Câinii sunt aceiași incurabili. O boală care apare spontan sau transmisă prin moștenire. Și este, de asemenea, contagioasă. În general, aproximativ jumătate din populația de bipede este un caine de câine. Dar nu este deloc manifestată. Cineva nu-l lasă să vadă părinții săi interzicând câinelui încă din copilărie. Cineva nu își poate permite un monstru de coadă din cauza unui mod de viață sau a unei insolvabilități financiare. Ei bine, sau multe lucruri diferite. Acesta este un câine într-o formă latentă. Ei încă nu știu despre asta. Dar dacă văd vreunul special, "câinele" lor, virusul particularității se trezește și începe să acționeze în mod activ. Și apoi toate aceste scuze despre modul de viață și așa mai departe mergi la fundal. În prim-planul aceluiași lucru vylazit complet nebun și necontrolabil dorința de a începe un câine. Pentru că fără ea în nici un fel. Ei bine, absolut în orice fel. Și am nevoie de un câine, ieri.
E o imagine familiară, nu-i așa? Proprietarii câinilor se vor înțelege întotdeauna)
Diagnosticul nostru este corect și crud
Și boala - din păcate, nu este vindecabilă.
Luând o singură dată în lesa de mână
Veți înțelege acest motiv!
Esti un DOGER daca:
Sunteți un dogman adevărat dacă:
1. Aveți cel puțin 5 variante diferite ale numelui câinelui dvs., la care acesta răspunde.
2. Nu ai copii, dar te numești tată sau mamă.
3. Părinții dvs. vă tratează câinele ca propriul lor nepot.
4. În mod constant "supraviețuiești" din pat.
5. Voi dormiți separat de soția / soțul dvs. numai pentru că nu aveți suficient spațiu în pat pentru voi trei.
6. În fiecare weekend cumpărați jucării noi pentru câinele dvs. și chiar dacă ajungeți la un magazin pentru copii, căutați ce jucărie se poate potrivi câinelui dvs.
7. Coșul de gunoi nu este situată pe podea, pe blatul de bucatarie si se ascunde întotdeauna când pleca la serviciu, astfel încât câinele nu a urcat în ea.
8. În mașina ta din interiorul paharului există niște hieroglife incomprehensibile pe care câinele le atrage cu nasul.
9. Se pare că în zilele de sărbătoare este mai bine să stai acasă și să-ți dedici timpul să comunici cu animalul tău decât să iesi cu prietenii.
10. Mergeți în același magazin doar pentru că mergeți acolo cu un câine.
11. Sunteți singurul idiot de pe stradă, care merge cu voioșie cu o bandă sub vânt puternic, care ploaie sau o furtună de zăpadă ...
12. Întotdeauna sărbătoriți ziua de naștere a câinelui dvs. și ziua apariției acestuia în casa dvs.
13. Câinele dvs. a fost martor la nunta cuiva.
14. Credeți că este absolut normal să stea în curte și în mod constant mormăind: „! Jim, pentru a primi rahat“, în timp ce Jim interesant destul de diferit - nu este pentru aceasta a ieșit la o plimbare. Și ce despre acest gând trecătorilor - nu-mi pasă.
15. Îți faci griji mai mult despre boala unui câine decât despre boala ta. Cu câinele dvs., veți merge cu siguranță la medicul veterinar, în timp ce vă limitați doar la a merge la farmacie.
16. În cazul în care animalele de companie, există probleme cu articulatiile, atunci du-te la un magazin de hardware în cazul în care achiziționarea de o scândură de lemn, ceea ce face scara de a utiliza câinele ei ar putea urca pe pat.
17. Când alegeți haine în magazin, atunci căutați exact pe cel care se potrivește câinelui dvs.
18. Când mergeți accidental la o librărie, căutați în primul rând un departament despre câini.
19. În loc de propriul cod PIN în ATM, indicați numărul stigmatelor sau pedigree-ului câinelui dvs.
20. Continuați să mâncați cartofii calm, chiar dacă găsiți părul de câine acolo.
Regulile de conduită pentru câini (sau nivelul de bază al formării câinilor)
De ce iubesc câinii? Da, în general, ai dreptate ...
Pentru adidașii răniți, pentru că s-au scurs pe mâini?
Pentru o băltoacă de sub masă, în cazul în care ea a picat în picioare ...
Pentru faptul că ziua liberă nu poate obține destul de somn în nici un fel?
Și poate pentru că este doar indiferentă
Și mărimea sânului și orice dimensiune ...
În măsura în care sunteți inteligenți, de succes și decent ...
Dacă un instalator, un actor, il bomzh, de exemplu ...
Pentru că fără să nu mâncați și să nu jucați,
Pe papucii în colțul curbat la ușă,
Pentru faptul că doar tu ești incredibil de încredere
Și osul și viața ta - vrei - pe, ia-o ...
Voi o veți rupe, pentru că viața este un astfel de lucru ...
Nu va mârâi, nu-și va aminti toate greșelile ...
Și te uită la tine, ca și când îmi pare rău
Tu ești rău ... Și apoi totul va fi iertat ...
Ea își poartă mingea preferată și își împinge laba,
Ca să nu fi stăpânul triste, totul va fi bine ...
Și știi ce e amuzant? Că ajută ...
Dar, în general, este adevărat ... Într-adevăr, pentru ce.
Cum să numărăm numărul de câini în casă
1. Puii de orice vârstă nu sunt considerați deloc
2. Câinii mici, deoarece sunt mici, sunt considerați ca jumătate
3. Câini
Închiriate sau supraexpuse nu sunt considerate deloc
4. Câinii care nu sunt expuși sunt considerați ca jumătate
5. Câinii născuți în casa dvs., dar care v-au revenit de către proprietari, nu sunt considerați deloc.
6. Câinii din aceeași rasă sunt considerați ca unul.
7. Veteranii sunt numărați pentru jumătate
8. Câinii în coproprietate sunt considerați pentru jumătate
9. Câinii pe care încercați să le puneți în mâini bune nu sunt luați în considerare
10. Un număr impar de câini este întotdeauna rotunjit.
Ei bine, și astfel, se pare că aveți foarte puțini câini și puteți lăsa în siguranță câteva perechi de pui promițători și să cumpărați pe cineva interesant pe partea laterală.
1. Te obișnuiești să te ridici în zori (și chiar mai devreme), care oferă cu siguranță o taxă de vivacitate pentru intreaga zi (trezesc în noaptea de accident primul lucru apuca lesa si persistent încercarea de a obține într-un trening, cu câinele snoozing pașnic în acest moment)
2. Ura rece, de asemenea. Ca și căldura. Ca să nu mai vorbim de ploaie și zăpadă. Întregul calendar va trece în fața ochilor tăi. Revista "Tânăr naturalist" va fi gata pentru mulți bani pentru a-ți cumpăra observațiile despre natură. Armata Salvării, pentru încă mai mulți bani, va fi pregătită să vă cumpere îmbrăcăminte "jachete a-la" și pantofi vechi. Și pălării proaste! Veți învăța să vă consolezi că "nu arde căldura, dar în întuneric nu o puteți vedea oricum".
4. Pregătește-te pentru noile coșmaruri. Horror cel mai oribil - într-un vis ai visat că furajul sa încheiat. Deși ați cumpărat literalmente pachetul de treisprezece kilograme al acestui nenorocit "Pedigree" a doua zi și l-ați târât pe cocoșul dvs. la etajul cinci. Și sa încheiat brusc.
5. Învață să înțelegi suplimentele și vitaminele; Nu ascultați pe toți cei care se ocupă de subiectul "cum să hrănești câinele, pentru că îmi hrănesc propriul drum"; să prezicăți că câinele va transporta lapte din lapte, stomacul se va întoarce de la ouă, iar pâinea de pâine + o găleată de mâncare + o pereche de cutii de conserve vor fi la cină doar la dreapta.
6. Veți fi capabil să împingă termometrul în câine fund, uite - cum și ce ea cacao, ștergeți-l cu o imagine de fundal eroică Chikhi și oglindă în hol, să devină un expert în salivă spălare cu blugi și o piele de oaie, ștergându labe de noroi după o plimbare și pantofii de la caca străine, toaletare gheare, urechi de curățare, frecarea ochilor și a scos din gura orice gunoi, inclusiv delicatese, cum ar fi peștele împuțit și putrezite Koshak. Mirosul unui câine umed va evoca sensibilitatea. Dar sacoul și pantalonii îi vor mirosi și ei. Nu scriu despre faptul că câinii pot să-și piardă gusturile. Aceasta este o surpriză. Servit la oaspeți. În general, plăcerile fiziologice la nivelul casei de îngrijire medicală pentru persoanele în vârstă.
Nu spun prea repede? Aveți timp să scrieți. Să mergem mai departe.
7. Deci, înțeleg că nu vă înfruntați cu groază sub formă de expoziții? Deși într-un norocos. Dar dacă asta - vă rugăm să contactați. Șireturile de mătase (deja săpate) - în stoc.
8. Sumy vă așteaptă. Eu petrec mult pe fata mea o lună. Și totuși i se face foame! Ca și mine.
9. Pregătiți-vă pentru un sentiment constant de vinovăție înaintea câinelui. E toată ziua acasă. Nimeni nu se joacă cu ea, nu vorbește sau nu merge. Și seara, când vei veni, vrei doar să te culci. Sau stați liniștit într-un fotoliu și fumați o țigară. În căldură. În tăcere. Și că întreaga lume a căzut în tartru. Apoi, cineva care stă acolo se uită la tine, își mătură coada și așteaptă o plimbare lungă. Și asta cu alergarea în jurul valorii de, luând bastoane și prinde-te. Și cuvinte de încurajare.
10. Și acesta nu te va reproșa niciodată, cel mai opus. Ei bine, cel puțin o dată, am strigat, am lovit pantofii pe masă! Deci nu! Se așează, se închină. Rareori, el se lasă să fie reproșat numai sub forma unui scandal liniștit. Vreau să scriu, mamă. bine, mama. te rog, sunt rapid. "Vreau să plâng și să mă trag cu părul pentru a esca și a batjocori o ființă vie.
11. Apropo, te vei simți deseori un bastard. Garantez. Mai ales atunci când copilul vrea să tresarcă pe alți câini și pe partea de jos.
Nu mi-a lipsit nimic. Puțin la stânga, fiți răbdători.
12. Învață să cânți cu bunicile, ștergătoarele și trecătorii care îndrăznesc să se teamă de iubitul tău elefant. Veți reuși să le trimiteți până acum că Biroul pentru Locuințe va trebui să caute un al doilea portar.
13. Voi merge la antrenament și blush pentru că câinele dvs. este atât de prost și și tu ești prost. Apoi, încercați pentru antrenament și apoi - pentru bani în plus - veți relua capacitatea de a merge lângă câine.
14. Numai să se plimbe lângă ea, ea va continua doar să se antreneze. Dar ți-ai pompat brațul stâng.
15. Dezvoltați un cadou rar în a ghici ce face câinele în întuneric. Deoarece un câine poate în acest moment: a) să mănânce ceva; b) la șoarece; c) croaking pașnic; d) urmărirea trecătorilor singuri; e) de mult timp au fost aruncate într-o direcție necunoscută; e) alerga la drum, deoarece la câțiva kilometri de tine există un alt câine; g) face orice, mai ales ceea ce nu este permis.
16. Casa ta se va transforma într-o ramură a unei fabrici de cherestea. Tu podnatorete în aspirație în genunchi, astfel încât în milimetri rupe afară chips-uri și fir de țesut. Și nu vei avea nimic de măturat. Pentru că o mătura a fost mult timp roșie, dar unde îi dai noi, nu ai idee.
17. Obișnuiți-vă să latrați, să beți și să urlați. Rare, dar de la asta mai sfâșietoare. Din viața unui câine. Sau mârâind la oaspeți. Oaspeții vor înceta în curând să vă îngrijoreze, spre deosebire de vecinii dvs.
18. Foarte curând va fi un tidbit pentru
teatru anatomice: contuzii, umflături, zgârieturi, urechi mestecate și degetele, sau să fie capabil să ruleze pentru armată să conducă parada rang: ai echipei garkat mână, astfel încât sticla în toate jur de nouă vibrând cu frică.
Fii fericit, sfârșitul este aproape.
19. Foarte curând, de la persoana sociabila va deveni nesociabil în cușcă nebun, care iese din comă doar la cuvintele „vaccinare“, „guler“, „mers pe jos“. Vei deveni neinteresante de companie, fiecare conversație se întoarce la subiectul de purici și a hranei pentru animale. Tu lăsați pyanok napraktikuetes în mijlocul, mormăind: „Am un câine. „Un cuplu de luni pe care nu va mai fi invitat oriunde, iar dacă vii din proprie inițiativă, veți vedea prima mana scena finală a lui Gogol“ Revizorul“.
20. încetează să-și amintească numele de oameni, dar va fi mare să știe în fața tuturor câinilor vecine, cunoștințele Salute despre datele ultimei lor de împerechere și mărimea gulerului.
21. Acordați-vă atenției că câinii vă vor urma mereu în jurul apartamentului. Chiar și în toaletă. Și, așezându-ți capul pe genunchi, arăta cu grijă în ochii tăi sau în ochii tăi. Și chiar și la toate - mirosul cu gust aerului. Bine, sunt detaliile.
22. Veți învăța să dormi la fel de mult ca și câinele dvs. doarme. Și ridică-te fără o alarmă. Si adormi fara sa te sarute noaptea. Deoarece iubitorii din acest duet sunt inutili.
23. Doamne! Aproape am uitat! Aspirați așternutul din lână! Ce este opera "Iolanta" - acolo este orgasmul orgasmului.
25. În plus, după câteva luni veți începe să aveți gânduri inconfortabile pentru a începe un al doilea câine.
Crezi că asta e tot? Departe, nu tot! Trebuie doar să mergem pe jos.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: