Cum să se ocupe de un vânzător de călătorie
Știm cu toții foarte bine despre existența unei științe numită "salesmanism". Este ceva asemănător psihologiei. Numai sarcina psihologilor este de a realiza înțelegerea reciprocă între oameni, iar sarcina vânzătorilor care călătoresc (în cazul particular) este să ne forțeze să cumpăram niște junk pentru cea mai mare cantitate posibilă de bani. De ce am scris "într-un caz particular"? Deoarece termenul de "vânzător de călătorie" acoperă un număr destul de mare de profesii. Nu mi-ar plăcea să le arunc la sorți. Există agenți de vânzări care călătoresc în țară și în lume, căutând noi firme, reprezentând noi piețe, încheind contracte și acorduri de parteneriat. Această profesie este respectată și utilă. În acest articol voi vorbi despre modalități de protejare împotriva comercianților de stradă (sau apartamente) mici la un preț scăzut și nelichid (în sfârșit, am găsit unde să inserați acest termen). Pentru că nu te va vinde lichid. Sarcina lui este să te facă să cumperi un lucru complet inutil. Și tipii ăștia folosesc inteligent încrederea, deschiderea și bunăvoința noastră.
Deci, prima versiune este un vânzător de stradă. El este, de obicei, la datorie, la intrarea în magazinele scumpe și pumnii, în momentul în care tocmai ați ieșit din mașină. Observați cât de drăguț este! El trebuie să furnizeze mașina, și mai mult sau mai puțin costisitor. Încearcă să conduci până la buticul de la Versace pe "Zaporozhets" sau pe bicicleta "Ural". Garantez că acest ticălos nu te va acorda nici o atenție. Apropo, acesta este unul dintre modurile de a evita întâlnirea cu el.
Pentru cei simpli, un vânzător care călătorește utilizează un truc simplu: primul produs pe care îl oferă este foarte util în viața de zi cu zi și costă puțin mai puțin decât în magazin. Dacă o cumpărați, atunci aruncați rapid o grămadă de gunoi, la un preț mult mai mare decât în magazin, și, bineînțeles, fără nici o garanție. Dacă faceți impresia unui idiot simplu, vânzătorul care călătorește nu va transforma Hochma nici cu primul produs ieftin, ci va arunca imediat o grămadă de junk.
Cum să ne purtăm, simpletons, la o întâlnire cu acest rascal? Există diferite metode. Cel mai ușor lucru este să-l aruncați în el de la un lansator de grenade. Dar de dragul acestor figuri de a purta un lansator de grenade în mașină - ineficient. Prin urmare, ia în considerare alte metode.
De fapt, sarcina noastră este ce? Consolidați-vă patria? Nu a fost ghicit corect. Sarcina noastră este să evităm cât mai repede posibil contactul cu tipul ăsta. Puteți, desigur, la vederea unui joc se apropie Salesman crize epileptice: gawp, lipi limba înainte, a pus spuma în colțul gurii sale, și să cadă în convulsii pe asfalt. Acesta este cel mai rapid mod de a scăpa de ticălos. Dar aceasta necesită anumite abilități și cel puțin rudimente de a acționa, pe care nu le are fiecare. Prin urmare, vă recomand să folosiți metode mai simple, dar nu mai puțin eficiente. Tunderea pentru un nebun poate fi diferită. De exemplu, atunci când vă vine un vânzător care călătorește și pare a fi primul lucru care să strige: "Gav!". Toate frazele următoare continuă să latre. Trei minute, și ești liber.
A doua cale. Când se potrivesc vânzătorul, fără să mai aștepte pentru primele sale cuvinte, începe repede să spun „Buna ziua Sunt - reprezentant al“. Tot pentru tine „Pot să vă ofer o privire la lista produselor noastre, care sunt acum vândute la un discount semnificativ.“. Te pot asigura, acest tip va fi smuls de vânt la primele cuvinte.
Calea a treia. De îndată ce se apropie tipul, spune repede: "Omule, naibii, nu vei crede - a treia zi, nu pot să stau! Tevi ard, da cinci ruble!".
A patra metodă. Foarte eficient. Păstrați-vă pe pictograma pieptului cu o inscripție uriașă: "Vânzătorii pe care îi ucid pe loc".
A cincea metodă. Atunci când un tip spune fraza: „! Buna ziua Sunt - un reprezentant al companiei ...“ spune cu voce tare, „Nu-mi place reprezentanți ai companiilor!“, Apoi împingeți-l în piept (doar puțin, așa că nu a căzut) și repede plece. Nu te va învinge.
Toate aceste metode se bazează pe un singur lucru: nu trebuie să intrați în conversații lungi cu ei. Dacă credeți că "nu este nimic pentru mine, de aceea - de ce nu vorbiți cu idiotul", vă pot asigura că sunteți foarte greșit. Esti un idiot, doar tu.
Cu "mândru simplu" vânzătorul care călătorește utilizează alte tehnici. El îți laudă figura, mașina, hainele (cum ar fi "bunurile noastre sunt doar pentru oamenii cu o figură ideală așa cum ai"). Sau vă informează că ați câștigat un premiu într-o loterie mitică (de exemplu, "Felicitări, firma noastră acordă astăzi tuturor proprietarilor mașinii" Audi ", care sa oprit aici!"). Premiul, desigur, se acordă gratuit (de obicei, costul său rar depășește cinci sau șase ruble). Împotriva primei metode de expunere, se poate utiliza oricare dintre metodele descrise mai sus.
Dar, din câștigarea loteriei, trebuie să te lupți cu orice mijloc. Amintiți-vă că dacă un tip vă oferă ceva gratuit, nu se va odihni până când nu își va lăsa o grămadă de junk. Prin urmare, metodele de mai sus pot să nu fie eficiente. Prin urmare, evaziune, evaziune și din nou - evaziune. Dacă dumneavoastră "Audi" ați câștigat premiul, spuneți-i că câștigurile sunt nevalabile, deoarece mașina dvs. este de fapt o reparație Volkswagen, apoi pleacă repede.
Dacă nu există modalități adecvate de a scăpa de premiu, ar trebui utilizată o abordare mai apropiată. De exemplu, dacă sunteți un bărbat, uitați-vă la vânzătorul care călătoresti cu tandrețe și spuneți: "Și dacă îți iau premiul, dragă, vei veni și vei avea o cafea pentru mine seara?". Femeile sunt mai dificile. De obicei, recomand să mă introduc în calitate de inspector fiscal local și să solicit vânzătorului călător toate documentele statutare ale firmei sale. În acest caz, aveți șansa de a-ți scoate gratuit toate junk-urile, dacă, desigur, aveți timp să prindeți tipul de revoltă.
Mai mult, este absolut clar - că voi așteptați. Sosiți la ora convenită. Tu, în compania prostănaci, lansa în biroul companiei, în cazul în care există un grup de manageri instruiți profesional începe să lucreze cu tine, sau mai simplu (hmm ... ce să le numim?) - „divorț pe traversa frontală“. În opinia mea, este așa numit în jargonul profesional. Inutil să spun că nu veți primi niciun premiu. Și dacă nu ai nervi de oțel echilibrist și protecție psihologică proprie de puternic, atunci du-te departe de acolo, toate cheltuielile de numerar pe covorul sokovyshivalku, câini mătură de ras și de pui, de degivrare înghețată și foreza frumoasă, care poate servi simultan ca un stand pentru umbrele.
În cazul în care nervii într-adevăr nu este bun, atunci în același timp, încă semna hârtia, care sunt responsabile pentru un an să plătească zece mii de dolari pentru un bungalou mic în Hawaii, care este acum, în acea zi, sa mutat în proprietorship tău unic. Împreună cu sute de aceleași idioti (de altfel, nu iau infracțiune la termenul de „idioti“: acest cuvânt, eu numesc noi toți, inclusiv eu). Și dacă credeți că "doar că nu mă vor dizolva", nu vă faceți griji! Divorțul, și chiar și așa, aceasta va fi o lungă perioadă de timp pentru a le mulțumesc, și numai acasă, se uită la ochii lui deja nezatumanennymi documentele semnate, apuca inima și să bea douăzeci de litri de valeriană. Pentru că aveți de-a face cu profesioniști. Am multe cunoștințe, inclusiv rude apropiate, prinse în ghearele acestor vite. Nici unul dintre ei nu a plecat fără a lăsa aproape totul acolo. Doi dintre ei încă din anumite motive speră să meargă la "bungalow-ul" lor. Dar există întotdeauna unele probleme cu ea. Apoi, doamna de curățare sa îmbolnăvit, apoi pilotul a spălat-o.
Acestea sunt cazurile. Concluzie a ce? Concluzia este simplă. Sau nu răspundeți la întrebările "sociologilor" din magazin sau răspundeți, dar în loc de datele lor de a raporta coordonatele șefului lor. Lasă omul să se bucure că a câștigat premiul.
Este foarte clar că acești "sociologi" sunt mult mai periculoși decât "reprezentanții companiei canadiene" la intrare. Dacă tu, Doamne ferește, sunt destul de bogat îmbrăcați și nu scânteie cu mintea în ochii lor, ei se vor agăța de tine cu o strângere de moarte. Pentru a le bate este lipsită de sens, deci e mai bine să faci un truc cu străini sau date fictive. În acest caz, toată lumea va fi mulțumită.
Dintr-o parte din stradă, există încă o varietate - herbalistul. Ei bine, ei probabil au văzut aceste cifre cu insigne "Vrei să piardă în greutate, întreba-mi cum." Sunt foarte aroganți și lipsiți de respect. Aici, poate, fără pușca de asalt Kalashnikov nu se poate face. Nu aveți insigne "Vrei să mori? Întreabă-mă dacă vreau să scap de greutate!" nu va ajuta. Nici nu speri. În total, vor propune să piardă în greutate. Subțire va fi oferit pentru a obține grăsime. Afirmația cu un singur picioare că această pată a Herbalife va crește în curând și așa mai departe. Pentru că nu este ușor să vparit această urâciune, chiar și un simbol simplu. Bine, fierul chinez răcit cu apă. Cel puțin în fermă, el poate fi apoi folosit în formă (el a scris și sa întrebat foarte mult: cum, de fapt, poate fi folosit?), Ei bine, să spunem, sculpturi pe pian. Și cu asta, pula știe ce balayfom - ce atunci? Cel mai corect răspuns este să coborâți toaleta. Pentru că mama mi-a învățat din copilărie: nu-ți lua niciodată gura tot felul de naștere!
Deci, nici măcar nu știu ce să sfătuiesc să scap de herbalifehchikov. Ei bine, dacă nu aplicați un truc vechi cu un inspector fiscal sau doar să întrebați o întrebare nevinovată: "De ce lucrați fără un registru de numerar?".
Trecem la urmatoarea varietate de agenti de vanzari (in viitor, m-am gandit sa le numim "evaporatori"). Acestea sunt evaporatoare pentru birouri sau apartamente. De asemenea - un soi foarte periculos și bine pregătit. În apartament - mai ușor. Trebuie să vă amintiți doar o lege de fier: "Nu deschid niciodată ușa unui străin, orice spune el!". Dacă vaporizatorul sună la ușă, sunați imediat poliția. Dacă ușa se deschide spre exterior, puteți încerca să o deschideți brusc și apoi să dați jos picioarele vaporizatorului. Cu toate acestea, este mai bine să nu luați șanse. Acești tipi vor călca în picioare - oricine.
Apartamentele pentru apartamente, apropo, sunt folosite pentru a se multiplica de către vecini. Vecinii voștri. Vine această mătușă Klava și bucurie declară: „Omul te uiti - pe care am ieri șic inele din fontă pentru perdele în baie cumpărat de televiziune chineză pentru meditație cu un ecran negru, vzbaltyvatel pentru iaurt si lichid anti-nicotină pentru scrumiere de spălat Și toate acestea - pentru jumătate de preț! . un astfel de fel, reprezentantul companiei canadiene a apărut vrei -.? mâine va veni la tine“. La vederea acestor simptome, ar trebui să înțeleagă în mod clar că vecinul Claudia trebuie doar imediat izolat de societate, până când toate procedurile antivparivatelnye vor fi efectuate. Încercați o lovitură iute de mână să-i bat la sol (aceasta este pentru binele ei, deoarece boala poate merge prea departe), cravată mâinile ei și apel 03.
Deci, în acest caz, recomandările sunt simple. În bugetul firmei, stabiliți o anumită sumă pe care o veți cheltui pe stilouri cu cerneală multicoloră sau stilouri cu bile. De îndată ce primul vparivatel, la invitat în biroul său, și brandy depuse, înștiințați cu privire la cât de mult intenționați să cheltuiți pe ea pe lună, și a avertizat că, dacă cel puțin un alt vparivatel va apărea în biroul dumneavoastră - contractul este reziliat imediat. După asta, totul va fi bine. Vparivatel apare o dată pe săptămână, PATS prietenos pe secretarul saruturi paza obraz, vine în birou, transferă punga cu hârtie igienică pentru faxuri, primirea de bani și semnează declarația. Asta e tot! Exact cinci minute! Vă asigur că aceasta este cea mai bună soluție!
În cele din urmă, am vrut să spun câteva cuvinte despre o altă specie - reprezentanți ai tuturor sectelor religioase și ale slujirii similare. Ele se pot utiliza unele dintre metodele recomandate de mine pentru comercianți de stradă, dar cel mai bine este să profite de mod excelent, care a recomandat prietenul meu Igor Kährs tac. După ce se potrivesc cu acest ticalosule broșuri și invitând „frate“ pentru a vizita întâlnirea lor de rugăciune lui, l-au întrebat cu asprime: „Are secta ta efectuează preceptele creștine?“. Un pumn clar, tipul va spune ce face. Bineînțeles. Ei știu cine lucrează pe al cărui teritoriu. După aceea, trebuie să oferiți rapid pentru a testa un ticălos pe subiectul unei lovituri pe obrazul stâng. Apoi, există doar trei opțiuni. Sau tipul refuză și frunze (90%), sau încercați să vă trageți într-o dezbatere teologică cu privire la acest rîs batjocoritor ar trebui să răspundă și se lasă imediat (9%), fie de acord (1%). În acest caz - să ciocănească, să ciocănească, să ciocănească pe ticălos să transpire, să piardă pulsul și conștiința! Și apoi mergeți calm la întâlnirea de rugăciune și intrați în sectă. Pentru că această sectă este pentru toate sectele sectei!
Bine, am terminat. Ceva sună la ușă. Probabil doresc să ofere o mașină de scris din China care poate să împletească numele cântecelor pe CD-uri. Acum îi voi dăuna cu pterodactyl Vasya. Vor dansa cu mine!
Retipărirea pe Internet este permisă numai cu păstrarea dreptului de autor și cu referire la Exler.Ru
Publicarea în publicații offline este permisă numai după acordul cu Exxler - [email protected]
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: