Citiți sfatul medicului gratuit

(pagina 4 din 24)

Soțul meu mă bate

Dragă doctor Kurpatov! Acum 10 ani m-am căsătorit cu un coleg de clasă. Am văzut că el se lupta adesea cu băieții, dar nu credea că îmi va ridica mâna. Dar, de îndată ce ne-am căsătorit, el a pus imediat înainte o condiție: să nu poarte pantaloni, doar fuste lungi, uita de machiaj, prietene, etc De îndată ce am „merge dincolo de faptul că,“ el ma apucat de păr și bate capul de perete .. Acum, o altă "tortură" - îmi întoarce mâinile, mă face să îngenunchez și să cerșesc pentru milă. Dacă nu "ascult" - se blochează într-o vaporață rece pe timp de noapte. Copii plâng, dar el nu reacționează. Sunt gata să mă agăț! Sunt pe punctul de a fi disperat! Ajutor!

Depinde complet de sotul meu

Buna, numele meu este Anna. Acum doi ani sa căsătorit și după aceea și-a pierdut complet independența. În familie, totul este decis de soț, nu ascultă opinia mea. Dacă încerc să obiectez - există un scandal. Dar vreau sa ma simt ca un partener plin, nu o femeie "din sectorul serviciilor". Cum sa fii?

Dragă Anna, trebuie să fii consecventă. Și se pare că prima poziție pe care o ocupi un om slab, atunci, când, indiferent de motiv, devine din acest disconfort, vă protesteze, dar sa întâlnit cu rezistență și, fără ezitare, să ia „sub capota“. Care este această poziție? Oare cineva vă va asculta dacă știe că vă veți schimba opinia oricum? Nu o va face.

Dar dacă îți dai seama că această persoană va este drag că relațiile cu ea sunt pentru tine o mare valoare, dacă vă este frică de a pierde aceasta, nu aveți atât de multe opțiuni ... Ia-l pentru ceea ce este, și sunt de acord cu faptul că el în viața ta decide. Aceasta este și o modalitate și funcționează dacă încercați. Nu funcționează numai una - o încercare de a schimba o altă persoană, a face alta, de a re-educa. Acest lucru, din păcate, din domeniul fanteziei.

Și acum, atâta timp cât nu acceptați această soluție internă, vă aflați într-un sfârșit mort foarte real - tot ce se află în interiorul vostru se rotește zi și noapte, suferiți, suferiți, urați. Și ce se întâmplă? Nimic bun. Deci, aceasta este o chestiune de alegere internă. Nu poți fi frivol aici. Aceasta este viața, trebuie să fie construită, definită, trebuie să-și investească propriile eforturi. Și credeți că totul va fi decis de la sine: soțul se va schimba ... Stăm pe două scaune, urmărind doi iepuri și, ca rezultat, lovi capul de perete. Decide!

Soțul meu a fost ofensat. Sunt în panică.

Dragă Andrey Vladimirovici! Soțul meu mi-a spus recent că nu mă voi concentra pe familie și pe muncă. Lucrăm împreună, sunt cu asistenții săi. Avem doi copii - cei mai tineri 6 ani, cei mai buni 16 ani. După muncă, m-am grăbit acasă, am încetat să vorbesc cu colegii de clasă, am absolvit institutul anul trecut. Înțeleg cu mintea mea că are dreptate, dar nu mă pot desprinde de el. Are prieteni noi, suntem prieteni cu familii, ne odihnim împreună cu copiii. El se întâmplă foarte des în călătorii de afaceri, și nu am suficient de comunicare. După această conversație, am început să mă subliniez: nu am dormit, nu m-am mâncat, mi-era teamă că sa plictisit cu mine, totul era rece înăuntru. Am vrut să merg la un terapeut, dar nu știu cât de mult mă va ajuta. Depășiți-mă și alerga undeva, lăsând copiii, nu pot. Ce ar trebui să fac, nu vreau să-l pierd, vreau să fiu interesant pentru el.

Dragă Elena, sunt trei lucruri pe care aș vrea să le spun despre ...

În al treilea rând, să facem câteva ajustări minore ideii tale despre ceea ce înseamnă să fii "interesant" pentru un soț. Chiar crezi că după douăzeci de ani de căsătorie ești capabil de ceva extraordinar de interesant? Numai dacă aveți un iubit, el va fi intrigat. În rest, mă tem că "intriga" nu are nici o șansă. În căsătorie, este important ca partenerii să se afle pe același val, pentru a-și arăta reciproc simpatia, înțelegerea și sprijinul. Dar nu așa cum o vedem noi înșine, ci în forma pe care ei - partenerii noștri - ar dori să o primească de la noi. Dacă soțul / soția simte că, celălalt și al treilea, soția lui este interesantă pentru el, indiferent de ceea ce face și cum. Căsătoria se bazează pe aceste sentimente, și nu deloc pe "interes".

Capitolul trei
Răceală sexuală în căsătorie. Este divorțul inevitabil?

Poți salva sexul?

Dragă Andrey Vladimirovici! Sunteți de acord că pretențiile și nemulțumirile reciproce sunt adesea doar o consecință a faptului că intimitatea fizică a încetat să aducă bucurie? Și invers - dacă un cuplu căsătorit are o armonie completă în sex, atunci astfel de probleme pur și simplu nu apar?

Iată, îmi pare rău pentru un astfel de cuvânt, o dialectică completă. Dependență directă, fără ambiguitate, desigur, nu. Da, și conceptul de „bucuria de intimitate fizică“ - un foarte slab, pentru că există o „bucurie“, și este, de exemplu, „un pasionat de excitare“, care, desigur, nu este același lucru. Într-adevăr, cuplul deseori nu se certă pentru că are un motiv real de a se certa, ci pur și simplu pentru că ei "acționează" unul pe altul asupra nemulțumirii lor sexuale în căsătorie. Imediat, totul este simplu: există o nevoie corespunzătoare, iar dacă nu este satisfăcut, atunci persoana suferă de stres și, desigur, nu are adecvare. Este dovedit faptul că un om de foame în ordinea de mai iritabil decât oamenii hrăniți, și foamea sexuală - este, de asemenea, un fel de foame, cu toate consecințele care decurg din aceasta. Și nu puteți face nimic în acest sens - nevoia trebuie să fie satisfăcută sau persoana se va simți rău.

Cu toate acestea, totul nu mai este atât de simplu. Este puțin probabil să fie încântați să aibă aceeași mâncare tot timpul, de asemenea, nu va mânca orice aliment care oferă, în cele din urmă, dacă după orice masă pe care dintr-un motiv sau altul, a fost rău, atunci sunt susceptibile de a o vei evita. Aproximativ în același fel lucrurile sunt cu sexualitatea. Se știe că majoritatea fanteziilor sexuale - atât bărbați cât și femei - nu sunt deloc conectați cu parteneri permanenți. Prin urmare, sexul în căsătorie poate fi, dar o satisfacție de o sută la sută - nu. Dacă există conflicte serioase între parteneri, atunci dorința sexuală reciprocă nu va merge la nimic doar din cauza unei disensiuni interne. În plus, soții întâmpină adesea un anumit disconfort în legătură cu extincția naturală a vechii pasiuni. Ele compară ceea ce sa întâmplat cu ceea ce sa întâmplat și, prin urmare, ele ajung la concluzii dezamăgitoare și sunt dezamăgite, cu toate consecințele care decurg din acestea.

În cele din urmă, marea problemă este diferența în temperamentele sexuale. Partenerii nu pot coincide în acest sens. Când sunt îndrăgostiți, sunt la vârf de pasiune, această diferență în temperamentele lor sexuale, ca regulă, este imperceptibilă. Dar, treptat, începe să se simtă. O femeie care este mai temperamentală decât soțul ei suferă de o lipsă de intimitate sexuală, este supărată pe soțul ei, iritat. Dacă, dimpotrivă, un om este mai temperamental, atunci o femeie suferă deja de excesul relațiilor sexuale și este forțată fie să tolereze, fie să refuze. Ambele provoacă o mulțime de probleme care sunt experimentate atât de soți, cât și de soții.

În general, relațiile sexuale sunt, fără o exagerare, o zonă de risc constant și special. Problemele sunt inevitabile aici. Iar maturitatea internă a partenerilor este foarte importantă. Pentru că numai acest lucru îi va ajuta să depășească împreună aceste dificultăți naturale și să găsească noi și noi oportunități de a fi cu adevărat fericiți în viața lor sexuală unul cu celălalt. Atunci când problemele sexuale ale partenerilor sunt încețoșate sau, dimpotrivă, se transformă în pretenții "indicative", pe care le "se rostogolesc", întreaga lor căsătorie devine o mare problemă.

Să trăiești împreună cu sotul ei de dragul copilului?

Bună ziua, Andrei Vladimirovici!

Am 29 de ani, șapte ani, fiica mea este aproape șase. Sa căsătorit cu stupiditate - a fost imediat de înțeles. Suntem complet diferiti, el ma irita mereu, nu-mi pasa daca sunt fericit sau nemultumit, am o problema sau nu, am nevoie de ceva sau nu. În general, ca femeie, m-am simțit groaznic. Și în cele din urmă, în acest context, m-am îndrăgostit și am plecat ... Asta a traumatizat psihicul copilului (copilul era în spital). Pentru a întoarce totul la locul meu, m-am întors la soțul meu.

Faptul este că indiferent cât de rău este un om, el este un tată frumos. Fiica mea îl adoră. Am decis să stabilesc relații cu soțul meu, întrerupând toate relațiile anterioare, pentru a păstra onestitatea și înțelegerea. El a acceptat. A trecut de atunci o jumătate de an, dar relația noastră nu sa schimbat ... Toți prietenii sunt gelos, că, ei bine, nu vii ... Am cumpărat un apartament (luat un împrumut), copilul este de a face bine în sport, viața de partid, miere, fată independentă, omul meu draga . Am o treabă bună și, mai presus de toate, munca mea preferată. Dar viața personală este în continuare aceeași - nu există nici un fel.

Suntem prieteni, ca un frate și soră, poate, dar nu un cuplu. O să stau așa? Și ceea ce este mai important - lumea interioară a copilului, o copilărie normală cu papa, pe care o iubește sau "eu"? Dar iubesc cu adevărat copilul și nu-i pot sacrifica sănătatea și nu-i pot deranja pacea. Deși înțeleg că în viitor nu voi înțelege din partea ei și nu va aprecia acțiunea mea. Nu am dreptul să cer copiii înțelegere și recunoștință. Ajutor!

Dragă Polina, întreabă o întrebare care, cu toată voința, nici un singur doctor nu poate da un răspuns și, în general, nimeni nu poate răspunde în această lume, cu excepția, bineînțeles, doar a unei singure persoane.

Trebuie să trăiesc cu un soț neiubit? Probabil că nu. Dar trăiți, din care rezultă concluzia, că aveți nevoie de această căsătorie dintr-un anumit motiv. Explicați acest lucru prin dragostea copilului față de tată, dar acest lucru nu se întâmplă cu greu. Da, copiii, de regulă, nu întâlnesc cu ușurință divorțul părinților lor, dar dacă se menține contactul cu ambii părinți, atunci la acea vârstă copilul se adaptează rapid la noua formă a relațiilor dintre adulți. Este evident că toate problemele cu soțul dvs. nu au început ieri și că ați avut destule șanse să vă despărțiți de ea, fără a suferi atât de mult psihicul copilului. Dar nu ai făcut-o.

Spun toate acestea pentru faptul că nu ar trebui să cred că problema într-un copil - spun ei, nu ar fi fost fiica mea, care a fost atât de mult atașat de tatăl ei, l-aș fi lăsat. Aceasta este o poziție neconstructivă. Aveți o problemă cu soțul dvs., relațiile dvs. cu el lasă mult de dorit, ele - aceste relații - ce ar trebui să faceți dacă doriți să salvați căsnicia. Dar pentru a desemna un copil ca responsabil pentru nenorocirile sale este greșit, crud, periculos și, în general, rușinos.

Tu și soțul tău sunteți doi adulți care, absolut, nu le pasă de ceea ce simte fiecare dintre ei și, în special, aparent, nu-i pasă de copil. Locuiți - toți în fortăreața voastră, vă împușcați unul cu celălalt din cauza zidurilor fortăreței și copilul - sub incendiu. Vrei să-l oprească, așa că stai jos și să vorbească cu soțul ei în serios: avem unul cu celălalt o astfel de problemă, copilul nostru nu este de vina, ci de a decide că este necesară și decizia responsabilă este, de asemenea, necesară. Și apoi de ieșire „bracketing,“ copil care definește principiile care sunt acum construite relația ta ca între doi adulți, și apoi să ia decizii coordonate: cum să reducă la minimum problemele psihologice ale copilului în legătură cu decizia a face. Deci sa terminat.

Și stai și plânge: "Dumnezeule, ce trebuie să fac. Avem temperamente sexuale diferite! "- Cel puțin asta e ridicol. De la astfel de lamentări, temperamentele sexuale nu se schimbă și, în general, nimic nu se schimbă, numai probleme, în cele din urmă se dovedește mai mult.

Cum de a reveni la pasiune?

Acum trei ani, soțul meu ma lăsat. Acum am reusit sa-l returneze. Dar nu par să fiu fericit în legătură cu asta. Mă simt bine când se apropie, dar nu trage deloc în patul lui. Doctore, spune-mi cum să-ți recuperez pasiunea anterioară?

Din păcate, o astfel de situație nu este neobișnuită. În cartea „Cum de a supraviețui un divorț?“ I-am dat un cont detaliat de ce în momentul de despărțire cu soții lor femei incep de obicei, pentru a experimenta soțul ei un atașament erotic puternic (chiar dacă nu a fost înainte), și revenirea familiei soțului ei, prin contrast, este foarte întâmpină adesea o scădere a interesului sexual în soț / soție. Aceasta este mecanica sentimentelor noastre. Și dacă decideți să reveniți la armonie sexuală cu căsnicia dvs., va trebui să căutați ajutorul unui psihoterapeut.

El este de acord că mă schimb

Bună ziua, doctorul Kurpatov!

Am citit cărțile "Sfatul medicului", în care răspundeți la scrisorile oamenilor. Nu am îndrăznit să scriu pentru o lungă perioadă de timp, deoarece cred că scrisoarea mea nu este neobișnuită și nu merită atenție. Poate că nu voi primi nici măcar un răspuns. Cu toate acestea - aceasta este o modalitate de a vorbi.

Am 26 de ani. Am fost căsătorit timp de șase ani și jumătate. El este primul meu om (dar nu singurul) pe care l-am cunoscut încă din copilărie. Fiica mea are 6 ani. Totul este foarte drăguț, am rămas însărcinată, sa căsătorit.

Viața nu sa dezvoltat din primele zile. Mai multe probleme: în primul rând, el refuză să respecte regulile elementare de igienă (duș de zi cu zi, schimba hainele, du-te la dentist, etc ...), Și în al doilea rând, se crede că face sex o data la fiecare 2-3 saptamani este suficient.

Mă urăsc. Suntem diferiți în temperament, în educație. Dar sunt de acord cu compromisul și nu vede nici o problemă și crede că mă ocup de lucruri.

Am întâlnit un bărbat și m-am îndrăgostit, prima dată în viața mea. M-am întâlnit și l-am părăsit pe soțul meu. A plecat și apoi sa întors. Copilul încă mai iubește pe tati. Soțul meu nu sa deranjat, a luat-o înapoi, dar nu pot să construiesc o relație. A trecut de atunci jumătate de an. Și avem totul în vechiul mod: extern - normal, înăuntru - iad. Uneori mi se pare că mă evită în mod deliberat.

Suntem prieteni buni și asta e totul, se termină. El chiar este de acord că am întâlnit pe cineva cu cineva, doar ca să-l las în pace. Este posibil acest lucru, este normal? Cum sa fii? Să trăiești pentru dragul copilului sau pentru tine? Sau să ai grijă de tine? Cum de a găsi un compromis?

Dragă Oksana, din toate întrebările dvs. pot răspunde doar la una. Construiți o relație armonioasă într-o pereche, dacă viața sexuală a partenerilor (sau cel puțin unul dintre ei) nu este confortabilă, este destul de dificilă. Dar dacă aveți un iubit de partea sau nu, divortați-vă soțul sau nu divorțați, trăiți de dragul familiei sau pentru voi înșivă - pe care nu-l știu. Este întotdeauna o alegere personală a unei anumite persoane. Indiferent de decizia pe care o luați, va avea atât părți pozitive, cât și negative. Prin urmare, aici, în general, pur și simplu problema "cântăririi" acestor argumente pro și contra, cu scopul unic - de a înțelege ce este mai mult?

Cu toate acestea, mi se pare că există un lucru mai important pe care nu îl înțelegeți pe deplin. Acum vi se pare că numai sexualitatea ta este în joc: rămâne cu soțul tău - atunci o vei sacrifica și nu stai - atunci vei alege sexul, dăunând astfel copilului tău. De fapt, totul este mult mai complicat. La urma urmei, nu este vorba doar de sexualitate, ci și de faptul că nu-ți iubești soțul, și asta e mult mai important.

De-a lungul tuturor acestor ani, voi, de fiecare an, ați fost dezamăgiți. Nu-l respectați, nu-i simțiți simpatia interioară pentru el, el este temnicerul tău, în mare măsură. Este posibil ca adânc în interiorul tău să-l urască deja. Deci, problema nu este în sex, deși, poate, totul a început cu asta. Problema este relația voastră interioară cu soțul ei. Și trebuie să presupunem că și mai mult va deveni mai rău. Și acest lucru, la rândul său, va afecta psihicul copilului.

În general, numărul partidelor care suferă în această situație va crește. Răspunderea pentru acest lucru va fi cu tine, pentru că tu ești singura persoană care poate lua decizia necesară în această situație, dar nu o acceptă pentru nici un motiv. Și nu există motiv, este important, ceea ce este important aici: dacă veți găsi puterea și răbdarea, dacă v-ar ajunge pentru a ajuta pe toata lumea - eu, soțul meu, fiica - să iasă din această, situație psihologic foarte dificilă.

Capitolul patru
Cum de a salva o relație de gelozie?

Trebuie să verific?

Doctore Kurpatov, ce ar trebui să fac dacă există suspiciuni că soțul meu are o altă femeie? Merită să le verificați, sau este mai înțelept să nu vă uitați la posibila infidelitate a unui soț?

"Închideți ochii" sau "deschideți-vă ochii" - acest lucru nu este în mod clar o întrebare pentru medic. Dacă vorbim în general, atunci, desigur, este mai amar, dar adevărat. Deoarece certitudinea dă femeii ocazia de a lua o decizie și, după ce a supraviețuit crizei, să-și organizeze viața din nou și în mod corespunzător. În caz contrar, va trebui să trăiască cu suspiciunea că, în sine, nu este de zahăr, ci un plus la acest lucru - probabil, să trăiască în această stare ar fi lung și greu, până când dintr-o dată, o „zi“, totul este distrus o dată pentru totdeauna. La urma urmei, în aproape jumătate din cazuri, bărbații pleacă în cele din urmă pentru o femeie cu care trăiesc o viață paralelă lungă.

La întrebarea "ce să fac?" Medicul va răspunde în mod tradițional - să vorbească. Și, subliniez - nu dai vina, nu "intrați", nu interogați, nu dramatizați, nu vă transformați într-o victimă, și anume vorbiți. Un cuplu căsătorit sunt doi adulți care odinioară au decis să trăiască împreună. Este clar că viața este un lucru complicat, multe lucruri se schimbă odată cu anii, apar diferite situații și așa mai departe. În general, totul poate fi înțeles dacă nu porniți de la poziția "Nu voi înțelege niciodată acest lucru, sunteți un ticălos" - nu va exista un dialog aici. Nu va exista un dialog - va fi o minciună, dar există deja, după cum se spune, și războiul și toate mijloacele sunt bune. Ca rezultat, cuplul din acest conflict este destul de rănit. Partenerii au mai multe șanse să facă față unui astfel de dezastru, dacă nu provin din faptul că cineva are ceva "ar trebui" ceva, ci din poziția de "bunăvoință". Numai în acest caz există dorința de a merge mai departe, de a intra în situație și de a vă ajuta reciproc.

Pagina: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare