Potrivit psihoterapeutului de familie John Gottman, există patru modele de comportament care amenință căsătoria.
Profesorul de psihologie și echipa sa de la Institutul Gottman au studiat timp de 40 de ani tipurile de comunicare în familie pentru a determina pe cei care conduc divorțul sau, după cum îi numește Gottman, "cei patru călăreți ai apocalipsei". Aceste "păcate" erau mult mai simple decât credeți: critici, lipsă de respect, comportament defensiv, izolare (alienare emoțională de la un partener).
Cei mai buni specialiști ai școlii Gottman vă sfătuiesc să evitați aceste greșeli.
№1. căutarea de greșeli
2. Nu aruncați tot ce se rotește pe limbă.
"În alte domenii ale vieții noastre, ne exprimăm pretențiile cu reținere. De exemplu, dacă cineva te-a supărat la locul de muncă, nu te grăbi să intri într-un birou al unui lider sau al unui coleg pentru a declara un punct inflamat. Cel mai probabil, veți gândi cu atenție, vă veți consulta cu un prieten și vă veți pregăti pentru o astfel de conversație. De asemenea, este necesar să se "filtreze" cererile în căsătorie. "
3. Transmiteți observațiile critice într-o dorință.
"Destul de des, în spatele defectelor sunt sentimente și nevoi ascunse. În loc să criticați, încercați să împărtășiți delicat ceea ce simțiți și ceea ce ar dori mai mult de la soțul / soția dvs. ".
№2. dispreț
Nerespectarea este cel mai rău dintre cei patru călăreți și primul dintre cei care duc la divorț, spune Gottman. Modul de comportament lipsit de respect este atunci când vă aroganți răsuflați ochii, vorbiți sarcastic, bați partenerul sau dați-i porecle.
"Critica unui partener dintr-o poziție de superioritate este modul potrivit de a distruge dragostea. Salvați de această descriere a sentimentelor și nevoilor lor, mai degrabă decât de critici ale defectelor maritale "(Robert R. Rodriguez)
2. Un soț trebuie să simtă că îl iubești și îl apreciezi.
"Discrepanta apare atunci cand unul dintre parteneri se simte subevaluat. Încercați în fiecare zi să găsiți un motiv pentru a lăuda soțul / soția. Lasati-l sa fie la prima vedere un pic, de exemplu, o cafea de dimineata, gatita pentru tine. " (Daniel Kepler)
3. Amintiți-vă, cel mai important lucru este cuvintele pe care le alegeți.
"Aroganța ta este calea de a spune: ești sub mine." Sunteți sigur că doriți să transmiteți această idee celui dragi? Îi spun clienților să nu mai transfere problema partenerului. Problema nu este în partenerul dvs. - problema problemei "(Elizabeth Earnshaw, terapeut din Philadelphia, Pennsylvania)
№3. Comportament defensiv
Comportamentul defensiv este, de fapt, "autoapărare sub forma indignării drepte sau demonstrarea imaginii unei victime nevinovate în încercarea de a lupta împotriva unui atac". Când răspundeți cu o acuzație, demonstrați un comportament defensiv.
1. Încercați să simpatizați soțul / soția.
"Opriți și ascultați cuvintele sale, găsiți cu ce sunteți de acord. Lasă-l să fie un lucru mic. Încercați să vă asumați responsabilitatea pentru cel puțin o mică parte din ceea ce auziți. Fraza: "Am înțeles despre ce vorbești" este capabilă să facă miracole. "
"Adesea intrăm în apărare chiar și atunci când partenerul nostru nu ne atacă deloc. Dacă nu l-ați sunat pe stăpân, deși ați promis să o faceți, spuneți iubitei voastre: "Vă rog, nu vă supărați pe mine. Chiar nu am avut timp să sun astăzi instalatorul. Am fost foarte ocupat. Îmi pare rău. O să-l sun mâine.
3. Găsiți puterea de a spune "iertați".
№4. împrejmuire
Izolarea are loc când vă întoarceți de la un partener în loc să rezolvați o problemă. Când te oprești și te retragi în camera ta, ești protejat de ea.
1. Învață să te asculți.
Primul pas este sa inveti sa intelegi ca trupul tau reactioneaza fiziologic la momentele complexe ale relatiei. Este foarte important să recunoașteți aceste semnale: puls rapid, respirație superficială, gânduri confuze și învățați să vă liniștiți. " (Elizabeth Earnshaw)
2. Alegeți cuvinte sigure și cereți o pauză.
"Când simți că nu reușești să te descurci singur, soția ta știe că ai nevoie de o respirație. Imediat ce vă calmați, continuați conversația. " (Daniel Kepler)
3. Când începeți conversația, găsiți ocazia de a lua o pauză.
"Învelișul vine de obicei când ești atât de obosit că nu te poți concentra. Dacă simțiți că "opriți", cereți o pauză de cel puțin 20 de minute (dar nu mai mult de o zi) pentru a găsi soldul înainte de a reveni la dialog. Dar du-te înapoi la ea cu orice preț! Pausurile sunt bune pentru restaurare, nu pentru evitarea conversației. " (Robert R. Rodriguez)
Yana Novikova tradusă
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: