Dialog pe examen:
- Știți?
- Știu.
- Ce știi?
- Știu subiectul.
- Ce element?
- Pe care o predau.
- Și ce renunțați?
- Intrați. Asta deja crapați!
Examene. prof:
- Ce sunt amplificatoarele parametrice?
Student:
- Nu am trecut-o.
- Așa este! Să avem un registru al studenților.
Într-o zi, un om înțelept a fost întrebat dacă banii îl vor face mai fericiți. - Bine, hai să avem o carte de carte a unui student, răspunse înțeleptul.
Un lucru uimitor este examenul. Unii surprinde cu întrebări, alții cu răspunsuri.
Înainte de începerea examenului. profesor:
- Nu vă faceți griji, toată lumea va primi o evaluare pozitivă.
Student:
- Un pozitiv - asta este?
- Mai mult de zero!
Omul este predispus să facă greșeli. Mai ales la dictare în limba rusă.
Din anumite motive, fraza "Profesorul a umplut elevul la examen" sună destul de obișnuit, dar "elevul a umplut profesorul după examen" provoacă o reacție violentă.
Noul rus vine mesajul:
- Tată, trimite urgent urșii polari către Antarctica. O să rămân la geografie!
- Astăzi avem un control.
- Și poți folosi un calculator?
- Poți.
- Și mesele Bradys?
- Poți. Deci, copiii, scrieți tema controlului: "Abolirea iobăgiei".
Elevul trimite o telegramă mamei sale: "Am eșuat la examen." "Pregătește-l pe tatăl tău".
O zi mai târziu primește răspunsul: "Tati e pregătit.
Examiner: Care este puterea de echilibru?
Student: Puterea de cai este puterea unui cal, cântărind un kilogram și crescând un metru.
Examiner: Unde ai văzut un astfel de cal?
Student: Nu poate fi văzută. Este în Camera Mondială de Masuri și Masuri!
- De ce se întoarce pământul?
- Ea are un moment de răsucire care se rotește în sicriele marilor fizicieni în timpul examenelor de admitere.
Studentul strigă:
- Profesore, nu merit un leu!
- Știu, dar, din păcate, nu avem ratinguri de mai jos!
Student:
- Ne pare rău, însă această întrebare nu pot răspunde.
profesor:
- Ați spus același lucru ultima oară.
- N-am păzit cuvântul meu?
La examene în școala de informații, participantul Semyonov nu a răspuns la nicio întrebare, ca urmare a faptului că a fost imediat acceptat pentru al doilea an.
profesor:
- Sper, tânăr, de data asta sunteți serios pregătit pentru examen?
Student:
- Bineînțeles, profesore. Imaginați-vă, am învățat zi și noapte.
profesor:
- Ziua. și noaptea. Eu o reprezint. Nu-mi pot imagina nimic altceva: ce pot învăța într-o singură zi?
Ascultă - profesorul nu poate rezista, - Vă dau a treia oară pentru a treia oară. De ce nu studiezi? În cele din urmă, nimeni nu a murit din cauza studierii!
- Știu, răspunde studentul, dar nu trebuie să-ți asumi riscuri.
Tatăl trimite o telegramă fiului său: "Cum ați trecut examenul? Răspundeți urgent."
Fiul - ca răspuns: "Examenul a fost strălucit, profesorii au fost încântați, mi-au cerut să-l repet în toamnă".
Examen. Profesorul citește un ziar.
Primul curs: ziarul se târăște - toți ascund pătuțurile.
Al doilea curs: ziarul se târăște în jos - elevii ascund note de curs.
Al treilea an: ziarul se târăște - toată lumea ascunde manualele.
Al patrulea curs: ziarul se târăște - manualele se închid încet.
Primul curs: ziarul cade jos - există o tuse în audiență, iar ziarul se întoarce rapid la vârf.
Un student de la examenele "cool", pune într-un notebook cinci sute de dolari și scrie: "Pentru 100 de dolari pe punct." După examen se deschide notebook-ul și se vede 300 de dolari și inscripția: "Închiriere."
Profesorul îi întreabă pe elev:
- Îmi veți spune capitala Venezuelei?
- Știi, îmi pare rău, dar nici nu știu.
- Spuneți-mi, vă permite examinatorul să utilizeze rezumatul?
- Bineînțeles! Numai nu arătați-o.
- Să jucăm sesiunea de iarnă - să jucăm zăpadă!
- Și unde găsești ninsoare în vară?
Elevii, amintiți-vă: tot ce ați spus în cadrul examenului poate fi folosit împotriva dvs.!
profesor universitar:
- Un nebun poate pune mai multe întrebări decât o persoană înțeleaptă care să răspundă.
Student:
- Nu este surprinzător faptul că mulți dintre noi nu reușesc.
Vino la examene cu un cap proaspăt: o mulțime de ceea ce va trebui să facă față pentru prima dată.
Studentul nu cunoaște subiectul în două cazuri: nu a trecut încă sau a trecut deja.
Tipul de greu vine la institut. examinator:
- Și acum chestiunea "umpluturii": între cine și de cine a fost războiul ruso-japonez?
- Unde ne-am întâlni după sesiune?
- În barăci.
Studentul Petrov, după ce a aflat statutul de prieteni "Vkontakte", a trecut perfect filozofia.
Studentul face a treia abordare a profesorului. Profesorul dă ultima șansă - o sarcină. Veți decide - compensați. Tipul decide problema, vine la profesor. Se uită prin decizie, ia un registru al studenților și îl aruncă prin ușa deschisă pe coridor. Studentul este șocat:
- Tu - spune - ce faci?
- Judecând după decizia ta, cartea de sarcini ar trebui să revină în publicul însuși.
La acel moment, un alt student mergea pe coridor. El vede - ușa este deschisă, zborul cărții studențești zboară. Ridică și o aruncă înapoi în public =) Setarea a fost setată.
- Și să mergem la examen mâine cu flori?
- Și să luăm un tort, ceai împreună cu o băutură de profesor?
- Și să avem un creier, aici el va fi surprins!
Răspunsul elevului în cadrul examenului este o traducere de la Goblin a prelegerilor lectorului.
A cincea reluare. prof:
- Taak. Aceasta nu ați spus, nu știți, au fost greșite. Ce pot face cu tine?
- Pentru a regreta :(
- Sora slabă, din nou nu a trecut.
- Ei bine, ce incepeti? În mod normal, ei au stat și au vorbit.
- Veți răspunde la bilet?
La examen, profesorul îi întreabă pe elev:
- Spune-mi, de ce nu te-am văzut la nici o prelegere?
- Da, m-am așezat la coloană tot timpul.
"N-aș fi crezut că ar putea fi atât de mulți oameni care stau în spatele unei coloane!"
Dialogurile din rețea.
Studenții înainte de sesiune:
- O să dormim diseară?
- Ești nebun! Cu o zi înainte de ieri am dormit!
Cum să obțineți 0% din examen?
Este posibil, chiar să răspundă corect la toate întrebările. Acum acest student lucrează în Gooogle Inc.
B1. În ce luptă a murit Napoleon?
- În ultimul său.
B2. Unde a fost semnat Declarația de Independență?
- În partea de jos a paginii.
B3. În ce stare este râul Ravi care curge? (Wordplay: În ce stare râul Ravi curge?)
- În lichid.
B4. Care este motivul principal al divorțului?
- Căsătoria.
B5. Care este motivul principal al eșecului?
- Examen.
B6. Ce nu ai mâncat niciodată pentru micul dejun?
- Pranz și cină.
B7. Ce arata ca jumatate din mar?
- Cealaltă jumătate.
B8. Dacă arunci o piatră roșie în marea albastră, ce va deveni?
- Wet.
B9. Cum poate o persoană să meargă 8 zile fără somn?
- Da, fără probleme, el doarme noaptea.
B10. Cum ridici un elefant cu o mână? (Wordplay: Cum vei ridica un elefant cu o mână?)
- Nu veți găsi niciodată un elefant cu o mână.
B11. Dacă aveți 3 mere și 4 portocale într-o mână și 4 mere și 3 portocale în cealaltă mână, ce veți avea?
- Mâinile foarte mari.
B12. Dacă 8 persoane construiesc un perete durează 10 ore, cât de mult durează 4 persoane?
- Deloc, zidul este construit.
Q13. Cum poți arunca un ou pe o podea de beton, fără să o spargi?
- În nici un fel, betonul nu poate fi rupt.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: