Când unul dintre parteneri decide să întrerupă relația de dragoste, celălalt devine o "victimă" a acestei decizii. Dar despărțirea este o experiență grea pentru ambele. Și totuși, după ce am trecut prin acest test, ne putem cunoaște mai bine și devenim mai puternici. Cum să închei o relație și să nu-ți strici viața?
Timpul vindecă
Este nevoie de timp pentru a vă recupera. Orice întrerupere - această cale, constând dintr-o serie de emotii: furie, ura, depresia, neputinta ... „Chinurile inevitabil - recunoaște psihanalist Gerard Tixier (Gérard Tixier), - dar trebuie să te forța să rezolve mizeria asta de sentimente. Pentru a realiza, de exemplu, că la durerea care are loc, există ecouri ale suferinței de pauze anterioare, cum ar fi divorțul părinților sau certurile anterioare ". El vă sfătuiește "folosind mintea pentru a recunoaște care emoții am stăpânit". Acest lucru trebuie făcut pentru a nu confunda suferința cu lipsa unui partener și cu suferința narcisistă cauzată de faptul că diferența strică percepția noastră asupra noastră. Singura modalitate de a rămâne protagonistul istoriei dvs. și de a nu-și asuma rolul de victimă este să înțelegeți sentimentele. Pentru că, în timp ce suntem în rol, există în propria noastră imaginație, și nu în realitate.
6 pași de la înfrângere pentru actualizare
Familistul psihoterapeut Elena Ulitova crede că lecțiile de eșecuri ale dragostei ne ajută să devenim mai fericiți.
1. Amintiți-vă începutul relației. Întoarce-te la acea dorință profundă care te-a dus în ei. Întreabă-te, de la ce răni nu te-au vindecat. Acum știi că poți să o faci mai bine decât oricine altcineva.
2. Găsiți semnificația evenimentelor. În loc de întrebarea "De ce?" Întrebați-vă întrebarea "Pentru ce?". Profitați de faptul că nu vă îmbunătățiți viața. Nu fi tentat să dai vina pe întregul partener. Mai bine gândiți-vă ce doriți să vă schimbați în viața și comportamentul dvs.
3. Restabiliți-vă resursele. Investim foarte mult în cei pe care îi iubim. Emoții, puteri sincere, îngrijiri, planuri pentru viitor. Uneori se pare că o parte a personalității noastre a fost mereu în persoana iubită. Totuși, de fapt, tot aveți tot ceea ce ați dat așa de generos. Creați o imagine simbolică a contribuției dvs. pentru persoana iubită și apoi returnați-o mental. Simțiți în interiorul vostru ceea ce a fost dat: abilitatea de a iubi, generozitatea spirituală și bunătatea. Toate acestea aparțin din nou și vor fi necesare într-o nouă relație.
4. Act. Doar înțelegerea nu este suficientă. Începeți să acționați pentru a vă construi independent noua viață și pentru a rezolva problemele pe cont propriu. Repetați în mod regulat acțiunile dorite, astfel încât acestea să devină un obicei. Veți avea nevoie de perseverență, dar eforturile nu vor fi pierdute: treptat, gândurile și sentimentele se vor schimba și veți deschide o nouă cale.
5. Acceptați această experiență. Renunțați la ideea că întâlnirea dvs. a fost o greșeală și nu vă învinuiți. Nu a existat nici o greșeală, dar a existat o experiență comună. Comunicarea dintre dvs. este păstrată, deci nu o evaluați negativ.
6. Mulțumiți fostului partener. El v-a ajutat în sarcina dificilă de înțelegere a dumneavoastră și a creșterii interioare. Uitați de eșec, dar învățați din ea.
Vorbiți și ascultați
Pentru a evita auto-distrugerea ajută conversația, cuvintele de desemnare a semnificației experienței. În mod ideal, ar trebui să vorbești cu partenerul tau, dar chiar dacă ai veni peste tăcerea lui, utilă pentru a crea un „raport“ pentru a înțelege că l-am dat istoria noastră, care este doar acum apropie de sfârșit. „Și dacă o faci singur nu poate - continuă Gérard Tixier - nu ezita să recurgă la ajutorul celor care au trecut printr-o astfel de contact cu rudele sau consulta cu un terapeut.“
"Pentru mine a fost sfârșitul lumii", spune Anna, de 42 de ani, despre divorț. - M-am trezit foarte mult, îmbrăcat cumva, de trei ori a intrat în accidente de mașină; în weekend, stau în pat într-o cameră cu draperii trase. Familia mea era îngrijorată de mine. Apoi, prietenii au organizat seara, care ma invitat pe mine și pe fostul meu soț, iar fiecare dintre cei prezenți le-a spus despre experiența lor de a rupe relația. Acest lucru ma ajutat foarte mult. Am recunoscut clar: nu sunt o excepție, toată lumea se confruntă cu o pauză. Dar acum s-au simțit destul de bine. Și mi-am spus că trebuie să percepeți acest decalaj nu ca pe un dezastru natural, ci ca pe un alt eveniment - chiar dacă nu cel mai fericit - printre alte evenimente din viața mea. Cu cât îmi este mai mult dorința de a se împăca cu situația, cu atât mai ușor îmi va începe să-mi construiesc din nou viața ".
Daruri și iertare
Se întâmplă rar că cei doi vor în mod egal să se despartă. "Când i-am sugerat lui Alexei să se disperseze," își amintește Olga de 35 de ani, "m-am gândit că va fi de acord, pentru că nu avem nimic în comun. Dar a intrat în panică pentru că nu a trăit niciodată singur. Apoi l-am ajutat să stabilească o nouă viață: să închirieze și să decoreze apartamentul, să se înregistreze în clubul dansului modern, pe care îl iubea. Nu a fost ușor pentru noi, dar ne-am despărțit, ținându-ne un respect reciproc, ceea ce este foarte valoroasă pentru mine ".
Contradicțiile dintre partenerul care inițiază decalajul și care au avut timp să dezvolte un nou plan de viață și cei care au devenit victime ale acestei decizii sunt inevitabile. "Oricine pleacă, îi poate ajuta pe partenerul său să-și mențină stima de sine, observând ceea ce a fost pozitiv în relația lor", spune psihoterapeutul de familie Yelena Ulitova. - Este important să arătați nobilimea, poate chiar din punct de vedere financiar. După ce ne-am plătit, ne simțim parțial mai puțin vinovați ". Un partener abandonat ar putea fi uimit de ceva timp "de ce mi-au făcut asta". Dar dacă partenerul încheie relația, înseamnă că el nu mai era fericit cu ei. Poate că este greu să recunoști, dar e mai bine decât să fii blocat în rolul părții care suferă. "Diferenta arata ca undeva exista un punct slab", continua Elena Ulitova. - Nu toate poveștile sunt destinate să continue. Poate că unii oameni ne întâlnim pe calea vieții, așa că ne-au ajutat să observăm ce am greșit și ne-a adus mai aproape de ceea ce suntem. Ne părăsesc când, pentru dezvoltarea lor, absența lor devine mai utilă decât prezența.
Da, diferența poate fi benefică. Dar, în două condiții: în primul rând, dacă evitați repetarea compulsivă a situațiilor (este posibil să trebuiască să lucrați cu un psihoterapeut) și, în al doilea rând, dacă nu păstrați răul. "Trebuie să iertăm și să renunțăm la un partener", afirmă Elena Ulitova, "chiar dacă a acționat necinstit. Deși se întâmplă de multe ori ca relația să se epuizeze pur și simplu. Terminăm-i să înceapă ceva nou. Se pare că ne mutăm de la o clasă la alta, câștigând noi cunoștințe și o nouă experiență de viață. "
Un test care ne face mai puternici
În cazul în care foștii parteneri sunt încă prieteni, ar trebui ca aceasta să fie considerată o opțiune de despărțire ideală? "Nu credeți! - se întâlnește cu consilierul familiei Françoise Sand (Françoise Sand). "Prietenia și dragostea sunt două sentimente asemănătoare, așa că atunci când se despart, este important să mergem până la sfârșit". În cazul în care proximitatea imediat după decalaj, aceasta va da naștere la neînțelegeri. În faptul că se ia în considerare prietenia, al doilea poate vedea șansa unei revigorări a iubirii. Pentru el, prăbușirea acestei ultime speranțe, poate, va deveni o experiență mai dificilă decât pauza în sine. Și totuși, după un timp "uneori este posibil să se treacă la o relație amicală", spune Elena Ulitova. - Fostul partener se simte adesea legat unul cu altul, mai ales atunci când are copii obișnuiți. Dacă reușiți să construiți o relație neutră, acest lucru este un mare succes. Astfel de relații nu vor împiedica iubirea nouă și, în același timp, vor permite rezolvarea calmă a problemelor de proprietate și educarea copiilor ".
Acum, Alex întâlnește Olga ocazional: "Au trecut cinci ani de la despărțirea noastră și nu regret că ne-am despărțit, deși doi ani după despărțire au fost cel mai rău din viața mea. Mi-am dat seama că am trăit ca un recluse să o placă, dar îmi place să fiu în public. Acum sunt fericit să-mi petrec serile la dansuri, am prieteni noi. Recent am întâlnit o femeie care, ca mine, este îndrăgostită de jive și de agitație. Sunt încă în grija mea: Mi-e teamă că dragostea mă va face să sufăr din nou. Dar acum știu la ce sunt gata să accept, dar ce nu. "
Decalajul este ca un test prin foc: mai intai arde, apoi se intareste. "Temperi în sensul," a spus Gerard Tixier, "că ne permite să dezvăluim calități precum rezistența și forța. Distragerea se datorează unei utilizări mai bune a potențialului pe care l-am lăsat anterior fără atenție. Suferința ne dezvăluie acea parte a noastră, a cărei existență nu o ghiceam, și arătă ceea ce vrem de la viață ". Cu alte cuvinte, ele ne arată calea spre iubirea adevărată: către o altă persoană sau către noi înșine.
Când este timpul ca doi să se despartă
Când viața unui cuplu constă numai în războaie sau, dimpotrivă, într-o rutină plictisitoare, despărțirea pare inevitabilă. Dar unii nu îndrăznesc să lase nava scufundată. Cum să înțelegeți că relația nu are viitor?
E timpul să ne despărțim?
Este mai ușor pentru noi să luăm decizia de a rupe romantismul, așa cum am crezut recent, relație, dacă ne confruntăm cu violență verbală sau chiar mai mare. Cu toate acestea, semnalele de necaz pot fi mai puțin vizibile, iar apoi adesea preferăm să le ignorăm.
Psychologies.ru - site-ul oficial al revistei Psychologies (Psychological). Pe paginile sale vorbim despre psihologie, despre semnificația a ceea ce se întâmplă cu noi în viață - interesant, pur și simplu, clar, fără a distorsiona esența. Care sunt motivele ascunse ale acțiunilor noastre? Ce determină această alegere a vieții? Care sunt motivele succeselor și eșecurilor noastre?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: