În sufletul goliciunii și plin de indiferență și creativitate sinceră

Alo Am 17 ani. Am comunicat cu mulți oameni. dar niciodată nu simt nimic pentru ei. Nici un interes, nici o bucurie, nimic deloc. Din păcate, când totul a început, nu-mi amintesc. Poate că a început cam acum trei ani. Am avut doi prieteni cei mai buni, dar i-as putea uita cu usurinta, daca ei, de exemplu, ma jignesc cumva. Mă sperie că există un gol în suflet și o indiferență sinceră. Cu siguranță nu aș pune această întrebare, dacă nu simt durere și o tristețe din cauza lipsei de reacție față de ceilalți.

Comunic cu toată lumea într-un ton semi-comic, spun că este confortabil și pașnic cu mine. Nu am renunțat niciodată la această stare de spirit, doar din ce în ce mai des îmi face să trăiesc și există un sentiment acut de singurătate. Cărți atmosferice ajuta să uite, cu toate acestea, ca și jocul, dar după citirea lor și de joc este chiar mai dureros, pentru că, din păcate, a trecut printr-o altcuiva sentimentele (și cartea ca un rău peste tot cu final nefericit, și în aproape orice carte cineva suferă, indiferent de ce, caracterul principal sau, în general, secundar). Afacerile interne ma iritat mereu și cu cât încerc să mă distrag mai mult, cu atât mă concentrez mai mult pe reacția mea. Odată angajat în auto-daune. Nu m-am gândit niciodată la sinucidere. Doar un fel de sentiment estetic a apărut (îmi place să trag mâinile și să utilizez roșu, deci poate că acest lucru nu se aplică cazului deloc)

Din ce în ce mai mult, încep să intru adânc în mine și să mă gândesc la orice distragere a atenției. De exemplu, gândiți-vă la orice povești.

Foarte rar a existat agresiune și, chiar și atunci, numai acelor oameni care îmi încălcaseră spațiul personal, la care mă îngrijorez foarte mult.

Nu vreau să încep o familie, mi-am ales propria mea profesie.

Un prieten care a observat schimbarea mea de starea de spirit, caracterizat prin faptul că doar faptul că semnul zodiacal Sunt un geamăn, dar pentru ei este normal. Sunt doar confuz, dar nu vreau să experimentez durerea.

Sincer, nu știu ce întrebări să vă întreb, așa că ... Îmi pare rău, am scris o foarte murdar, dar dacă aș schimba ceva, știind natura sa, elimin nimic, pentru că mă simt prea expus.

Vă mulțumim pentru răspunsul dvs. anterior.

La întrebare răspunde psihologul Kondoba Elena Viktorovna.

Din ceea ce ați scris, m-am prins că sunteți speriat de lipsa unui răspuns emoțional pozitiv la alte persoane. În relațiile cu ceilalți, ceva te împiedică să fii sincer și o maschezi cu o mască de "starea de spirit". Ce se înțelege prin aceasta? Despre prieteni, aș dori să știu mai multe despre tine. Care-i relațiile cu ei? Dacă te-au jignit, ce te-ai simțit? Probabil sunteți obișnuiți să vă suprimați sentimentele și emoțiile. Emoțiile reprezintă o parte importantă a vieții noastre, ne ajută să stabilim legături cu oamenii. Și dacă le suprimăm în mod deliberat sau nu știm să le exprimăm în mod corect, atunci ne punem în izolare. Sentimentul singurătății vine din această izolare interioară, de la suprimarea emoțiilor și de lipsa unor conexiuni sincere cu oamenii. Poate că trebuie să vă întoarceți la experiența anterioară și să vă gândiți la motivul pentru care ați început să vă ascundeți emoțiile și să le mascați? Doar că nu se întâmplă nimic și un astfel de mecanism de protecție ar putea fi dezvoltat ca rezultat al experienței voastre de viață, al unor situații, probabil, al educației familiale. Încercați să vizitați psihologul, într-o conversație plină de viață pentru a discuta starea dvs. emoțională. Dacă există alte întrebări, scrieți. Toate cele mai bune pentru tine, nu te desparti!

Evaluați răspunsul unui psiholog:

Bună, și nici măcar nu știu cum să încep. Am 27 de ani, am un soț și un copil. Câștig bine, și soțul meu este destul de reușit. Fiul a mers la clasa întâi. Din partea ei se pare că totul este perfect și chiar perfect. Nu sunt foarte împovărat de treburile de uz casnic, bunicul ajută copilul. Soțul meu mă iubește pe mine și pe fiul său, ajutăm și susținem totul, am fost împreună timp de 11 ani. Dar, ultima oară, nimic nu-mi dă bucurie sinceră, goliciune înăuntru și greutate, pe care nu te poți îneca în nimic! Doar nimic, nimic interesat, vreau sa stau acasa si sa taci, sa taci, sa taci. Chiar acum este foarte greu pentru mine să scriu, complet apatic, fără sentimente și emoții, nu mă mai văd. Ca și cum un fel de frână presat și nu pot merge mai departe. În tot timpul când îmi pun o întrebare, dar ce urmează? Nu găsesc semnificația a tot ceea ce se întâmplă în viață.
Soțul îngrijorat despre mine în mod constant încearcă să se gândească la ceva pentru a distrage atenția, dar eu sunt doar enervat pentru că nu vreau să se plimbe, du-te undeva, du-te la cumpărături, nu doresc baruri, prieteni, vreau doar să păstreze tăcerea și să găsească spiritul pierdut.
Întotdeauna am fost o persoană foarte activă, la școală și la Universitatea a fost foarte popular, o mulțime de fani, prieteni și prietene, a organizat și a participat la toate activitățile concursului de frumusete la KVN. La lucru până de curând am participat la toate proiectele, timp de trei ani am obținut o creștere foarte bună a carierei. Despre lucru este, desigur, foarte relativ. Sunt puțin blocat, mi-am dat seama de multă vreme că trebuie să trec mai departe, dar întotdeauna am rămas blocați pentru bani, pentru că schimbarea locului de muncă, creșterea carierei începe din nou de la zero și de teama constantă că brusc nu va funcționa.
Obișnuiam să alerg după bani tot timpul, am vrut mai mult, mai mult, mai mult. Nu pot spune că acum setea de bani a dispărut complet, eu sunt încă o persoană vie și am obligații față de fiul meu.
Anul trecut am avut un avort, este foarte mult ma spulberat, eu nici măcar nu știu cât de mult în mod corect am acționat, cariera a mers în sus, deși cariera nu este cuvântul potrivit, veniturile a crescut, am avut nici o idee despre modul în care voi renunța la munca numai o singură dată început totul pentru a fi ajustate în planul financiar. Înainte de a doua sarcină au fost foarte multe probleme, foarte mult. Atât monetar cât și familie. Nu cu soțul ei, cu el, suntem întotdeauna bine, bine, fără a număra niște certuri banale.

Ultima jumătate de an, și poate chiar mai mult am devenit de multe ori săpa în tine, și, uneori, vin acasă și pawing în memoria zilei trecut, cred că o mulțime nu au, atunci nu a spus să nu facă acest lucru, jignit pe cineva și începe să înghită și vina ei înșiși . Sunt foarte rapid și emoțional, la început, atunci cred. Mulți oameni mă consideră o cățea și o persoană rea, știu sigur și, evident, am ceva pentru asta. Dar eu recunosc întotdeauna greșelile lor, și dacă jignit - Ne pare rau, dar numai dacă într-adevăr rău, și recunosc o greșeală. Sunt întotdeauna gata pentru dialog sau, mai degrabă, am fost gata înainte. Toată lumea a observat schimbări în mine, spun că am devenit atât de calm.
Și acum mă simt eu știu că nu sunt cea mai bună persoană pentru păcat mult, făcut o mulțime greșit, a făcut o mulțime de greșeli, o mulțime de oameni răniți și se pare că a trăit timp de 27 de ani este greșit, nu pentru că trebuia să. Vreau să schimb orice, să schimb. Dar acum. În piept se contractează totul, insomnie constantă, înfundă în gât. Știu despre viața pe care mulți o visă. Un soț iubitor, un fiu frumos, o treabă bună. Și mi-e frică că totul este acolo. Și mi-e teamă că mă conduc eu. Foarte recunoscător lui Dumnezeu pentru familia sa. Dar este atât de înspăimântător pentru că totul este atât de bun. Paranoia constantă. Chiar și acum, scriu și cred, ce fel de nebun sunt eu, fac bine, ce e în neregulă cu mine? Este necesar să trăim și să ne bucurăm în fiecare zi petrecut lângă băieții mei și stau și scriu toată această erezie. Dar nu pot face nimic cu mine. Mă înnebunesc și chiar mi-e frică să merg nebun.