Uciderea relației

Uneori oamenii importanți se îndepărtează. Și ne mutăm de la ei. Acest lucru se poate întâmpla în mod dramatic sau treptat. Dar acest lucru este întotdeauna însoțit de durere. La urma urmei, o persoană importantă ... Și ne putem rafina creierul pentru o lungă perioadă de timp: ce se întâmplă? De ce? Ce am făcut greșit?

Și apoi există două opțiuni: una - că există un fel de nepotrivire, pe care nu putem să o eliminăm. Sunt bun, e bine. Dar suntem foarte, foarte diferiți și punctele de contact sunt atât de mici încât este imposibil să ne interesăm diferențele. Și asta, probabil, despre impotență în relație.

A doua opțiune este că pot face ceva într-o relație, otrăvesc ceva cu ea. Nu hrăniți, nu fertilizați - cum ar fi florile sau copacii, ci, dimpotrivă, în fiecare zi să otrăvești. Și pot ignora complet acest lucru, iar apoi, când relația se prăbușește, mă întreb: cum este? La urma urmei, a fost bine!

Etape de dezvoltare a relațiilor

Orice relație are un stadiu de dezvoltare. Prima etapă este etapa fuziunii, atunci când există "noi" și "suntem bine împreună". Ca și în cântec: "Eu sunt tu, tu ești eu. Și nu avem nevoie de nimic. Aceasta este una dintre cele mai plăcute perioade, mulți sunt foarte buni în ea și vreau să dureze pentru totdeauna. Ea a fondat această etapă, în mare măsură sentimentul de noutate pe care le a cunoaște partenerul, și mai ales - recunoscând că există ca noi și care pot excita, enthrall (de exemplu, partener, are caracteristici pe care le-ar dori să tine-te).

Dar această treaptă trece mereu. Mai devreme sau mai târziu, câteva luni sau ani - și apoi vine etapa de diferențiere. Asta este, atunci când observăm că suntem diferiți și că există locuri de conflict de interese. În acest stadiu, multe cupluri nu sunt de acord, unii doresc să revină ceea ce a fost și să meargă să vadă un terapeut. Uneori, partenerii reușesc să treacă pe această etapă pe cont propriu, adică să se înțeleagă asupra intereselor, să păstreze respectul pentru spațiul personal al fiecăruia (mergeți în stadiul autonomiei și apoi integrarea). Uneori - pentru a obține acest rezultat, este nevoie de ajutor profesional.

Vreau să explic cum, în acest loc de ieșire din fuziune, atunci când interesele încep să difere clar și ambii parteneri încearcă o mai mare libertate, relațiile încep să se deterioreze. În stadiul de diferențiere putem începe să le otrăvim fără să le observăm.

Cum otrăvim relația

Mulți oameni undeva vis inconștient despre partenerii lor au fost ei - au crezut ca au facut-o, așa cum sunt, iar atunci putem experimenta este sentimentul infinit de dulce „I -! Nu una“. Pe de altă parte, ei, de asemenea, vis inconștient partener diferit de ei - și diferite, astfel încât numai o surpriză plăcută pentru a admira și să se bucure.

De obicei, "mergeți în fuzionare" și nu renunțați la aceia care au crescut în astfel de familii "confluente", unde s-au cultivat asemănări, și era periculos să ai autonomie și diferențe. Dacă cineva este diferit și are nevoile sale, este necesar să-l trageți înapoi cu toată puterea lui.

De îndată ce am observat că celălalt crede și nu-mi place, și doresc ceva complet diferit - pot folosi în mod inconștient diverse manipulări pentru a - care trece voința lor liberă - să-l fac să fie ca mine și de a face ceea ce iti place mă.

Cum arata?

1. Încep să critic un partener. "De ce ai nevoie de asta?", "Ești un prost, dacă vrei să faci asta". Eu folosesc întrebări sau interpretări care vor avea caracterul de evaluare sau depreciere a gândurilor partenerului-sentimente-acțiuni, precum și îndoieli cu privire la caracterul lor adecvat.

2. Încep să-mi arăt ofensa partenerului. Am părăsit contactul - nu mai vorbesc, nu mai explic și sunt prezent. Reproșul reproșat. Îi dau partenerului un anumit mesaj: dacă vrei să mă contactezi - să faci ceea ce vreau și să fiu ceea ce vreau.

3. Sunt supărat pe partenerul meu sau sunt furios. Încep să-mi învinovățesc partenerul pentru că mi-a stricat starea de spirit și, în general, mi-a influențat în toate modurile să mă îmbolnăvesc. Partenerul este a priori vinovat și trebuie să facă totul pentru a face schimbarea de stat - ceea ce înseamnă să o faceți cum vreau.

4. Am amenințat partenerul. "Dacă da, nu voi mai fi în casă mâine." "Nu vă voi mai da bani". "Voi lua de la tine ceea ce am dat (nu voi lua copilul, nu voi merge la întâlnirea părinților etc.)".

5. Îmi regăsesc nemulțumirea, vorbind în mod incorect despre un partener cu alți oameni, dăunându-i reputației, spunându-i despre el informații personale, intime, cunoscute de mine. "Da, el își aruncă ciorapii în fiecare zi!", "Sa îmbătat și a scuipat toată noaptea ieri", "a spus că cel mai bun prieten al meu (mama, sora, șeful) este nebun".

Ce ne face să otrăvim relația

Proiecția. Partenerii noștri ne pot reaminti în manifestările lor de alți oameni - părinți, rude apropiate, cu care ar putea exista (sau nu erau) relații foarte luminate. Atunci când nu suntem conștienți de această substituire, vom reacționa inconștient la unele manifestări „prieteni“ - anumite sentimente - furie, resentimente, și cum ne-am dori să partener a încetat să producă aceste sentimente. Cea mai ușoară cale este să o schimbe într-un fel folosind manipularea.

De asemenea, putem proiecta în partener ceva ce nu ne permitem. Partenerul este supărat, nu vrea să meargă la filme azi. Dacă sunt supărat pe mine însumi și nu vreau să fac ceva ce nu permite (și el - infecție - permite!), Va fi foarte dificil să fiu de acord cu el - "da, ok, nu vrei, te înțeleg".

Gelosul unui partener. La ea, ceva se dovedește mai bine, undeva este mai talentat și mai inteligent. Și trebuie să "stau lângă aragaz și să-l servesc". Nu-mi permit (mă sperie sau mi-e rușine) să-mi dau seama talentele și abilitățile mele, iar el și el o face! Din invidie, pot inconștient "să-l pun în roată". De exemplu, devalorizarea realizărilor sale, sau nu reacționează deloc la ele (nu sunt), reproșându-l că este acolo și pentru mine ("dacă numai papucii mei au fost îndepărtați de pe drum!"). Îmi exprim îndoielile că noua idee va avea succes ("da, toată lumea face asta, concurență sălbatică, de ce aveți nevoie de asta?").

Dorința de răzbunare. De exemplu, au existat multe cazuri într-o relație în care nu mi-am iertat partenerul. A făcut ceva cu care mă oferea, am fost tăcut, poate fără să-mi dau seama de propriile mele daune, iar nemulțumirea a devenit profundă și multilaterală, iar din când în când - "străpunsă" involuntar. Desigur, poate că nu mi-aș da seama de dorința mea de a mă răzbuna pe partenerul meu. Poate - în detaliu, și poate în mare. Adesea "uit" să gătesc alimente, să risipesc bani în cazinouri sau magazine, nu vin la momentul în care am fost de acord, am seduce alte femei / bărbați. Puteți găsi mai multe opțiuni de răzbunare.

Pot să spun cu certitudine: dacă faceți toate cele de mai sus, relațiile vor deveni intolerabile în timp - și va trebui fie să le opriți, fie să continuați să suferiți. Deplasarea psihologică și îndepărtarea.

Acest lucru vă permite să reveniți la apropierea și căldura

1. Conversație confidențială cu discuția despre elementele de mai sus. Încheierea unui acord conform căruia ambii parteneri încearcă în niciun caz să nu folosească "metode interzise".

2. Partenerii depun, de asemenea, eforturi pentru a se monitoriza în situațiile în care programele de "otrăvire" încep să lucreze inconștient.

3. Dacă este dificil pentru partenerii să-și observe procesele inconștiente, responsabilitatea lor este să ia sfatul unui psiholog și să urmeze un curs de psihoterapie pentru a-și spori gradul de conștientizare și capacitatea de a fi responsabili pentru contribuția lor la relație.

4. Limbajul principal al relațiilor sănătoase este limba solicitărilor directe. Te întreb ceva și asta. "Rămâi cu mine timp de 15 minute", "asculta, te rog, povestea mea", "ajută-mă cu asta", "îmi îmbrățișez". O cerere este un apel la o altă persoană cu o ofertă. Caracteristica principală a cererii este că solicitantul este gata să accepte consimțământul și refuzul. Dacă un refuz nu este acceptat intern, nu este o cerere.