în momente de frică - iritarea noastră, lipsa voinței noastre de sine - în momentele când cineva ne-a întors la noi și l-am rupt. Dacă ar fi să spunem cuiva: "Ce dracu faci cu întrebări inadecvate?" - cum am vrea ca o persoană să reacționeze la asta? În cel mai ideal caz?
Evident, ne-ar plăcea reacția partenerilor noștri - soții, soții, prietenii - să fie simpatizanți, astfel încât să fim tratați cu înțelegere. Nu vor răspunde cu o lovitură la lovitură, dar ar spune: "Oh, îmi pare rău, cumva, poate că nu m-am gândit la timp, nu m-am gândit". Fiecare dintre noi înțelege: dacă am rupt pe cineva sau cineva nu a venit la salvare sau pe cineva abuzat, bine, asta înseamnă că am dezvoltat, așa că înseamnă că eram cumva incomod. Nu sunt rău, e rău pentru mine. Și aceasta nu este o simplă auto-justificare - este o înțelegere corectă a relațiilor cauză-efect. Este mai ușor să înțelegi acest lucru despre tine decât despre alții, pentru că îți poți vedea bucătăria interioară din interior, dar nu vezi nimeni altcineva. Trucul este ca aceasta intelegere, aceasta viziune sa fie capabila sa proiecteze pe toate celelalte "bucatarii", pe alti oameni - sunt exact acelasi aranjament. În special bucătăria părinților noștri. Această formulă - "ei nu sunt răi, dar sunt răi" - ar trebui să li se aplice pe deplin. Dacă luați cu adevărat acest lucru în mintea părinților dvs. - starea internă și relațiile externe se schimba foarte mult, chiar traiectoria vieții se schimbă.
"Cum pot să-mi dau asta în cap?"
- Trebuie să începem să ne comportăm față de ei, pornind de la această formulă. Adică, să se comporte față de ei la fel de bine cum ne comportăm în legătură cu persoana care „în mod clar“ rău, care este scris pe fata, despre care această înțelegere nu este necesar să se lucreze „pentru a termina construirea.“ Deci, cum ne comportăm cu un copil înspăimântător, cu un prieten frustrat care are probleme. Noi sprijinim astfel de oameni, ajutam, avem grija de ei. Acesta este modul în care trebuie să vă comportați față de părinții voștri.
Dacă doriți să îmbunătățiți cu adevărat relațiile cu părinții, nu trebuie să vă angajați într-un fel de auto-pregătire sau meditație, dar trebuie să schimbați ceva în acțiuni comportamentale, gestuale. Psihia este secundară activității. Structura psihicului este determinată de structura activității. Trebuie să începem să avem grijă de ei, trebuie să începem să-i patronăm, trebuie să începem să ne înrobim. Este necesar să discutați cu ei despre ce este mai plăcut să spuneți oricărei persoane din lume - despre sine.
În psihologie, întregul pachet de măsuri se numește "adoptă un părinte".
- A fost inventată și pusă în folosință de psihologul Natalia Kolmanovskaya.
Există un cuvânt "infantilism" - atunci când un adult nu este complet matur, rămâne un copil mic în sensul rău al cuvântului. Diferența dintre maturitatea reală și infantilismul este determinată, în primul rând, în relațiile cu părinții. Pentru un copil infantil, părintele este ceva care poate fi bun sau rău pentru mine. Și pentru o persoană matură, părintele este ceva care poate fi bun sau rău pentru mine.
Persoana infantilă în conversația cu părintele se concentrează mai mult pe propriile sentimente, pe teama lor: va fi ceva neplăcut acum? Spune-mi ceva de edificare? Întrebați despre ceva nepotrivit?
O persoană matură se concentrează în mod obișnuit asupra părinților. Reprezintă ceea ce îi este frică, ce vrea, ce fel de nesiguranță suferă, cum pot să le dau această încredere. Mai multe întrebări decât pronunțate. El întreabă cum a mers ziua, dacă părintele avea timp să ia cina, fie că era fumat, cine la sunat, ce vizionau la televizor. Imaginați-vă cu adevărat experiențele lor în timpul orelor de zi. Și nu numai în timpul zilei, ci și în timpul vieții. Așa cum a fost în copilărie, așa cum a fost cu părinții, cum au fost pedepsiți - nu au pedepsit ceea ce era cu banii, care au fost primele impresii sexuale.
Și apoi ce se schimbă? În cazul în care un copil adult - cititorii nostri - pentru o lungă perioadă de timp implicat în astfel de eforturi (aici nu este iluzii necesare, aceasta este o serie de lucruri foarte inerțiale, este nevoie de mai multe luni), părintele devine treptat nenatural pentru a comunica cu copilul adult este încă superficială, didactică, formală sau absently. El începe să se uite la acest copil adult cu o întrebare în ochii lui, începe să-l socotească mai mult.
Dar acest rezultat este secundar - atât în timp cât și în importanță. Și mult mai important, și care se dezvoltă mult mai repede, este asta. Când sunteți o lungă perioadă de timp în cineva atât de a investi - chiar dacă numai în părintele lor - de a începe să perceapă nu este chiar mintea și sentimentele, cum ar fi într-adevăr obiectul grijii lor copil nedolyublennosti, care încerci să facă acest deficit. Și atunci tot acest părinte negativitate, toate ostracizare parentală se oprește psihicul perceput în cont. Chiar și în retrospectivă, chiar retrospectiv. Și persoana este foarte "strălucește", o persoană începe să se simtă mai încrezător, plin. El începe să se teamă mai puțin de el însuși.
- Și dacă, în lumina discuției noastre cu tine, ia în considerare situația specifică la care am fost martor? Unul dintre prietenii mei au căsătorit, dar mama nu a luat muzha.Mama ei a fost un singur părinte - Nu-mi amintesc ce sa întâmplat acolo cu tata. Nu a luat fiica soțului ei și a jurat foarte crud, așa că a fost forțat să trăiască separat de soția sa în cămin. Și era încă pe fundalul faptului că ea, sănătatea mamei mele sa deteriorat brusc, ea a devenit pacienți tintuit la pat și, prin urmare, necesită îngrijire, și așa mai tânăra nu a putut părăsi pe mama și să trăiască alături de soțul ei. După cum știți, de multe ori aceste mame care nu vor să se despartă de copiii lor, la momentul "potrivit", există probleme de sănătate. Și unii psihologi spun: "Nu acordați atenție acestui lucru, atunci sănătatea se va îmbunătăți" - adică plecați. Așa este poziția de separare - să-și abandoneze mama și să trăiască împreună cu soțul ei. Dar ea a stat cu ea, a trăit cu ea timp de trei ani, a suferit teribil, antidepresive băut pentru că ea a fost foarte dificil, pentru că mama păstrat blestemau salbatic. Deși soțul ei a fost absent, dar și-a speriat încă o dată fetița. Totul a fost foarte greu, dar când a murit, conștiința fiicei sale în fața mamei era curată. Crezi că a ales calea cea bună?
O opțiune este să-l tratezi pe mama cu un contra-protest, chiar și să rămâi cu ea să trăiască: "cocoș" la ea, certa, dovedește-o în neregulă.
- De ce crezi că asta te va liniști pe mama ta?
- Pentru că pentru orice scandal al mamei, precum și în general pentru orice scandal și țipăt, există întotdeauna o cerere: "Arătați că sunteți cu mine". Și dacă vom arăta că da, suntem luați în considerare, vom arăta pentru o lungă perioadă de timp, nu una sau două seri, dar șase luni - această cerere este îndeplinită. Mama poate continuă să spună ceva de genul ăsta, dar într-un ton diferit, dialogul este deja posibil.
- Asta este, scopul nu ar trebui să fie o schimbare în poziția părinților, ci o schimbare în poziția proprie.
- Să vorbim despre plăcerea. Care vor fi roadele acestei "adopții a părinților" pe tot parcursul anului, este clar că un timp considerabil? În cele din urmă? Care va fi răsplata?
- Se va încălzi foarte mult înăuntru. Un sentiment de stabilitate reală, încrederea în sine se va dezvolta. Nu externe încrederea în sine și sentimentul că vă permite să deschideți liber ușa la camera unde douăzeci de străini stând și angajate în muncă importantă și este ușor de a întreba: „Scuzați-mă, nu există nici Ivan Mihailovici?“ Sentimentul pe care le permite - dacă sunteți unul dintre cei douăzeci - primul care a spus: "Prieteni, poate vom deschide fereastra, sau asta e înfundat?"
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: