În secțiunea de rating există statistici despre toți bloggerii și comunitățile care au căzut în topul principal. Evaluarea bloggerilor este luată în considerare pe baza numărului de postări care au rămas în partea de sus, a timpului de găsire a postului în partea de sus și a poziției pe care o ocupă.
- Un alt govnokombinat. Acum o să mă înghită cu șervețele de soia ", a spus un jurnalist cu o față strălucitoare dimineață, ieșind din autobuz, înghițind permanganatul de potasiu amestecat cu o mână de cărbune activat. - Ah, a fost timp: adunări, noi ruși, caviar, eeeh ...
Spre frații jurnaliști rătăciți, ca un diavol dintr-o cutie de tutun, proprietarul acestei instituții a sărit, îngrijorat de PR-ul creaturii sale printre straturile needucate ale populației. Pe fața lui radiantă, tăiată, era clar că totul era bine cu el - și chiar mai bine.
"Tovarăși, jurnaliști, astăzi vă voi arăta viitorul luminos al mâncării noastre". Bine ați venit la atelierul de creație al lui Bacchus și al lui Dionysus, un generator al hranei carnale pentru poporul nostru iubit.
- Oh, nu, acum o hrănire creatoare, că o săptămână deasupra bolului de toaletă va arăta miracolele de levitație. Aceasta nu este o recepție decentă în Metropolis ", a declarat un ziarist verde după ce a decedat și a luat o altă doză de cărbune activat.
- Totul începe cu cadre! Cadrele decid totul - proprietarul fabricii a ținut o tusovă în prima sală, unde lucrau tehnologii de producție și ucenicii săi. "După cum se spune, mâncarea bună este un chimist bun!"
Sala în măștile de cauciuc și costume de protectie chimice au fost rătăcitori oameni, cules gânditoare de la instrumentele chimice satanice. Au luat cupe dimensionale pulbere din găleți, care au fost pictate un craniu și oase, și au fost aruncate într-o cadă comună. Apoi au picurat cu picături speciale, cauzând un nor de fum acru. În concluzie, atelierul a fost realizat miracolul divin al creării de produse alimentare, ocazional și cu cinism: dintr-o cuvă uriașă greblarea lopata murdărie special pregătit, se adaugă un amestec satanică, apoi - lucru minut al unui sculptor talentat la a da un amestec de cârnați Form, apoi - o pereche de lovituri de artist eminent pentru a da culorile și texturile sale, iar acum - produsul este gata!
"Și nici un Hristos!" - proprietarul sa bucurat, frecandu-și noroi între degetele cada în fața oaspeților. - Da, încercați, cel puțin miros: produsul original este absolut imposibil să mănânci!
Oaspeții și-au întors nasul și au așteptat pentru moment să se stingă din acest laborator chimic. Dintr-o dată, proprietarul casei a devenit purpuriu și a alergat în salturi uriașe în colțul cel mai îndepărtat al încăperii, unde tehnicienii novici au înălțat abilitățile Domnului. Unul dintre ei a venit într-o notă de notorietate:
"Esti un idiot?" Ce amesteci în amestec? Vrei să mă ruinezi?
- Eu, eu, maestru camarad. Este un pic de soia și un sac de rumeguș, fac reteta pentru chifle.
"Eu zic, stii cat de mult merita soia." Și cât de greu este să negociem rumegusul din PAL din producția de mobilier? Sau te-ai gândit la tine ca la un creator de produse de elită pentru cei bogați? Vaughn, chanul stă cu murdărie, de acolo și ia materialul. Și nu atingeți soia, nu creșteți mai bogat!
În plus, linia a reprezentat un transportor obișnuit de producție pentru fiecare gunoi, ca și în orice altă producție din întreaga lume, fie că este vorba de biciclete sau televizoare. Noroiul încărcat și rahatul au fost amestecate cu o compoziție chimică specială într-un amestec neutru omogen și apoi așezate pe benzi de cauciuc la mașinile de turnat și colorat. Sarcina tehnologului șef al mașinii infernale a fost să-și amintească din ce gaură a fost terminată, pentru a nu confunda eticheta de preț pentru tăițele "Nishchebrodskie" și cuțitele "Noble".
Într-o cameră separată, oamenii păroși s-au umflat în blugi zdrențuitori.
- Un alt creator! - Nu fără mândrie, a prezentat o bandă de oameni păroși pentru calculatoare, proprietarul biroului. "Aceștia pictează ceea ce mănânci".
Într-o atmosferă tensionată de creativitate, artiștii au pictat pelmeni și chiftele. Nimeni nu și-a amintit cum ar trebui să arate în natură, așa că pe mese erau împrăștiate vechile cărți de bucate și descrierile textului produselor. Unul dintre bărbații păroși a sărit în sus, a început să-și rupă părul și să alerge în jurul camerei:
"Nu pot să fac asta!" Sunt o persoană creativă! Nu pot să atrag un miros! Da, și byaki-kulebyaki! Nu știu ce este kulebyaka!
Stăpânul la oprit pe artist și la îmbrățișat într-un mod părinte:
- Ei bine, calmează-te, ai o muncă nervoasă, ești pe prima linie. Ai tras niște rahaturi ca și cum ai ieși din magazin. Goled pe Internet mai atent, uita-te la modul în care bika arata ca concurenții. Și apoi - Photoshop în mână și de a crea minuni, de la o scroafă de grăsime - o bomba subțire de sex, pentru că ești un artist!
În cele din urmă, jurnaliștii au fost duși la centrul de know-how-morii produse alimentare - unitate de produse gourmet de lux. Mai întâi a existat un departament de produse vegetale. În subsol întunecat în lumină fluorescentă slabă a cupelor cu ser din plastic a crescut iarba de bumbac alb și legume incolore. Ei au colectat cu atenție palmele moi tadjică virgine și cu atenție transportate la magazinul de colorat în cazul în care bunica cu fabrica Khokhloma devastat de desene vechi pictate Khokhloma alimente.
- Aici, un exemplu viu al cursului invers al istoriei. La început lemnul a fost pictat peste mâncare, acum mâncarea este pictată pe lemn, - a spus proprietarul filozofic. Și acolo și apoi a dat un incident: - Râseam când bunicile blindate au confundat cu pepene verde spumos și au colorat dovleacul. Au dus la restaurante, acolo seva-poavara futut, supa din "dovleac" fierte. Nimic, gătit! Clienții strălucitori au fost mulțumiți, au lăudat dovleacul.
Bine, la cârpele de patrunjel și mărar din subsolurile auto-hidroponice cu țevi care curg, toată lumea este obișnuită cu asta. Dar departamentul de produse din carne este un punct culminant al oricărui produs alimentar. În primul rând, jurnaliștii au văzut trei mari polițiști de revoltă care încearcă să împingă spionul de soia într-un porc țipător și rezistent. Dejecțiile au zburat într-o fântână, porcul se odihnea, polițiștii de revoltă s-au epuizat.
- Ramură de capăt. Luna deja bătută - mai mult de un centner nu poate fi înghesuiți. Și, în general, nu poți să faci pood într-un berbec. Aceștia sunt nebunii, toți o mănâncă ", a explicat proprietarul esenței acțiunii.
- Deci esti in crestere, hranei pentru rahat de la magazinul urmator! - a sugerat jurnalistul.
- Nu mănâncă, prostule. E un porc, nu un om.
- Deci, cum să hrăniți furajele mixte?
"Burghezii au multe de cumpărat, dar rahatul nostru nu poate produce decât capre", a afirmat omul de afaceri.
În camera următoare, jurnaliștii au fost prezentați cu cele mai bune cunoștințe - o vacanță pătrată. O vacă pătrată se afla într-un loc păstrat, tubulele și cablajul se duse la vacă. Oamenii de știință din vedetă vedeau din încăperea următoare prin geamul din spatele ei.
- Aici, nanokorova patrat, așa cum a cerut președintele.
- Si ce, iese mai ieftin? Poporul a întrebat.
- Atâta timp cât ulei este mai mic de sute de producție de masă mai ieftin decât împinge soia cu rumeguș într-o vacă viu, dar, ca întotdeauna în Rusia, luând în considerare toate aprobările, mai scumpe decât în Argentina, că numai ei sunt morți, ceea ce ar fi ei au atacat vamal - a spus el gazdă. Noi il infuzam din hidrocarburi cu ajutorul celulelor stem. " Pe parcursul trimestrului, se transformă imediat cubul de carne metru pe două, aproape fără os, o dată cu un cod de bare de pe fund, cuvintele „mâner cu grijă“ și un pahar de „atenție, fragil.“
- Deci, este un progres în nutriție! A bătut mâinile jurnalismului.
- Dracu ', dobryachniki. Pentru tine, a avut loc deja un progres: chestii de rahat în govnosupermarkets. Și acesta este un produs de elită. Un necaz care este încă instabil: pula pe frunte va crește, apoi ugerul va bloca ugerul. Apropo, nu avem nevoie să o luăm de rahat, noi îi folosim hidrocarburile pentru a o turna printr-un cateter și nu există gaze cu efect de seră, Greenpeace ne-a acordat o primă pentru asta.
Iar vaca pătrată din spatele geamului zdruncină trist un cap pătrat.
"Bine, dacă este doar un lucru obraznic, ce mănânci?" Jurnaliștii le-au cerut în inimă.
Proprietarul fabricii a devenit imediat trist, prima dată în întreaga prezentare. Și cum să creeze o fermă ecologică în sud, dar un an mai târziu toate furate, ferma cultivate de cânepă, și a trimis rahat într-un pachet frumos. Apoi, el a plătit o bunică fabulos de peste mări babele de Provence franceze, pentru produse alimentare reale, așa că, după șase luni, cu privire la remitențe Însoțitorii a dat churbanskaya însoțitori europeni mafiote bătut și a început să trimită rahat într-un pachet frumos. Apoi, el personal a început să crească verzei în grădina sa, dar a mâncat o jumătate de vierme satanică, dar a doua jumătate, plânset și bocet, și a dat-o pentru loot mare într-un restaurant, și m-am cumpărat rahat într-un pachet frumos și sufocare, mâncat. Și acum mănâncă apă topită și scoarță de mesteacăn.
- Deci, ce să scriem gurmanzilor planetei? - a cerut jurnaliștilor. - Publicul așteaptă!
- Da, scrieți ce vreți. Vom ridica totul și vom vinde o bucată de rahat cu orice proprietăți pre-comandate. Kantovshchina diavol, trans-price-den, este necesar să înțelegem - și stăpânul tristesc a lăsat să roade coaja de mesteacăn și să-l spele cu apă topită.
Pentru prima dată în viața lui, a văzut cum plângea citirea. Fata arăta ca 20 de ani. într-un sarafan, cu o geantă de sac pe umăr. Se așeză pe o bancă din plastic în mașina de metrou, aruncând piciorul peste picior, astfel încât era incomod pentru plâns, dar era convenabil.
Născut în anii 80-90 ai secolului trecut și a crescut în secolul nou - cine sunt ei? După cum se dovedește, nu știm practic nimic despre această generație, nu există o singură cercetare fundamentală despre aceasta. Dar 20-35 de ani este vârsta cea mai activă. În acești ani, dând naștere copiilor, încep o afacere, tu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: