2. Cerc capul cu o piramidă și exclamați: "Taci pe toți idioții!"
3. Ridicați imnul Uniunii Sovietice.
4. Piotokpoyte diplomatul dvs. sau samyky, și ykpadadko tyda zaglyanvyv, întrebați: "Ei bine, cum? Sufffices aer?"
5.Predlagajte toate ppeleplyat birochki primite cu nume. Pune picioarele pe picioare.
6. În liniște și fără mișcare, întoarceți-vă fața la colț și nu ieșiți.
7. Când treci pe podea, tare vskrikknyv, poppobyte pazdvinyt dyepi pykami. Când e de rahat, îndrăzni iidiviți.
9. Salută-i pe toți cei care intră în lift cu un incendiu uscat și te roagă să-ți spui un amiral.
10. Dacă vă aflați la etajul superior, aruncați moneda și țineți ușile deschise până când veți auzi cum se clinde.
11. Alegeți un pasager și glisați la el cu un zâmbet. Și apoi declară: "Și astăzi am șosete noi!"
12. Când cel puțin trei persoane intră în cabina ascensorului, oprindu-se cu mâinile, îndoind și ținându-se de alții, închideți: "Nu doar acum, din nou, clătite intră mereu în lift!"
13. Curățați periodic.
14.Predlozhite 10 dolari Tomy, care vor adormi și scoate becul de la pta.
15. Sichite picioare și prpigovarivayte: "Skopey, curând, viteza." Apoi suspineți cu tristețe și spuneți: "E prea târziu!"
16. Arata-le tuturor celor care te infirma si intreaba. - Cum crezi că nu e bine?
17. Puneți-vă în buzunar ceva minunat (ca un pistol) și păstrați periodic pe el.
18. Introduceți cu un fel de recipient cu inscripția "Organe umane - cap".
19. Uită-te la călătorul de ceva timp, apoi spune așa. "Ah, sunteți unul dintre ei!" și să treacă demonstrativ la colțul îndepărtat al ascensorului.
20. Otrygnv, spune-mi. "mmmm vkysno!"
21. Lăudați și spuneți. # "Mi se pare că cineva te deranjează din aer."
22. Când este liniștită, uită-te în jur și întreba: "Acesta nu este pagerul tău?"
23. La fiecare etaj, spuneți "Ding-ding!"
24. Spune: "Interesno, dar asta e pentru ce?" și apăsați butonul roșu.
25. Creșteți pereții ascensorului cu ajutorul unui stetoscop.
26. Desenați un pătrat mic pe podea și spuneți că acesta este locul tău.
27. Începeți ceva cu mestecarea și înfrângerea și oferiți-i să încerce restul.
28. Declar cu voce demoniac. - Trebuie să mă mut într-un corp mai potrivit.
29. Produceți bipuri de tip blastică de fiecare dată când cineva apasă un buton.
30. luați în considerare alți pasageri cu binocluri.
Ce trebuie sa faci daca esti blocat intr-un lift cu o fata necunoscuta.
1. Întreabă: Fata, și ai planuri pentru următorul
unsprezece minute?
2. A spune: Și tu, apropo, nu ești primul! (și misterios
zâmbet)
3. Foarte indignat: Dar ce lumină nu va fi oprită?
5. Întreabă-te pe fata: Și n-ai vorbit niciodată
că în spatele tău îi reamintesc foarte mult lui Helen Bonham Carter?
6. Greu de gândit: Ceva pe care nu mi-l amintesc în "Kamasutra"
lift. "
7. Suspire: "Și apoi se încălzește!" și dezactivați
zbura.
8. Pentru a forma un prieten celular și a spune: "Kolyan, conduceți-vă,
există o astfel de fată minunată în ascensor blocat. "
1. Ridicați-vă pe panoul ascensorului 911 și fiți indignați, de ce nu
ei ridică telefonul.
2. Obțineți o carte sau un notebook din geantă, porniți-o violent
pentru a rupe dinții și a scuipa bucățele de bucăți pe podea, în prealabil
care a avertizat fata: "Ajuta foarte mult de claustrofobie".
3. Apropiați-vă îndeaproape și începeți să șoptiți nervos
ureche: "Sunt deja aici! Sunt deja aici!"
4. Apăsați butonul de apel al dispecerului și cu voce tunete
spune: "Pământ, cum puteți auzi? Primul pas a dispărut!"
5. Spuneți fetei politicos: "Știți, de fiecare dată,
Sunt blocat într-un lift, am o obsesie
cineva să stranguleze! "
6. Reacționați cu voce tare: "Da, acum știu ce
scrie în LJ! "și încărcați în programul poștal celular.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: