Universul Cat

Are acasă nu doar două pisici și un câine, nu un cobai și două șopârle galapagos, nu-mi amintesc exact. Un alt organism ar crea, fără îndoială, o tensiune inutilă acolo. Mai ales după cum a remarcat cu ușurință, nu am fost împotrivă. În cele din urmă, de ce nu? Rar merg acasă, nu am alergii la părul de pisică. lasa-l sa traiasca, iadul cu el (cu o pisica).







Câteva zile mai târziu am fost adus la ea. În ciuda buruienilor de-a lungul podelei, ea a făcut o impresie plăcută. O blană scurtă cenușie, o cămașă albă, ochi verzi și uriași aristocrați. Și talie. că este un păcat să ascund, eu însumi nu sunt același la douăzeci. Timpul nu ne scutește. Pisicilor i sa atașat un sac de mâncare de mărimea rucsacului meu de optzeci de litri, cu un sortiment demn de un restaurant. Nu, desigur, erau mai puține nume de mâncare decât numele de bere din frigider, dar în mod clar mai mult decât numele produselor de acolo. A fost, de asemenea, o toaletă,
și instrucțiuni detaliate, de fapt pentru utilizare (două pagini de scrierie de mână fină - condusă de un nume pe care l-am uitat imediat).

- E deșteaptă, spuse hostessul cu afecțiune. Nu am atribuit nici o semnificație acestui lucru. După o scenă scurtă, dar atingând adio, prietenii mei au plecat în vacanță și m-am dus la muncă. Apropo, a fost sâmbătă - ultima zi a unei vieți fericite.

Sa întors, ca de obicei, destul de târziu - mai aproape de unsprezece. O creatură cenușie se înfășura în jurul picioarelor și se îmbrăca cu satisfacție în așteptarea cina. Distrugerea în apartament nu a fost observat, toaleta sa creatura găsită și folosită pentru scopul propus.

După ce am spus o sticlă obosită de bere ușoară și m-am uitat la un film stupid, am scos lumina și m-am culcat. Undeva, apa ardea, în spatele ferestrei frunzișul rufelează, televizorul se oprea cu o roșie roșie, umbrele vagi apăru în fața ochilor. în acel moment ceva a căzut în bucătărie. Apoi o siluetă strălucea peste cameră, cortina împușcată și lampa care stătea sub fereastră se înălța.

Mi-am deschis ochii și i-am cerut politicos kisu-ului să nu bată. Kisa a fost pierdută. Timp de un sfert de oră. De data aceasta am avut destule să adorm aproape. Apoi a coborât cea de-a doua cortină, s-au auzit o grămadă și o fier de călcat de pe prag. Mi-am deschis ochii și, dacă a fost posibil, mi-am promis amabil să smulg coada cuiva dacă cineva nu sa liniștit imediat.

Folosind pliuri naturale ale terenului, cum ar fi un fotoliu și un aspirator, pisicile din câmpul vizual au dispărut. În acel moment, suficient pentru a lua un pui de somn, dar nu suficient pentru a dormi. Apoi am fost trezită de prăbușirea țevii prăbușite din aspirator. M-am sculat, am aprins lumina și am încercat să-l prind pe animal să scoată bateriile din el. Cu toate acestea, sa dovedit a fi foarte rapid. Хозяйка nu a înșelat.

Până la ora patru dimineața, camera era ca o cameră pentru atacuri violente - nu era nimic altceva decât mobilier în ea. Totul, inclusiv aspiratorul, a fost introdus în dulap. Mai multe au fost SPIN decât NICIODATĂ. Am adormit. Timp de douăzeci de minute. Apoi m-au trezit. Cel gri se sări într-o cutie cu microunde care stătea pe coridor, pe o cutie de sub televizor și se prăbuși de acolo, cu zgomotul pe care o bomba cu kiloton ar fi putut produce. Am prins această urâciune și l-am încuiat în baie.

Mi-a costat colonia - singurul parfum care nu a fost umplut în ambalajele din plastic. Lăsând toată grămada în baie, am decis că acum nu mai e nimic de scăpat și, prin urmare, am câștigat. Un baiat naiv Chukchi. În baie, la urma urmei, o ușă din lemn. Știți cum o pisică poate rupe o ușă de lemn? Motostivuitor de lucru "Prietenie" în comparație cu acest sunet - o cântare de la Enigma.

M-am ridicat și am pus pisica în mașina de spălat. Câștigând înapoi în douăzeci de minute. Apoi a ieșit. Încă mai știi. O ușă din lemn. Apoi am arătat slăbiciune. Nu știam ce să fac. Am păstrat această creatură de pe gât și cu lacrimi în ochii mei am rugat să nu fac zgomot cel puțin o jumătate de oră. Creatura îi atârna în mână ca un guler mort dintr-o blană și nu-i arăta mintea că mă înțelegea. La ora cinci dimineața m-am dus la serviciu.

Evident, eu sunt mai deștept decât câinele lui Pavlov. Nu știu cât timp a luat-o să prindă legătura "lumina se aprinde - aduce mâncare", dar în ziua mea, cuvântul "casa" a cauzat un tic nervos. Am făcut cât am putut. Creierul căuta frenetic o soluție. Am venit acasă la miezul nopții. Blestemul grosolan se zgâlțâia ca și cum nimic nu se întâmpla și voia să mănânce.

Noaptea a fost cea mai uimitoare amintire de ieri. La patru dimineața, furioasă într-o măsură extremă, l-am împins în sertar sub cuptor. A luat-o exact cincisprezece minute pentru a ieși. Nu-mi pot imagina cum se poate face acest lucru. M-am așezat și am privit, ca și în lumina lunară neuniformă din cutie apar primele labele, apoi botul, apoi pisica ca întreg. Seamănă cu cadre de la "Alien". Poate dintr-un film despre vampiri. Apoi a dispărut din vedere. Apoi se chicoti. Dacă n-aș fi auzit asta cu urechile mele, n-aș fi crezut că o pisică ar putea face astfel de sunete. Era un chicot tipic, plin de bucurie. Catea asta a stat în bucătărie și a râs de mine.







La șase am fost la serviciu. Dupa-amiaza sunat soția mea și a spus că dacă ea nu a venit cu o modalitate de a obține acest lucru la culcare pe timp de noapte - este puțin probabil să supraviețuiască cel puțin până miercuri, și nu ceea ce proprietarii să se întoarcă. În paralel, am consultat cu specialiștii despre animalele de companie. Specialiștii i-au oferit să-și taie ghearele, să înfășoare cana cu scotch și să o pună într-o cutie de carton. Cutia de carton nu părea suficient de sigură pentru mine. Mărturisesc, m-am aplecat mai mult pe vasul toaletei.

Seara, soția mea mi-a adus un flacon de balsam din plante și mi-a spus că este un remediu extrem de util, liniștitor recomandat de cei mai buni crescători de câini. Smirking fals, am prins o pisică și am turnat o lingură de masă în ea. Pisica a făcut patru cercuri în jurul camerei la o viteză apropiată de lumină și a sărit pe televizor. Ochii ei erau frenezi, picăturile de balsam străluceau pe un maniac alb. La miezul nopții, ea sa culcat în locul meu. Am adormit lângă mine și am dormit ca un copil până la trei dimineața. În trei dintre ele am fugit o turmă de bivoli și m-am repezit în bucătărie, unde am aruncat o sticlă de suc de roșii. Am băut singur restul balsamului.

Marți, prietenii și cu mine am mers la saună. După ce am băut cinci litri de bere, la vârsta de doisprezece m-am întors acasă și am căzut pe canapea, ca și în blugi și o cămașă. A dormit ca un mort, până la cinci ani. Ceea ce a făcut pisica în acel moment - nu știu.

Întorcându-mă miercuri seara, am descoperit că animalul sa urcat pe frigider unde a eviscerat o cutie de pastile, de care nu trebuia să urce lâna. Doză zilnică - două lucruri. În cutie era aproximativ o jumătate de pastilă de tablete, un pachet de sub ele pe care l-am găsit sub masă. Reflectând pe ea va muri dintr-o dată, sau pur și simplu părul începe să crească în interior, am rătăcit în baie și a găsit borul plin de rahat oală cu atenție și acoperite cu un prosop meu. Dintr-o dată imaginându-mă cum această creatură insipidă, raskoryachivshis deasupra barurilor, și-a blestemat lăcomia, eram oarecum mulțumită. Nici măcar nu era păcat pentru prosoape, totuși era vechi și mic.

Pentru seara am băut. Știi, sare, spumă, flacăra de lumânări. Depeche Mode, rece "grolsch" felie de lămâie. Puțin pokemariv, am fost trezit de o anumită neconcordanță în lumea din jurul meu. Discrepanța a fost faptul că pisica liniște (pentru o dată pentru totdeauna!) Pe marginea Sărit cadă de baie și setați fundul direct peste o lumânare, și selectând cea mai mare dintre cele șapte.

Timp de câteva secunde, am văzut această paradă de vanitate, simțindu-mi mirosul tot mai mare de lână arsă. Apoi, bunătatea a predominat și i-am dat pisicii o lovitură, din care a alunecat pe capacul toaletei, a zburat pe coridor. Pentru o vreme era liniștit acolo. Apoi, creatura a găsit o lipsă de păr într-un loc vital și a început să urle într-o voce rea.

Din moment ce nu știu nimic despre rezistența la căldură a pisicilor, mi-am imaginat viu acest lucru, ca și cum căpitanul Gastello este purtat în jurul apartamentului, aruncând focul pe perdelele aprinse. Curând și picurând spumă pe podea, m-am dus să o caut. Pisica stătea în colțul dincolo de canapea și strălucea de acolo cu ochii. Judecând corect că dacă în întunericul de sub flacăra canapelei nu este vizibilă, atunci cel mai probabil nu mănâncă niciodată, m-am întors la baie.

Cu toate acestea, această greșeală a naturii a decis că atenția acordată persoanei ei nu este suficientă. De sub canapea, sa mutat pe coridor, unde din nou începu să urlească în timp ce trecea pe lângă baie. Răsturnând blesteme, am sărit în aer, am apucat o creatură urâtă de șvăvarnik și am băgat-o în casă de mai multe ori. Procedurile de apă nu au făcut cea mai mică impresie asupra ei. Aici trebuie să facem o digresiune lirică.

Am avut deja o pisică. Sau mai degrabă, prietena mea avea o pisică. Atunci fata a plecat și a lăsat pisica pentru memoria mea bună. Era un animal liniștit și extrem de inteligent. Pisica a dormit toată ziua sub televizor. Numai încălzitorul îl putea distra de somn. Găsind acest dispozitiv în zona de vizibilitate, pisica sa ridicat, sa întins și sa culcat sub încălzitor. A dormit și noaptea. Am mâncat tot ce mi-a fost dat, am obișnuit doar să mă enervez pe oală. Uneori, totuși, dacă ... nu dorea să-și umezească labele. Și pentru asta îl pedepsesc cu cruzime. Vasya! Dacă puteți - iertați. dacă chiar și atunci am știut ce altceva în această lume există pisici, aș face o toaletă de dimensiunea unui teren de golf.

Deci, despre ce vorbesc? Odată ce l-am scăldat. Pisica nu a fost fericita. Adevărul era fără auto-mutilare, dar în decurs de două ore el nu a reacționat la stimulii externi lingându-se altruist.

Această pisică era absolut indiferentă la vizitarea băii. Mi-a întărit încă o dată presupunerea cu privire la mintea ei nu prea sănătoasă. Adevărat, ea sa oprit, de asemenea, să urle. Doar să-i dai picioarele umede în bucătărie să mănânce. Și poate ceva să scadă. M-am gândit că măsurile de combatere a incendiilor sunt suficiente, dar nu am vrut să intru în baia în care era mizeria asta.

Observând toate măsurile de conspirație, m-am dus în pat, pretinzând că m-am dus să mă uit la televizor. Mi sa dat timp până la ora exactă dimineața. Mi-am frecat ochii și am încercat să înțeleg ce a căzut de data asta. Silueta pisicii a fost citită pe pervazul ferestrei. Nu era absolut nimic de pierdut acolo. M-am ascuns, hotărât să aflu ce fel de recepție este acum folosită pentru a mă împiedica să dorm suficient.

Pisica se așeză și privea ce se întâmpla în curte. În această curte, în acest moment, absolut nimic nu se întâmplă. Toți dorm, inclusiv șobolani și țânțari. Plictisit? Absolut. Prin urmare, aceasta este gri în%: isch-ul a sărit un metru în sus și sa prăbușit în fereastră cu toată carcasa. Efectul a fost uimitor - cu un accident, panza tremurată, ferestrele ciocănite și farmecele speciale din sunetele adăugate pe glas o gașcă de gheare.

Dar omul, așa cum a observat cu ușurință, se obișnuiește cu totul. Chiar și la bucla. Tendințe, șocuri și obișnuiți. Obișnuiam să dorm de la miezul nopții până la cinci, și de la cinci la șase ma uit la TV și beau cafea. Obișnuit să se întoarcă acasă seara, primul lucru de pus într-o grămadă de dulapuri de lucruri aruncate în gol - o pisică a învățat să deschidă ușa și să scoată tot ce ar putea ajunge. M-am obișnuit să mă îmbăiați fără baie, pentru că orice încercare de a sta liniștit în apă fierbinte a provocat o isterică zgomotoasă și încearcă să se sinucidă prin auto-incendiere. În general - obișnuit cu mult. data de întoarcere a proprietarilor acestei întruchipări a Anticristului pe Pământ am marcat în calendar cu un marcaj roșu și am hotărât să marchez în viitor, la egalitate cu ziua de naștere și cu ziua independenței.

Mai există o săptămână de genocid. Voi încerca să-l țin.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: