Un fan al fotbalului nu este o profesie sau chiar un hobby, este o stare de spirit. Și nici nu trebuie să călătoriți cu trenul în țări îndepărtate pentru a vă susține echipa preferată de pe stadion, nu este necesar să participați la lupte cu fanii altor cluburi de fotbal. Puteți doar să urmăriți fotbalul la televizor la domiciliu, așezat pe canapea cu o sticlă de bere. Chiar și atunci, nu ezitați să vă numiți un adevărat fan, iar următoarea selecție de glume amuzante este doar pentru dvs.
În timpul meciului de fotbal, a izbucnit un duș. Spectatorul, umezit de piele, spune vecinului:
- Imaginați-vă, în vremea aceasta, soția mea voia să mă scoată la plimbare.
- Prețul biletului este de un dolar! - casierul stadionului îi spune cu strictețe pe bărbatul care a dat 50 de cenți și cere un bilet pentru meci.
- Și mă voi uita doar la echipa spaniolă.
- Uite, Petrov ia din nou televizorul pentru reparații!
- Nu e de mirare, pentru că ieri au pierdut din nou cu un scor de 5: 0.
- Imaginați-vă că regizorul mi-a lipsit premiul pentru faptul că în timpul orelor de lucru eram la un meci de fotbal.
- Și de la cine a învățat?
- Stătea lângă mine.
Dintr-un vechi fan al zenitului, renumit pentru neliniștea sa pentru clubul de la Moscova, numit după gladiatorul roman antic. Împrăștiați la rudele de pat, întreabă cum poate fi ajutat să atenueze suferința.
- Aduceți steagul Spartak și împachetați-mă în el.
-.
- A spus - adu-l.
Au adus-o, au înfășurat-o. Iar omul pe moarte emite un spirit cu un zâmbet fericit pe buze și cu cuvintele: "În lume este mai puțină carne".
- De ce fanii "Zenith", CSKA și "Dynamo" preferă să meargă în pădure împreună pentru șube?
- Pentru că înainte de asta trebuie să înmuiați carnea.
La intrarea în semn de "Luzhu" pentru autovehicule: "Cu grijă nu zdrobi fani!" După meci, se adaugă "Spartacus" - "Willem II": "Așteptați jucătorii".
Soția îi convinge soțul:
- Dragă, nu merg la fotbal astăzi, mă voi plictisi acasă singur.
- Îmi pare rău, dar dacă stau acasă, atunci vom pierde amândouă.
Tipul a cumpărat un bilet la finala Cupei Mondiale pe fotbal de la angajat. Când a venit la stadion, locul lui era pe ultimul rând și în colț. După un timp, a observat prin binoclu că un loc a fost liber, în rândul 10 din câmp și chiar în centru. El a decis să ia o șansă și sa așezat în acest loc. Șezând jos, îl întrebă pe bărbatul de lângă acel loc unde era ocupat. Vecina a spus că nu. Tipul:
- E atât de uimitor! Oricine putea, având un astfel de loc, să nu-l folosească! Este Cupa Mondială!
vecin:
- De fapt, am cumpărat acest loc pentru soția mea, dar ea, din păcate, a murit. Aceasta este prima finală a Cupei, pe care sunt fără ea.
Tipul:
- Este păcat. Dar nu ai găsit pe cineva în locul ăsta? Poate un prieten sau o rudă?
vecin:
- Nu, nu este. Toți sunt la înmormântarea ei acum.
Stadionul Luzhniki. Un tip se află în al treilea rând al nivelului inferior. Are un pulover murdar, pantalonii sunt rupți, părul dezordonat.
OMONOVETS se apropie de el și spune:
- Arătați biletul.
Tipul își ține biletul la ea, OMON exclamă:
- Tânărul! Nu poți sta aici! Aveți un bilet la categoria de vârf!
Tipul își arde ochii:
- Nu este clar că am căzut?
Ieri la Piața Manege a avut loc o luptă între fanii "Spartacus" și fanii "Zenith". Fanii OMON au câștigat.
Un bărbat complet chel intră în frizerie. Se așeză cu îndrăzneală în fotoliu.
- Ce vrei?
- Discutați meciul de ieri.
Pe televiziune a difuzat un meci de fotbal între Italia și URSS.
- Aș vrea să fiu acum la Roma! - spune un fan un vis.
- Dar meciul nu este la Roma, ci la Moscova! a obiecționat altul.
- Îmi pare rău, mi-ar fi ratat jocul!
Soțul se aranjează în scaunul din fața televizorului și spune soției sale:
- Dragă, vrei să-mi spui ceva înainte să înceapă sezonul de fotbal?
Match CSKA - "Dynamo". Stadion complet. Un tânăr fan, fluturând o eșarfă, strigă:
- CSKA, face dinamul! CSKA, face dinamul!
Ședința intelectuală de lângă el nu poate rezista și îi spune:
- Un tânăr, "Dinamo" - nu se plecă.
- Înainte de CSKA, toată lumea este refuzată.
- Slăbiciunea mea este fotbalul. Pot sta pe stadion de dimineață până seara.
- Și cum văd soțul dvs. acest lucru?
- Soția? Și ce-i pasă, ce să fac în timpul orelor de lucru.
- Bună, sună-l pe Papă. Bună ziua - "Spartacus" a câștigat?
- Da, desigur. Mama să sune?
- Uh-huh. Ma, am auzit. Tata a permis.
- Ai încercat "Spartak-Cola"?
- Da.
- Ei bine, cum?
- Da, nu chiar, dă carne ...
- Doctore, spune-mi, boala mea e serioasă?
- Ei bine, nu m-aș uita la Campionatul Rus ...
- Ieri am fost la fotbal, am o placere ...
- Și cine a câștigat?
- Nu știu. Am fost cu o fată.
El a fost pus pe o pălărie Dinamo, legat de o eșarfă torpilă și la pus în sectorul fanilor Spartak. Uită-te la ORT "The Last Hero-4"!
Un băiețel este întrebat:
- Spuneți-i lui Petya, care este cea mai mare dorință a ta?
Pete:
- Lăsați "Spartacus" să devină campion mondial în șah.
Un om este jefuit în ușă:
- Dați mai repede, sau veți întârzia pentru difuzare.
După un meci de fotbal, țăranul se întoarce întotdeauna acasă bătut, murdar și beat: o pierdere - beau din durere, o victorie - cu bucurie. Odată ce soția mea întreabă:
- O remiză în fotbal este?
- Dacă o remiză - a bătut o pedeapsă.
- Nu înțeleg de ce este întotdeauna o pedeapsă?
Rușii, francezul și olandezul au argumentat într-un fel, care are mai mulți masochiști în țară.
francezul:
- La prietenii mei din apartament uneori se adună câte o duzină de masochiști.
Dutchman:
- Și noi, în Amsterdam, avem cluburi de noapte, unde mai mult de o sută de masochiști se află în același timp.
rusă:
- Și noi, în Luzhniki, la jocul "Spartacus" cu "Bavaria", am adunat 40 mii de masochiști.
Spartak fan al Moscovei "Spartak" s-au adunat pentru fotbal. Soția lui încetinește:
- Unde te duci?
- Pe fotbal!
- Tu, "Spartacus" mă iubești mai mult?
- Da, eu și "Dinamo" te iubesc mai mult.
De ce bâlbâi?
- Ieri, piciorul a fost împins.
- La serviciu?
- Nu, nu este.
- În autobuz?
- Nu, nu este.
- Și unde altundeva poate fi piciorul zdrobit?
- La biroul de bilete al stadionului.
Pe podium doi vecini-fan.
- Spune-mi sincer, este fiul meu cel mai mare fotbalist?
- Sunt de acord cu tine!
- De ce crezi asta?
- Pentru că ne oferă contra-biletele la stadion.
- Nu mă deranjez să mă uit la meci?
- Dimpotrivă.
- Asta este, de ce dimpotrivă?
- Încă în timp ce te amesteci.
- Bună, poliția! Casierul nostru a fugit!
- Ai urmărit în siguranță?
- Nu există.
- Apoi, uita-te la televizor.
- În televizor? De ce?
- Poate că este printre fanii fotbalului. Astăzi este un meci interesant.
Profesorul se adresează elevului:
- De ce ai pierdut prelegerea?
- Mă doare.
- Ajută-te.
- În stadion, certificatele nu sunt scrise.
Îmi place când soacra mea are dreptate. Nu vă striga la tine, uitându-te la fotbal cu tine, după ce poți bea o bere! Acest socru - soacra potrivita!
Din nefericire, jocul urât a fost distrus de o luptă, care a devenit o adevărată podoabă a meciului.
Există doi fani ai fotbalului rusesc:
- La naiba, aici ne jucam - Campionatele Mondiale nu au lovit, Europa a suflat, de asemenea.
- Da, într-adevăr - am citit ieri, nu am mers la Campionatul Rusiei în runda selectivă.
- Vecinătăți, permiteți-mi să văd meciul de fotbal cu tine.
- Vă rog. Ai un televizor rău?
- Nu, în apartamentul nostru, cum ar fi avut norocul, a început un incendiu.
Doi prieteni vorbesc:
- Știi, încă am ajuns la concluzia că fotbalul este mai plictisitor decât un detectiv.
- De aceea?
- Pentru că știți mereu în prealabil ce se va întâmpla.
Addicții urmăresc meciul TV Rusia-Ucraina. Într-unul dintre episoade, Kovtun și Șevcenco s-au confruntat. Ultima. mângâind în durere, se rostogolește pe iarbă dintr-o parte în alta. Un dependent de droguri spune unui prieten:
- Uită-te, prietene, Sheva se sparge!
Băiatul, tribul, stadionul mare.
El a strigat cu voce tare: "Zenith" este un campion! "
Craniu craniu și două vertebre -
O mulțime de fani au "Spartacus".
Little Vanya a venit la fotbal.
El a strigat cu voce tare: "Spartacus" este un campion! ".
Lovitura lungă a corpului Dinamo -
Nimeni nu sa ridicat pentru asta: a intrat în dificultate!
Italia - Rusia 1: 0. Din principiu nu mănânc spaghete. Ucraina - Rusia 3: 2. Eu nu mănânc grăsime. Rusia 0 - Franța 2: 3. Nu-mi iau broaște în gură. Islanda - Rusia ... Da, naiba le știe, pe acești Icelandani, ce mănâncă acolo!
Există un fan al fotbalului cu un balon de bere. El vede - pe drum există o sticlă, îl lovește cu piciorul, sticla este spartă - de acolo gin:
- Voi împlini orice dorință.
Comanda fanilor:
- Vreau ca berea să nu se termine într-un balon!
Gene, după ce a evocat, dispare.
Un ventilator încă încearcă să deschidă un balon.
O notă privind ușile coafurii:
"Salonul de coafură este închis pentru fotbal."
Doi "ruși noi" în jacuzzi.
- Aveți o mulțime de securitate?
- Unsprezece. Și tu?
- Și am 11. Asculta, poate vom juca fotbal?
Conversația a doi noi ruși:
- Hei, frate, ieri în Teatrul Bolshoi a fost.
- Hy și cum?
- Fotbalul nostru a câștigat!
- În teatru?
- Voi da, rădăcina. Am fost în birou - există un televizor.
- De ce iti place fotbalul?
- Nu știu, sunt probabil obișnuit
- Dar știu. La domiciliu soția mea strigă la mine, în magazin - vânzătorul, la locul de muncă șeful, și în fotbal, eu sunt deloc.
Papa, (spune copilul) mă duce la circ.
- Nici un sonny, să mergem la fotbal, la meciul Rusia - Andorra.
- Și va fi amuzant?
- Va fi foarte amuzant.
- Și vor fi clovni?
- Acolo vor fi 11 oameni - clovni.
Un cunoscător de antichități intră într-un magazin mic și vede un șobolan de bronz mic pe dulap. Găsind nimic mai interesant, el întreabă vânzătorul:
- Cât vrei pentru acest șobolan de bronz?
- 130 de lire sterline, - răspunde el.
Cumpărătorul este surprins:
- 130 de lire sterline pentru un șobolan de bronz mic.
- Ei bine, în general - 10 kilograme este șobolanul în sine și încă 120 de lire sterline este istorie.
- Nu, nu am nevoie de o poveste, spune cumpărătorul. plătește zece, pune șobolanul în buzunar și iese din magazin. Se așează pe bicicletă și conduce acasă de-a lungul podului. După câteva minute, se întoarce și vede că un șobolan se duce după el. El este foarte surprins, dar continuă să continue. Un minut mai târziu se întoarce și vede că în spatele lui rulează o duzină de șobolani. Apoi, el devine speriat și apasă pe pedale. Dar când aproape ajunge la capătul podului, se întoarce și cu groază observă că pe podul din spatele lui sunt mii de animale care se grăbesc. Apoi scoate un șobolan de bronz și îl aruncă în apă. Toți șobolanii sară după ea și se îneacă. Copleșit de ceea ce a văzut, un iubit de antichități merge înapoi la magazin. Intră, iar proprietarul îi întâlnește deja o expresie înțelegătoare.
- Cred că ar trebui să mai cumperi povestea asta. Numai 120 de lire sterline.
Cumpărătorul o întrerupe:
- La dracu cu povestea, cât de mult vrei pentru acest mic fan de bronz al Manchester United.
La stadion, corespondentul cu magnetofonul intervetează fanii. Se apropie de tânăr.
- Echipa ta preferată?
- "Spartacus".
Potrivit pentru un grup de fete.
- Fata, care este echipa ta favorita?
- "Dynamo".
Abordă generalul.
- Care este echipa ta favorita?
- Echipa mea preferată este "Smile!".
Am cumpărat un fan de papagali și am început să-l învăț să vorbească:
- Spune: "Lokomotiv" - campionul! "Lokomotiv" - campionul! "
Papagalul era tăcut, tăcut și apoi spuse:
- Ascultați, desigur, un nebun, dar nu în aceeași măsură!
Medicul dentist se referă la pacientul care stă pe scaun:
- De îndată ce încep să-ți trag dintele, striga, te rog, mai tare.
- De ce?
- În camera de așteptare o mulțime de pacienți așteaptă recepția și în zece minute începe la fotbal.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: