Cum să facem față crizei vieții de familie

Mulți cred că crizele din viața de familie conduc în mod necesar la dezintegrarea familiei. În zadar. Nu luați asta ca o catastrofă. Acesta este doar un moment de cotitură în viața familiei, ocazia de a trece la o nouă etapă a relațiilor. Nu este întâmplător faptul că în limba chineză cuvântul "criză" este format din două personaje. Primul înseamnă "risc, pericol", al doilea - "posibilitate"

Barca de dragoste a rupt viața de zi cu zi

Potrivit cercetării sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar tranziția de la una la alta, ca regulă, este însoțită de o criză. În general, se acceptă că dificultățile din gospodării conduc la complicații în viața de familie. Dar, pe lângă viața de zi cu zi, există multe motive care pot provoca o criză în familie, în orice stadiu al existenței sale. În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, de exemplu o criză de vârstă mijlocie. Reconsiderând viața sa, simțindu-se nemulțumirea față de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv propria viață de familie. În al doilea rând, oricare dintre evenimentele enumerate mai jos implică schimbări în modul de viață al familiei. De exemplu, nașterea unui copil, precum și repere cum ar fi admiterea copilului la școală, vârsta de tranziție a copilului, părăsirea familiei părinților. În plus, cauza crizei pentru soți este dificultăți la locul de muncă, probleme în relațiile cu rudele, schimbări în situația materială (atât în ​​direcția deteriorării acesteia, cât și în direcția îmbunătățirii), mutarea familiei într-un alt oraș sau țară. Și, desigur, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea copiilor inferiori.

• Dorința cuplului la intimitate scade.
• Soții nu se mai străduiesc să se roage reciproc.
• Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce.
• Soții nu au aceleași opinii cu privire la cele mai importante probleme pentru ele (relațiile cu rudele și prietenii, planurile pentru viitor, distribuția veniturilor familiei etc.).
• Soțul și soția nu înțeleg (sau nu înțeleg deloc) sentimentele unii altora.
• Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare.
• Unul dintre soți crede că este obligat să-și dea tot timpul dorințele și opiniile celuilalt.
• Nu este nevoie să partajați cu partenerul dvs. problemele și bucuriile.

Doar nu exploda!

Psihologii identifică condițional câteva dintre cele mai explozive grupuri de vârstă din familie. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate dintre deținuți sunt căsătoriți după primul an de căsătorie. Soții recent căsătoriți nu suportă testul "vieții cotidiene". Dezacordurile se pot referi la repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.
Următoarea vârstă critică pentru familie este primii 3-5 ani de căsătorie. Este în acest moment cel mai adesea în familie sunt copii, iar cuplul este preocupat de aranjamentul locuințelor individuale și problemele lor profesionale, creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă determină înstrăinarea și neînțelegerea între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică este renăscută ca o prietenie de soț - soții sunt acum tovarăși și nu iubiți pasionați.
După 7-9 ani de viață comună, poate apărea o altă criză, legată de un astfel de fenomen ca dependență. Viața mai mult sau mai puțin stabilizată, copiii au crescut. Deseori, soții sunt dezamăgiți, comparând realitatea cu ceea ce părea acum câțiva ani în visuri. Soții încep să simtă că acum toată viața lor va fi aceeași, vreau ceva senzații noi, neobișnuite și proaspete.
Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, în 16-20 de ani de căsătorie este posibil un alt recif de zi cu zi. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înfricoșător că totul este deja atins, totul sa întâmplat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.
Sociologii străini în această perioadă cheamă încă o perioadă de criză în viața familiei: atunci când este lăsată de copiii adulți. Soții sunt privați de principala lor activitate de conducere - creșterea copiilor. Ei trebuie să învețe să trăiască împreună din nou. Iar femeile, angajate exclusiv în copii și în casă, trebuie să dobândească noi obiective de viață. Pentru cultura noastră, această parte a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân cu părinții lor. În plus, în majoritatea cazurilor, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor prin implicarea în educația nepoților.

Adesea, pentru o singură familie devine un "obstacol", provocând o criză în relație, cealaltă familie, dimpotrivă, raliu.

Este important nu numai să înveți cum să-ți ceri scuze, ci și să accepți o scuză. Este periculos să se "strice" pe un partener timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - la urma urmei se va plictisi. Dacă nu sunteți pregătiți pentru un armistițiu, spuneți acest lucru direct: "Știi, am nevoie de timp să mă răcorez, să mă calmez".

Fără comunicare, nimic nu se va dovedi

Criza familiei este în primul rând o criză a comunicării. Mai mult de 80% dintre cuplurile care caută ajutor psihologic se plâng de dificultățile de comunicare între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea lor, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza crizei de familie în numai 40% din cazuri.

În cazul în care soții au dezvoltat o relație strânsă, în cazul în care se iubesc, adică, respect, aprecia, asculta alții, orice conflict - este doar o parte din angajamentul comun de a înțelegerii reciproce.

Factorul 1
Se știe că nașterea unui copil pentru a "păstra" soțul nu contribuie la forța relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acestuia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să "cimenteze" relația - prin rezolvarea problemelor lor, soții își pot împinge propriile conflicte la cel de-al doilea plan, încheie un armistițiu. Dar, atunci când copiii cresc, devin independenți, părinții rămân din nou unul câte unul cu propriile contradicții, practic uitând cum să comunice unul cu celălalt. Din păcate, nu este neobișnuit ca un copil care se află pe punctul de a divorța să se îmbolnăvească brusc sau să aibă probleme cu el tot timpul. Astfel, el inconștient "protestează" împotriva prăbușirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților. Acest lucru, potrivit psihologilor, este un preț prea ridicat pentru ca familia să iasă din criză. Se întâmplă că, atunci când află că vor deveni părinți în curând, soții care se află la un pas de pauză, hotărăsc că aceasta este o altă șansă de a stabili relații. Și mulți reușesc.

Factorul 2
Printre factorii de risc pentru viața de familie se mai numesc căsătorii timpurii. Ele sunt considerate fragile, deoarece soții tineri trebuie să rezolve prea multe probleme: interne, profesionale, materiale. Dar căsătoriile dintre oamenii care sunt deja "ferm în picioare" sunt prezise de mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au trăit mult timp o viață de burlaciu, poate fi mult mai dificil să-și schimbe modul de viață obișnuit, să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, la căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările de viață și "coacerea" reciprocă cu partenerul este mai ușoară din cauza flexibilității psihologice inerente tinerilor.

Factorul 3
Majoritatea consideră că o familie care este forțată să depășească în mod constant dificultățile, cel mai adesea "se rupe", nu poate rezista la povara problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este. "Stagnare", mundane, plictiseală, în timp ce dificultățile doar reunesc soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Blesteme iubitoare, numai teshatsya

• Nu-i insulta partenerul.
• Acuzând ceva de soț, evitați generalizările: "Sunteți întotdeauna. “. Este mai bine să vorbești despre tine: "Sunt trist și trist de a petrece în fiecare zi singur."
• Nu critica soțul / soția în public. Un prieten de-al meu care a crescut într-o familie minunata, a reamintit: „Mama mea ar putea răgușită argumentând doar cu Papa, dar oamenii au luat întotdeauna partea lui.“
• Fiți ghidat de "regula de aur": "Nu spuneți altora ce nu vreți să vă spună."
• Puneți-vă în poziția de partener. De exemplu, soțul nu se grăbește după ce lucrează acasă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îl reproșezi de multe ori? Sau controlați relația soțului dvs. cu copilul prea sever, criticând jocurile și cărțile alese pentru citire?
• Încercați să evitați subiecte contradictorii în mod deliberat, cum ar fi politica, religia etc. mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.
• Și - scrie litere. Așadar, evităm o ceartă violentă, înțelegem mai bine sentimentele noastre și - cel mai important - spargem energia negativă pe hârtie.

Spațiul dvs. personal

Și la domiciliu fiecare dintre soți ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Pentru aceasta, nici măcar nu trebuie să părăsiți apartamentul. Doar că fiecare dintre soți trebuie să aibă un loc în care să se poată pensiona: cu o carte, urmăriți un film preferat, stați liniștit la calculator.

Uita-te cu ochi noi

Sau poate merită să vizitați împreună cu soțul ei unde a trecut copilăria, să comunice cu cei care îl iubesc așa cum este? Apoi, există o șansă să vadă noi calități pentru dumneavoastră demne de admirație. Un prieten a spus că sa îndrăgostit din nou de soția sa, când, după ce a venit să lucreze pentru ea, a asistat la cât de priceput a eliminat situația conflictuală dintre subordonații ei. Are soțul tău un hobby? Afișați interesul. Uită-te la el într-o situație în care el are succes, pasionat. Acest lucru va ajuta inima ta "să-și amintească", ceea ce la făcut să bată mai repede cu câțiva ani în urmă.

Arta evitării stereotipurilor

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există obstacole în calea, de exemplu, a merge la piscină împreună, sau, de exemplu, a dansului în sala de bal. Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să se relaxeze unul de altul, să meargă, de exemplu, cu prietenii pe mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - este o nevoie naturală de a schimba impresiile. Un "dar": această oportunitate ar trebui să fie disponibilă fiecăruia dintre soți.

Criza genului? Bine ai venit!

Nu vă temeți de criză. Multe familii le trec fără să gândească sau să suspecteze ce este. Ei doar a depăși dificultățile rezolvarea cu succes a crizei este cheia pentru dezvoltarea în continuare a familiei și factorul indispensabil în etapele ulterioare de ședere efectivă. Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechea relație. Criza din relație îi ajută pe cuplu să vadă nu numai negativul, ci și valorile care le conectează, le conectează. Între timp, despărțirea este mai mult o consecință a unei crize depășite.

Un alt mod de a face față crizei este contactarea unui consilier de familie. Mulți, totuși, cred că o conversație sinceră cu o mamă sau cu o prietena este un înlocuitor adecvat. Cu toate acestea, în familie și prieteni, noi, mai degrabă, vom găsi sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Soțul, speriat de soție fără machiaj, a depus-o în fața instanței

Articole similare

• Viața de familie nu mai suspine pe bancă - misterele psihologiei

• Cum să păstrați dragostea în perioadele de criză ale vieții de familie

• Dificultățile vieții de familie cum să depășească

Trimiteți-le prietenilor: