O scrisoare deschisă pentru cei care au un câine, un câine și mai ales cei care vor să aibă
O scrisoare deschisă către cei care au un câine, un câine și mai ales cei care doresc să aibă.
2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Magazin * Tânărul naturalist * va fi pregătit pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere echipamentele cu jachete a-la și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea vseravno".
3. Uitați de băut, de cluburi, de băut și de dormit până când se oprește. Acum este mult mai important să nu cumperi cognac, dar la ce oră ți-a scris ultimul câine. Și dacă te duci dincolo de marca critică de 12 ore, aceasta nu vă va salva chiar harakiri. Deoarece conștiința. Și nu ne place oamenii buni. Și de la fumat strănut și uite cu ochii suferinzi. Și oferta de a ieși * refuza în liniște, dar este un pic de categorie. Tip * Mai bine aș sta aici. Și apoi dintr-o dată aveți un plan.
4. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Cea mai groaznică groază * din visul pe care l-ai imaginat că mâncarea sa încheiat. Deși ați achiziționat literalmente pachetul de treisprezece kilograme al acestui pedigree nenorocit de altă zi și l-ați târât pe cocoșul dvs. la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.
5. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultă pe toți cei care se ocupă de subiect * cum să hrănească câinele, pentru că mă hrănesc așa *; să prezicăți că câinele va transporta lapte din lapte, stomacul se va întoarce de la ouă, iar pâinea de pâine + o găleată de mâncare + o pereche de cutii de conserve vor fi la cină doar la dreapta.
6. Puteți împinge termometrul la câine în fund. ceas - precum și ceea ce ea cacao, ștergându eroic Chikhi ei cu tapet și oglindă în hol, să devină un expert în spălarea salivă dzhisov, cămăși și piele de oaie, ștergându după mersul pe jos picioarele murdare și pantofii de la caca străine, tunderea gheare, urechi de curățare, frecare ochii și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, plăcerile fiziologice la nivelul casei de îngrijire medicală pentru persoanele în vârstă.
7. Deci, înțeleg că nu vă înfruntați cu groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă te rog, contactează-te. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.
8. Sumy vă așteaptă. Eu petrec aproximativ 3-5 mii pe lună pe fata mea. Și totuși i se face foame! Ca și mine.
9. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și, ca să ne grăbim, luăm bastoanele și înghițim. Și cuvinte de încurajare.
10. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori se reproșează numai sub forma unui scandal liniștit: *. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. * Vreau să plâng și să mă trag cu părul pentru a esca și a batjocori o ființă vie.
11. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.
12. Învață să cânte cu bunicile, păzitorii curții și trecătorii. care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.
13. Voi merge la antrenament și se va bloca de faptul că câinele tău e atât de plictisitor și ești și prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți merge și veți relua capacitatea de a merge lângă câine.
14. Numai să se plimbe lângă ea, ea va continua doar să se antreneze. Dar ți-ai pompat brațul stâng.
15. Dezvoltați un cadou rar în tine - ghiciți ce face câinele în întuneric. Deoarece câinele poate în acest moment:
d) urmăriți trecătorii singuri
e) de mult timp au fost aruncate într-o direcție necunoscută
e) alergați până la drum. Pentru că în kilometri de două de la tine există un alt câine
g) face orice, mai ales ceea ce nu este permis.
16. Casa ta se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai idee.
17. Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.
18. Foarte curând vei fi un talent pentru teatru anatomic. contuzii, umflături, zgârieturi, urechile și degetele mestecate, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă parada rang: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând cu frică.
Fii fericit, sfârșitul este la îndemână.
19. Foarte curând, dintr-o companie de prieteni, vei deveni un nebun nebun dogman. ieșind dintr-o comă numai cu cuvintele "grefă", "guler", "plimbare". Veți deveni un interlocutor neinteresant, orice discuție va fi plină pe tema puricilor și a purici. Veți practica mersul departe de băutura din mijloc, murmurând: "Am un câine. "În câteva luni nu veți mai fi invitat nicăieri și, dacă veniți din proprie inițiativă, veți vedea cu ochii voștri scena finală a inspectorului" Gogol ".
20. Opriți-vă să vă amintiți numele, dar veți recunoaște perfect toți câinii înconjurați în față, trompând cunoștințele despre datele ultimelor lor împerecheri și mărimea gulerului.
21. Acordați-vă atenției că câinii vă vor urma mereu în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și puneți-vă capul în poală, văzându-vă cu grijă în ochi. sau nu în ochi. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.
22. Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.
23. Doamne! Aproape am uitat! Aspirați așternutul din lână! Ce este opera Iolanta - acolo e orgasmul orgasmului.
25. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile pentru a începe un al doilea câine.
Crezi că asta e tot? Nu tot, draga mea. Trebuie doar să mergem pe jos.
În general, Darling Robert, FACTORY.
Pentru că dacă o faci, vei avea restul.
Pentru că ești puternic. Și ironic.
În plus, undeva în jumătate de an, veți putea să oferiți sfaturi pe forum pentru a începe un câine. Și, cine știe, poate chiar scrie povesti.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: