Pe laptop puteți bea ceai, mâncați pui afumat și hamburgeri. Poate fi aruncat și chiar aruncat. Pentru că blasfemieți acest puzzle?
Iar când moare, înainte de al trimite pentru a repara, trebuie să fie împachetată cu atenție în mai multe straturi de folie cu bule și ambalate într-o cutie.
Deoarece laptopul - un dispozitiv electronic complex care necesită o manipulare atentă!
Este flirtată:
- Fiecare femeie doarme o cățea, un nebun, o vrăjitoare, un înger și o frumoasă prințesă, cu ce se va trezi un om și se va ocupa.
Este serios:
- Doamnă, te-am studiat cu atenție și am ajuns la concluzia că târfa, nebunul și vrăjitoarea nu au mers niciodată în pat, iar îngerul și frumoasa prințesă nu dorm, dar au murit de mult.
Regimuri politice pe baza exemplului de vaci
feudalism
Aveți două vaci. Stăpânul tău ia o parte din lapte.
socialism
Aveți două vaci. Unul pe care-l dați unui vecin.
totalitarism
Aveți două vaci. Guvernul ia atât pe tine, cât și pe tine
apeluri în armată.
dictatură
Aveți două vaci. Guvernul ia atât pe tine, cât și pe tine
El a impusca. Laptele este interzis.
comunism
Aveți două vaci. Statul ia ambele și vă dă
ceva lapte.
fascism
Aveți două vaci. Statul ia ambele și te vinde
ceva lapte.
birocrație
Aveți două vaci. Statul ia ambele, una
ucide, laptează al doilea și aruncă lapte.
Capitalism clasic
Aveți două vaci. Tu vinzi unul și cumperi un boul.
Turma ta crește și economia crește. Vindeți
și trăiți restul vieții pe profit.
Capitalismul american
Aveți două vaci. Vindeți unul și forțați al doilea
dați lapte pentru patru vaci. Mai târziu, angajați
consultant pentru a analiza de ce vacile au murit.
Capitalismul francez
Aveți două vaci. Organizați un picket și aranjați
revolte pe străzi pentru că doriți trei vaci.
Capitalismul japonez
Aveți două vaci. Esti reproiectat pentru ca ei
a devenit mai puțin de 10 ori și a dat lapte de 20 de ori mai mult. atunci
creați un logo de desene animate cu inscripția "Korovkemon"
și să le vândă peste tot în lume.
Capitalismul german
Aveți două vaci. Le redesignezi astfel încât ei
trăiesc 100 de ani, mănâncă o dată pe lună și se laptează singuri.
Capitalismul italian
Aveți două vaci, dar nu știți unde au mers.
Tu decizi să ai o gustare.
Capitalismul de către Soresu Aveți două vaci. Vindeți trei
vacile unei filiale din Coreea, folosind un împrumut de la
banca de la Bruxelles, primită în numele soacrei. Atunci tu
deja cumperi patru vaci cu ajutorul americanilor
un intermediar care întocmește în numele tău un cadou,
astfel încât să nu plătiți impozit de la cinci vaci. eurogrants,
pe care îl primești pentru laptele a șase vaci, investești
în filiala coreeană; în raportul anual, scrie că
aveți opt vaci și când vă aflați în cursul unui audit
se dovedește că la vaci nu înțelegeți nimic, plante
și vă este teamă că nu puteți înțelege de ce în dvs.
standul este gol!
Capitalismul rusesc
Aveți două vaci. Le povestiți și înțelegeți asta
aveți trei vaci. Recalculați mai mult și vedeți patru
vaci. Recalculează din nou - din nou două. E timpul să se deschidă
a doua sticlă.
Capitalismul elvețian
Aveți 5000 de vaci. Nici unul dintre ele nu aparține dvs.
Obțineți bani de la proprietari deoarece sunteți în spatele lor
să păstreze un ochi aproape.
Capitalismul chinez
Aveți două vaci și 300 de oameni care le laptează. tu
spuneți că nu aveți șomaj și un nivel ridicat
producție. Arestați un jurnalist care spune altfel.
Capitalismul indian
Aveți două vaci. Voi le închinați.
Capitalismul britanic
Aveți două vaci. Ambii sunt nebuni!
Capitalismul irakian
Toată lumea crede că aveți o mulțime de vaci. Spune-le ce ai
Nu există vaci, dar nu credeți și bombe vă transformă țara
sunt prabusite. Încă nu ai vacă, dar acum există democrație.
Capitalismul în Pakistan
N-ai avut vacă, dar gândești sincer pe indian
vacile - ale lor.
Noua Zeelandă capitalism
Aveți două vaci. Cel din stânga este destul de sexy.
Capitalismul australian
Aveți două vaci. Lucrurile merg bine. Închizi biroul
și du-te pentru a sărbători această afacere cu câteva pahare de bere.
Socialismul în Bobruisky
Din animalele pe care le aveți 1000 vaci, dar ani nikuya nu dyuyuttsa, patamu sta
acest babra!
suprarealism
Aveți două girafe. Statul le ia și cere,
deci luați lecții pe acordeon
Arabul vine într-o bancă israeliană.
- Toate băncile palestiniene pe care, pe voi, cățelele, le-ați ruinat, am o jumătate de litru cu mine
Vreau să le investesc în banca ta. Semnează doar ceva
pe hârtiile tale nenorocite!
Operatorul este o singură semnătură, chiar aici, vă rog, altfel
este imposibil.
- Ți-am spus, târfă, am spus în mod clar că nu voi semna nimic, sună managerul!
Același cântec cu managerul, du-te la birou proprietarului. Maestre, retras
ofițer, ascultă politicos covorul clientului, zâmbind apropiindu-l și pe el
brusc începe să-l bată brutal, îl aduce la podea, umezește picioarele lui și
strigă
- Vei semna, rahat. Vrei sau mori chiar aici?
Arabul sângerat este în cele din urmă de acord. Atunci gazda îl ridică politicos
pe picioare, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, mulțumesc pentru vizită și întreabă dacă are nevoie
nu fi timid și aplicați-l imediat.
Operatorul fată îndepărtează arabul, semnează totul, nu-i așa
rezistă și întreabă:
- Scuzați-mă, ei bine, ți-am spus ... semn și tu.
- Ești prost, ești un prost și tu mori de un nebun! Ai spus - și el - EXPLAINĂ.
MikeMac
Și Goldfish a spus bătrânului:
- Bunicul, vecinul tău avea doar o singură vacă, și pentru a treia oară ai cerut-o să moară ...
Variante pe tema unui basm despre un pui Ryabe.
Variația este prima, erotică.
A trăit un bunic și o femeie. Și au avut un pui Ryaba.
Găina a luat un ou, da nu simplu, și cu un ac înăuntru.
- Moartea lui Koshheev, gândit bunicul său.
- Hedgehog a încercat, - a crezut femeia.
A doua variantă, eroică.
Comandantul sovietic de informații, locotenentul colonel Yaichko, a ținut ultima,
când a fost torturat de Gestapo Dedder și Babber.
Dar apoi a existat un fel de vertij și divizarea lui Yaichko.
A treia variantă, romantică.
Puiul Ryaba a luat testiculul. Și a ieșit din ea pe cineva
înfricoșător-prestrashny.
- Cine ești tu? - Întreabă-l pe bunic și pe femeie.
- Eu sunt Ugly Duckling.
Și bunicul și femeia au început să aștepte, când se va transforma în "Swan Beautiful".
Și râia a fost la fel de urâtă ca un ciudat. Este o rușine.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: