Cum va fi în Tatar. (sau poate în Bashkir.)
- Părintele Frost - Kolotun Babay
- Snow Maiden - Nishtyak kyzym
- Mermaid - Kyzyl Balyk
- Baba Yaga - Coșmarul Apelor
- Boy cu un deget - Miznes Malay
- Șarpe-muntean - Autogen Gyurza
- Frigider - cutie Shaitan
- Grenadă - țeavă Shaitan
- Troleibuz - Shaitan arba
- Zebra - Ishak marinarul
- Inghetata - Kolotun Ayran
- Terminator - Armatura batyr
- Buratino - Saksaul batyr
12 semne că ești nebun
1. Nu vi se cere niciodata sa faci o fata mai usoara.
2. Aveți cărți în mână și nimeni altcineva nu le mai are.
3. Aveți o mulțime de sticlă.
4. Fumați tutunul, furați meciurile, sărutați fetele.
5. Parintii v-au gasit intr-o gustare.
6. Ai absolvit o școală specială cu o medalie de ciocolată.
7. Ai omorât pe cineva și nu ai avut nimic pentru asta.
8. Solicitați ca soția să se întoarcă când faceți o stăpânire.
9. Ai mâncat o istorie medicală pentru a merge la armată.
10. Coborâți cu toată leagănul în portar, în timp ce eu sunt la dreapta deschis!
11. Ai un IQ negativ.
12. Ești norocos.
Câți oameni vor trebui să înlocuiască un bec?
- Există șase mecanici auto: una va ciocni un bec cu un ciocan și cinci va alerga după piesele de schimb.
- Avocați: căutați cât de mult vă puteți permite.
- Banca "Petrovsky" va oferi toată securitatea: mai întâi clădirea va fi înlănțuită.
- Jucătorii de baschet de la echipa universitară singuri, dar cu condiția ca acesta să fie pornit.
- Există zeci de oameni de afaceri: se va schimba becul și nouă vor dizolva dezbaterea pe tema "De ce becul ars absolut nu se bucură de cererea pieței".
- Stăpânii britanici nu sunt singurii: în opinia lor, ele sunt ele însele.
- În NPO "Electronmash" trei: șeful de lucru, interpret responsabil și electrician.
- Chitaristii zece: unul va schimba becul și alți nouă vor spune că vechiul a ars mai bine.
- Miscarea Greenpeace este doua: un electrician si un suflator de sticla vor inlocui o spirala intr-un bec incandescent.
- Există opt congresmeni americani, dar în primul rând toți vor merge pe un tur de trei săptămâni al capitalelor europene pentru a se familiariza cu opinia publică mondială despre înlocuirea becurilor arse.
- Există patru cubanezi: unul îl va transforma în mâini și trei consilieri militari străini, așa cum se întâmplă.
- Mafiotul trei: primul va pune un bec în buzunar, cel de-al doilea va trimite primul în lumea următoare, va atribui un bec și va coase al treilea ca martor nedorit.
- Zece polițiști: unul este pe masă și deține un bec, patru masa de poftă de mâncare, patru să meargă în direcția opusă celei a primei Dizzy, iar unul se află în căutarea, astfel încât curentul nu este grăbit și ucis.
- Bărbați adevărați, nu unul singur: un adevărat om de întuneric nu se teme!
- Programatorii nici unul: aceasta este o problemă hardware.
- Există doar psihiatri, dar becul ar trebui să vrea să fie înlocuit.
- Radio "Baltika" este de două: radio și ascultător este prezentatorul.
- Rusă trei: un șurub, restul - pentru a învăța din experiență.
- Există doar un singur preot: el va ridica ochii de durere și se va ruga că lumina va arde.
- Sexologii sunt doi: unul se înșurubează, celălalt spune că nu se înșală acolo.
- Contemplatorii din secta buddhistă "Zen" sunt doi: unul va înșuruba în bec, celălalt va contempla.
- Angajații Apple unul: se agață de un bec, iar întreaga lume se învârte în jurul lui.
- Angajații firmei Borland One: un agent imobiliar va cumpăra o cameră nouă.
- Angajații IBM nu unul: ei vor declara întunericul următorul standard.
- Angajații Intel nu unul: toată lumea va proiecta un nou bec.
- Angajații companiei Siemens sunt doi: designer-șef de becuri - el va fi concediat, și un nou șef de proiectant.
- Există trei sud-coreeni: una pentru a apela doamna servitoare și două pentru a se alătura și a se închina pentru că o deranjează.
- Industriașii japonezi șase: unul va înșuruba un bec nou, restul - pentru a face planuri, cum să-i alunge pe vechii americani.
Sunt foarte multumit de oferta dvs. de a cumpara software-ul dvs. pentru doar 399 USD. Dar, având două I / O, inclusiv unul financiar, am găsit-o mai economic posibil să se utilizeze sparge programul, petrece căutarea lui timp de aproximativ 15 minute (25 de cenți SUA prețuri CityLine). Astfel, am fost salvat pentru bugetul familiei și, prin urmare, pentru bugetul țării (din moment ce prosperitatea țării este prosperitatea fiecărui cetățean) 398,75 USD. Cu sinceritate vă asigur că în ajunul Crăciunului și al Sfântului Valentin voi găsi o cerere demnă pentru această sumă. Cu toate acestea, eu sincer regret că, compania ta mi dragă, încă în imposibilitatea de a începe producția de fisuri în produsele lor, și, ca un gest de bunăvoință pentru a trimite vă sparge 19 de presă.
Cu credincioșia ta.
Răspuns automat prin e-mail
1. Este mândru că America a învins-o pe Hitler în timpul războiului din Vietnam din Irak.
2. Își plătește copilului pentru spălatul cu salariul mediu lunar rusesc.
3. Sa culcat cu psihanalistul său.
4. El vrea cu adevărat să piardă în greutate, dar nu știe cine să întrebe cum.
5. Chiar și în toaletă foloseste un card de plastic.
6. Ușurința luptelor răutăcioase cu bețivi, el întotdeauna schimbă pentru proceduri legale plictisitoare.
7. De-a lungul vieții sale, un fir roșu trece prin ketchup.
8. Monitorizează cu atenție nivelul colesterolului de pe etichetă.
9. În ultimul moment el ucide pe toți cei răi și-i sărute soția, după care se joacă titluri pe el.
- Dragă, unde ai fost?
- Fugea.
- Ciudat, dar cămașa este uscată și nu miroase deloc!
- Dura, am fugit într-un alt tricou!
- Dragă, unde ai fost?
- Fugea.
- Ciudat, dar cămașa este uscată și nu miroase deloc!
- Și vă smulgeți adidașii!
- Dragă, unde ai fost?
- Fugea.
- Ciudat, dar lașii sunt uscați și nu miros?
- Un nebun, un miros de tricou!
- Dragă, unde ai fost?
- La virgulă.
- Ciudat, dar cămașa miroase ca și cum ai alerga!
- Dragă, unde ai fost?
- Rahat.
- Ciudat, dar hârtia este uscată și nu miroase deloc!
- Dragă, unde ai fost?
- A scris reclame.
- E ciudat, dar tricoul tău nu miroase.
- Și cu ce formă trebuie să miroasă? Și tu zadolbala tot mirosi!
- Dragă, unde a fost?
- Fugea.
-.
- Și ce?
- Hrean peste umăr! În sfârșit m-am mâncat!
- Dragă, unde ai fost?
- El a tras la broaște în Germania cu un laser din spațiu de la un satelit!
- Ciudat, dar iarba nu miroase.
- Și eu sunt sub lsd.
- Dragă, de ce miroase de tine?
- Pentru că alergam astăzi în sacul de apă.
- Dragă unde ai fost?
- Fugea.
- Ciudat, dar cămașa nu miroase deloc.
- Trebuie să alerg în brațele mele pentru a miroși de mine?
- Dragă, unde ai fost?
- Mirosi!
- Clay?
- Nu, naibii, tricou!
- Dragă, unde ai fost?
- La dracu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: