Firma magică "Magic The Sfera"
Muggle și Necromancer cu experiență din Sparen Tarantula Sphere de nivel 5
- Voi ajuta în cariera mea, groapă, râu, sub un tufiș.
- Restaurarea karmelor, barajelor, apeductului.
- Ieșesc din băutură, din impas, din gândaci, traversez strada, pe traseul lui Susanin.
- Privorot, rever, navorot, cheie, guler - în spate, spate și în față.
- Văd viitorul, îmi amintesc trecutul, constat și formez prezentul.
- Trance, hipnoza, trucuri de cărți, prognoza meteo.
- Îmi perceapă apă, vodcă, creme, șampoane cu mătreață, un nou Fairy, baterii reîncărcabile.
- Îi întorc pe infideli, pe cei pierduți, pe încălzind frigul, cântând sobru, îmi place ****.
- Ghicind mâna, pe cărți, domino, ghicitul puzzle-uri.
- Ghiciți pe baza de cafea, frunze de ceai vechi, cuburi de bulion.
- 100% magie neagră, 81% alb, 78% verde, 63% albastru, 15% roșu.
- Lucrați pe parcelă: un parcel din gândacul Colorado, îndepărtarea rănirii din roșii.
- Zbor în mortar, pe o mătură, pommel, aspirator "Samsung Fiul ".
- Am aranjat un coven, o colibă, un vagabond, un kebab de shish.
- Lumanari pentru biserici, auto, hemoroizi sunt in vanzare.
- Lucrează pe fotografii, capturi de ecran, fotoboroty, schițe amatori, desene în izometrie.
- Și de asemenea pot folosi mașina de scris. și nu numai pe spălare și nu numai pe mașină de scris.
Etichete ezoterice. Partea 1.
Fata este dezbrăcată. Omul întreabă:
- Și cât de bătrân ești?
- Treisprezece.
- Treisprezece. Du-te dracului de aici.
- Oh-oh-oh! Ce suntem superstițioși!
Bolnav (cu speranță):
- Doctore, voi trăi?
Medicul (politicos):
- Te întrebi dacă viața este după moarte?
Există 2 extrasens. Unul cu altul. "Bună, ce mai faci?"
O lovitură la ușă. Maestru - "Cine e acolo?" "Eu sunt moartea ta!" - Și ce? - Asta-i tot!
Oamenii de știință au decis să verifice dacă Kashpirovsky poate gestiona un computer de la distanță. L-am așezat într-o cameră goală, la câțiva metri de companie. Kashpirovsky: - Lucrez mental la procesor, pe placa de bază, pe memoria RAM. M-am conectat complet mental la calculator. Windows: - Un dispozitiv nou este detectat.
Un nou rus vine la preot:
-Tată, trebuie să cântăm o pisică!
-Nu, fiule, nu este permisă.
-Și ce ar trebui să fac?
-Ei bine, du-te acolo, peste drum, există o biserică comercială, ei vor face tot ce vor pentru bani.
-Sunt destui bani, am doar 4000 de dolari?
-Și ce nu spui imediat că pisica ta este botezată?
Zen în limba rusă:
-Tu?
-Voi!
Zen))))
Iar Iisus le-a zis: "Răspunde cine ești tu?"
. Ei au răspuns: "Sunteți o manifestare eshatologică a bazei ființei noastre, o bază ontologică pentru contextul esenței noastre, care ne-a fost dezvăluită".
. Și Isus le-a răspuns: "Ce-ce?"
Proverb marțian: "Oaspetele neinvitat este mai rău decât Gagarin".
Scuză-mă, dar unde lucrează soțul tău?
- În crematoriu.
- Și ce face acolo?
- Arde.
- Vrei o dragoste magică?
- Și cum este asta?
- Și ne vom descurca și voi dispărea.
Sufletul: - Unde sunt eu?
Angel: - În paradis!
Soul: - Și de ce este în jurul valorii de sârmă ghimpată?
Angel (strict): - Vorbind în paradis!
Viața este un război perpetuu între castor și măgar
Tatăl său avea trei fii, doi inteligenți și al treilea indigo.
Cel neprihănit îl întreabă pe Petru:
- Și unde sunt îngerii? Ceva ce nu pot vedea, nu auzim!
- Ei bine, gripa aviara, stii ..
Etichete ezoterice. partea 2.
soția:
- Uită-te, ce băi teribile avem! Să o înlocuim!
Înlocuit.
- Oh, ce usi teribile avem!
Înlocuit.
- Oh, ce ferestre teribile avem!
Înlocuit.
- Ce frigider avem!
soț:
- Și nu te-ai uitat la tine.
Câțiva pensionari au mers la cer. Soarele, păsările cântă, frumusețea, inima se bucură.
Apoi soțul îi va da soției o palmă.
- Pentru ce?
- Dacă nu ar fi fost pentru dieta pe cereale, am fi trăit aici pentru un an!
Programatorul sună la bibliotecă.
- Bună, Katya poate?
- E în arhivă.
- Dezarhivați-l, vă rog. Am nevoie urgentă.
Du-te cu o fată.
Tipul: - Ce spui tu?
- Vreau și liniștește.
- VREI ȘI SILENȚĂ.
Prietena îi plânge prietenului:
- Sunt bântuit de eșecuri: este necesar doar să mă cunosc cu o persoană bună, deoarece se dovedește că este căsătorit sau că sunt deja căsătorit.
Femeile sunt capabile să convingă în sinceritate minciunile lor, nu numai bărbați, ci și ei înșiși, ceea ce conferă insidiosității lor o putere specială.
Soțul și soția un film de groază.
Vrăjitoarea apare pe ecran!
- Soția: mama.
- Soțul: a aflat, nu?
Dacă vă veți pierde în pădure și sunteți foarte obosit, găsiți un urs, aruncați-l cu o piatră - iar oboseala voastră ca o mână se va ridica
***
Etichete ezoterice. Partea 3.
***
Fiecare femeie din viață este chinuită de două întrebări:
1. Cum să găsiți omul visurilor dvs.?
2. Atunci ce să faceți cu acest ticălos?
- Bună, Artem! Ce mai faci?
- Bună, Katya. Kate!
M-am indragostit de Masha.
- Masha? Dar. cum pot ?!
- Îmi pare rău, am uitat complet! Ce mai faci, Katya?
Doi prieteni vorbesc:
- Ei bine, spune-mi, ce ar putea fi mai frumos decât o femeie?
O soție nouă casatorită spune reproșător:
-Suntem căsătoriți în prima zi, iar tu deja te cerți cu mine!
-Dar am așteptat această zi de doi ani
Curs de științe politice, tema grupurilor de bandiți: Lectorul bunicuță Papadia lui Dumnezeu: Lector:
- În anii '90 în Moscova a existat o multitudine de grupări, adesea formate pe baza unei baze teritoriale, adică pe regiuni. De exemplu, gruparea Solntsevo, care sa dezintegrat acum.
Vocea din ultimul rând:
- Da, cum sa desprins, nichromul.
Bunicuță se schimbă dramatic în față:
- Ce vrei să spui că nu sa destrămat? Ce înseamnă nicromul? Sanya a fost plantat, Cranii plantați, Îmbrăcați și el stă!
Cel mai bun mod de a îngriji este picioarele.
Un băiețel este întrebat:
- Ascultați cine, mama sau tata?
- Vorbește mai mult.
Conversația a doi cameramani.
- Și așa se pune lumina!
- Monsieur, ești un ticălos! Te provoc la un duel. Te las să alegi o armă: o sabie sau o pistol?
- Excelent. Și eu ... aleg o armă!
Avem un profesor tânăr, așa că soția sa a aruncat-o afară din casă.
Ar fi trebuit să se gândească la asta, după ce a făcut sex cu ea: "Hai să avem un registru al studenților".
O femeie vine la un atelier:
- Îți amintești, am fost cu tine acum cinci ani?
Ai ghicit-mi un soț bogat și cinci copii.
- Îmi amintesc.
- Vreau să știu - și soțul meu când voi fi?
Programatorul este întrebat:
- De ce copiii tăi tot timpul se cert?
Un tip se apropie de o petrecere la o fată și întreabă:
- Fata, ai internetul?
- Și îmi pare rău, s-ar putea cunoaște ..
-Am probleme. Soția mea a aflat că o înșeală.
- Nimic, soția ta este o femeie puternică.
- Asta mă sperie.
Soția soțului:
- Astăzi, presupun că din nou veți intra într-un doppel beat ...
La ora trei dimineața, un soț bețiv intră în apartament și strigă furios:
- Ei bine, ce nenorocitule, nakorkala.
Profesorul de literatură solicită elevului:
- Dacă ați putea să vă întâlniți și să discutați cu orice scriitor, viu sau mort, cine ați alege?
- Alo Este acest psihic?
- Pot să-mi fac o întâlnire miercuri?
- Marți, vă rupeți piciorul!
În restaurant: Guest: "Spune-mi, chelner, dar spune adevărul că ne mâncați?" ... Chelnerul: "Oh, nu, mâncați pentru noi!"
- - - - - - - -
Tag-uri: glumele esoterice. anecdote esoterice :)
Articole similare
-
Curajul umorului englezesc în detaliu, glumele și anecdotele în limba engleză
-
Dezvoltarea metodică privind tehnica de a scrie glume în kvn, descărcare gratuită, rețea socială
Trimiteți-le prietenilor: