Pe pagina "Buzele copilului" sunt colectate diverse smeshinki, zâmbete și zâmbete, și gânduri "înțelepte" despre filmele preferate. Aforismele copiilor nu numai că își amuză și își amuză părinții, că au o valoare educațională mare pentru adulți. Perlele mici vor învăța mamele și tații să înțeleagă mai bine copiii lor, să-i privească lumea cu ochii.
Slavik mă întreabă:
- Mamă, de ce e tatăl meu chel? - Eu explic:
- Părul tatălui a început să cadă după ce a servit în armată, este chel.
După un timp am venit cu copii să vizităm rude și au adus o pisică de rasă canadiană Sphynx.
Slavik sa uitat la ea și a spus:
- Mătușa Galya și cât timp a servit pisica ta în armată?
Ea a decis să dea copiilor dulciuri, numită Nadya și am spus:
- Nadia, iată-ți o bomboană și dă-o a doua lui Slavik.
- Bine, mamă! - Nadia a fugit la grădiniță, am auzit:
- Slavik, mama ta ți-a dat o bomboană, dar nu e gustoasă, o pot mânca.
Soțul bea bere cu taranka, Nadia îl întreabă pentru un pește:
- Papa, dă-mi o bucată. - soțul răspunde:
- Copiii nu pot mânca un astfel de pește!
- Și unde este scris pe el că este imposibil? - Am realizat imediat Nadia.
Am așezat masa la cină și l-am întrebat pe fiul meu:
- Slavik, ce faci? Vermicelli sau cartofi?
- Voi fi un vermicelli cu cartofi!
A gătit cartofi piure, a fugit, cartofii s-au fiert, s-au dovedit a fi o mizerie, dar gustoase. Am pus o farfurie cu acest "piure" în fața lui Slavik, întreabă el în mod surprinzător:
- Mamă, ce este asta?
- Cartofi. - Răspund.
- Nu! Acest lucru este dezgustător!
Curățesc o carcasă mare de pește de mare. Slavik vine și întreabă:
- Mamă, i-ai tăiat capul ca să nu muște?
Slavik în grădiniță a aflat că câinele este un prieten al omului. Timp de câteva zile, când vede nunta câinelui, strigă:
- Mamă, uite, prietenii mei au fugit!
Sub casă, oricine are o mașină le pune în anumite locuri în curte. Un tovarăș pe Volga, în mod constant "podszhivaet" soțul.
Mă duc cu Nadej din grădină, ajungem la intrare, doar parcul "Volga" lângă ferestrele noastre, apoi Nadia, cu vocea sa sonoră, declară:
"Mamă, uite, din nou, această Capră a devenit locul pentru tata!"
Slavik în bucătărie:
"Mamă, nu prăji ouă!" Să așteptăm câteva zile când puiul crește din ele!
Copiii mănâncă paste, Slavik îi întreabă pe Nadya:
- Nadia, de ce sunt atât de mult vermicellile?
"Ea mânca bine și ea a crescut!"
Slavik întreabă:
- Mamă, și când va veni copacul?
- În jumătate de lună, fiule. - Răspund.
- Un pom de Crăciun care este orb.
- ...?
- Du-te-merge, nu ne gaseste! - a explicat Slavik.
Mă duc cu copiii din grădiniță, pe bancă un om fumează și emite fum. Probleme Slavik:
- Mamă, uite - unchiul meu arde!
Nadia spune profund:
"Nu e în foc, e un dragon!"
Slavik și Nadia se certau peste jucării, toată ziua îi îndemn pe Nadya să împartă:
- Nadia, dă-i un urs, împărtăși puzzle-uri, adună o casă împreună, Slavik vrea să joace și el!
Seara, Nadia nu se ridică și declară:
"El vrea așa cum refuz."
Odată ce Slavik sa apropiat de mine și a spus:
"Voi crește și se va căsători cu Nadia!"
- Nu poți merge la Nadia, e propria ta soră. - Îi răspund.
- Atunci pe tine!
- Nu pot, eu sunt mama ta. - Aici, Slavik în uimire spune:
"De ce trebuie să mă căsătoresc cu tatăl meu?"
Ne-am hotărât să-i înfrângem pe Nadya dintr-un suzetă. Liniștit încet și i sa spus că pisica a mâncat.
Nadya a ascultat și a spus:
"Voi aștepta pisica să muște."
Slavik sa născut când Nadia era de 1 an și 5 luni.
L-au adus acasă de la spital și i-au spus fiicei sale:
- Uite Nadyusha, acum ai un frate!
- Da, e un babtic!
Sunt vopsit în blonda, cresc periodic rădăcini întunecate. Slavik a remarcat odată:
"Mama, capul tău este murdar!"
"Nu, fiule, îmi pictez părul și rădăcinile în creștere ..."
- Mamă, ești un copac.
Îi învăț pe fiica mea:
"Deci, anul viitor vei merge la școală, îți vei face temele ..." Nadia întreabă:
- plătesc salariile copiilor la școală?
- Nu!
- Atunci eu stau la grădiniță! Și-a încheiat fiica.
- Deci nu plătesc salarii în grădiniță. - Încerc să ajung la adevăr.
- Da, dar nu face nimic.
Vika îi place să lucreze pentru un laptop. Mai ales aduceți-mi tastele Shift și Enter!
Copiii au venit la bunica lor, în vara, se joacă în curte "în restaurant". Bunica a fost "foarte fericită" când a fost adusă o salată mică de pere mici verzi pe o farfurie. Numai primul an a produs o recoltă.
Copiii se joacă "în bucătărie". Răspândiți plăcile. Mă duc la grădiniță și văd că toate mâinile și picioarele sunt acoperite cu pui și Barbie pe toate plăcile. Se pregăteau să se răcească!
Trimis de Valentina Brodskaya, Biserica Albă
Aforisme de la Yana (4 ani)
Se duce cu mama sa peste pod peste râu, pe plajă. Yana întreabă:
- Ce-i asta?
- Plaja.
- Și de ce nimeni nu dansează?
Își ascultă cum bunicul citește cartea copiilor ei și a auzit cuvântul "baobab", pentru aproximativ două minute ea a privit cu atenție la bunica ei și a spus:
"Această carte este despre tine."
Am văzut o zbura pe pahar și am strigat:
- Mamă, mamă, îți voi arăta o albină veche.
Se uită la fratele său mai mic în pat și îi întreabă pe mama lui:
- De ce e atât de mic? Probabil că nu-l hrănești deloc?
- Mă hrănesc.
"De ce e atât de roz?" Îl hrăniți cu terci de trandafiri?
Spune păpușilor un basm despre prințesă:
"Și au trăit fericit după aceea, apoi prințul a venit și sa căsătorit cu prințesa, așa că au murit într-o zi".
Am văzut o bunică veche scoțând falca ei falsă din gură și o pun într-un pahar de apă, examinând cu atenție paharul și întrebându-i:
- Și asta nu trebuie să cureți dinții, să-l puneți în apă și să uitați?
Trimis de Ekaterina Ershova, Moscova
Perle de la Dina (2-4 ani)
Fiica mea, din când în când, se certa cu tatăl ei. El îi spune:
- Dinka, în curând și vă place o broască dintr-un desen animat, trebuie să căutați un nou tată.
Se uită la el cu atenție și tăcu. Tata din nou:
- Vom căuta noul papă?
- Mamă, e tata? Să mergem la magazin, să cumpărăm un tată nou!
Un bătrân în autobuz, el întreabă fiica mea timp de 2 ani: unde te duci, unde locuiești, de câți ani.
- Și care este numele tău?
- Sună-mă pur și simplu - Dina Alekseevna!
El nu a cerut mai mult.
Dina învață să folosească cuvinte noi. Stropi în baie, stropi în toate direcțiile:
- Mamă, uită-te la isterie!
Dean curăță ouăle bunicii pentru salată.
- Acolo, vom avea un soldat cu ouă!
Copilul nostru din oraș a venit la sat pentru străbunică.
"Bunica, hai sa impingem vaca!" Am pus-o în garaj!
Cineva a crezut cu câteva zile înainte de Anul Nou, iar Dean a părăsit injecțiile.
- Mamă, am avut astăzi un vis că tatăl meu a făcut o injectare inutilă!
Dina mă vizitează la spital. În hol există multe femei în halate calde, de flanel.
- Mamă, de ce sunt toate mamele în rochiile bunicii?
După un tratament lung. Dean:
- Mamă, scriu un cuvânt.
- Ce?
- Oxolin.
- Scrie mai bine numele tău.
- Nu, e greu, o să scriu mai bine Oxolin.
Pentru o plimbare:
- Mamă, îmi amintesc, vara pe acest copac unchii mei s-au târât. Un unchiu îi era frică să coboare. De ce a urcat atunci?
"Are o astfel de profesie."
- Deci acest unchiu este un rege. Și eu voi fi rege!
"Dina, încetați să vorbiți:" Când mănânc, sunt surd și prost. "
"Mamă, dar câteodată mănânc!"
Un scurt rezumat al unei mici atitudini:
"Cartofi, mama, delicioși, au pus puțină carne, kefirul este un fel de lichid și nu voi termina să mănânc castravete ..."
- Ei bine, ai reușit să-ți faci asta?
Mama spală florile sub duș, fiica mea ajută timp de 2 ani.
"Vezi, Dina, florile îmi place să înoate, ei spală capul, frunzele și rădăcinile ..."
- Și eu am capul și rădăcinile!
"Doamnă, mă vei plictisi."
- Ce ai făcut?
- La lyalechki volosiki a căzut, și acum nu este o prințesă, ci un prinț chel.
- Ți-am spus, nu o părăsi!
"Păi, mă scuzați, mătușă, jură!"
- Ciudat, ciudat ...
- Ce e ciudat, fiică?
"Este ciudat că nu vreau să fiu la fel de lemn ca Pinocchio".
- Unchiul din film a fost atât de fericit că și-au scos dinții!
Pe o plimbare, fiica de 3 ani vede copilul în cărucior:
"Uite, mamă, ce pui mic!"
- Mamă, dă-mi bomboane.
- Nu mai rămân.
- Ceva, mama, trăim prost ...
Mătușa, de ce ai pește în acvariu ca prajit?
Fiica celor 3 ani se joacă cu păpuși în școală:
"Astăzi va fi lecția mamă-mamă-vitregă!"
Fiica se aruncă adesea în jurul casei pe toate patru, prezentându-se ca un câine, apoi ca un cal. La o plimbare spune:
- Tată, hai să mergem la magazinul ăsta.
- Nu, Dinochka, nu poți veni aici.
- De ce nu?
- Vedeți semnul cu câinele încrucișat - câinii nu au voie să intre.
- Tată, nu sunt un câine, sunt un cal!
Mama mea a trimis-o pe Lyudmila, Grodno
Aforisme din Kolja (4 ani)
Ne-am întors dintr-o plimbare, mama mi-a spus lui Kolya:
- Acum toate astea sunt spalate.
"Numai sandalele nu vor fi spălate", spune Kolya.
Considerăm în cartea molule, sigilii. Kolya întreabă și răspunde:
"Cui îi sunt deopotrivă? ... Pentru ciobani!"
Mama spune:
- Trebuie să-l faci pe Kolya o nisip.
Kolya este indignat:
- Nu sunt mic, sunt un om.
Mama cere tatălui să reducă aerul condiționat de la frig pentru a încălzi în mașină.
Kolya spune:
"Tot corpul meu este rece și oasele sunt reci."
Kolya împreună cu mama ei în magazin. Mama alege țesătura.
"Mamă, acum o să mai luați multe", spune Kolya.
Kolya deține o carte, pe care a luat-o dintr-o pungă de cornsticks, și spune:
"Voi scrie zero aici mâine, nouă, șase, două și voi plăti".
- Va fi un card pentru plăți? - Mama clarifică.
- Da.
"Și de unde vor veni banii?" Îi întreabă pe mama.
- De la bancă. Voi câștiga în fiecare zi.
Ei s-au apropiat de Kolya la biserica unde acum doi ani a fost botezat:
- Aici am fost scăldat într-un font? Spune Kolya.
- Da, mama mea este surprinsă de această amintire.
Kolya este impresionabil, uneori vorbește într-un vis.
"Ketchup este gata", a spus Kolya de data aceasta, impresionat de vizita sa la unchiul Vova, care a mancat cateva bucate de ketchup acum o saptamana.
Perle de la Kostya și Misha
Mă duc acasă. Fostul Kostik, care mă aștepta cu nerăbdare și așteptând daruri, când am auzit că veneam, zboară pe coridor și strigă: "Mama, mama mea a venit. "
Mă simt că se va termina cu un "jaf", mă decid să joace un truc și să amâne momentul extorcării, spun: "Nu sunt mamă, sunt străin mătușii mei". În ceea ce spune carapuzul meu de 3 ani: "Mamă, mamă! Uită-te la tine în oglindă!
Când Mishka avea 5 ani, sa îndrăgostit de bomboanele cu mentol. Într-un fel, înfricoșându-și farmecul în gură, el, cu aerul unui gânditor grec antic, uitându-se undeva în depărtare, dezvăluie: "Cum oamenii iubesc omenirea, că au venit cu dulciuri atât de delicioase".
În 4 ani, Kostya a învățat să scrie. Și în 5 ani mi-am dat seama ce instrument valoroase am. Nu era niciodată zgomotos, dar nici nu era liniștit. Apoi, cu un creion în mâinile sale, dispare timp de o jumătate de oră. Cum să nu privim, dar face ceva și snorts. Întreb:
- Ești bine? Pot să te ajut?
Și el:
- O voi adăuga și totul va fi bine.
Privind peste umăr, așa cum scrie el însuși, de ajutor: „Ajutor DANA Costa HE buricul pământului“ Mă întreb unde a vrut să o arate?
Misa deja la vârsta de 6 ani era un băiat neobișnuit de inteligent și deștept. Și o singură întrebare îi chinuia: cine este mai deștept, bărbați sau femei? Odată, când am mers de-a lungul străzii, a început din nou să reflecteze asupra acestui subiect. Am văzut o prietenă, am decis să o las să-și chinuie întrebarea eternă, să se gândească la ceva. Ne apropiem, explicăm ce este problema, este la un sfârșit: "Inteligent, ambii sunt". La care Misa răspunde: "Bine, sunt de acord cu compromisul, dar numai până când cresc."
Mama mi-a trimis Olga Kuzmenko, Berdyansk
Seva (3 ani) merge cu mama în autobuz. O mătușă așezată începe o conversație cu băiatul:
- Și unde te duci?
- Bunicului.
"Și ce vei face acolo?"
- Vodca să suge.
Autobuzul a înghețat prin surprindere ... Sa dovedit că băiatul pur și simplu nu a pronunțat niște scrisori, dar sa dus la bunic pentru a picta barca.
Vlad 3 ani cu mama mea verifică zvonul din clinică. Doctorul șopti:
- Orange
Vlad (și într-o șoaptă):
- Nu pot ... o alergie ...
Olya (4 ani) a văzut cartofi încolțite:
- Mamă, uite - pastele pe cartofi au crescut!
Rita (5 ani) susține, în picioare în fața oglinzii:
- Ce mi se pare: cu cât am pierdut dinții, cu atât mai frumoasă sunt ...
Natasha (5 ani) a văzut un Moș Crăciun:
"Știu de ce e subțire!" El se așezase pe aragaz și era cochetat!
Nadia merge cu tatăl său timp de 5 ani într-o ninsoare puternică:
"Tati, crezi de ce zgomotul de zăpadă?" Deoarece aripile de zăpadă se sparg!
Lera sa lăudat timp de 3 ani:
- Și pot sărit pe un picior!
- Într-adevăr?
- Haide!
Tata a cumpărat un abajur. Lisa (6 ani), încântată:
- Mamă, uite, ce pălărie a adus tatăl lămpii!
Adevărul îi spune buzele copilului ... Și, de asemenea, frământările dumneavoastră vă place să speculeze?
Trimiteți-le prietenilor: