Limon.KG - Oferim câteva opțiuni destul de scăzute de buget pentru rochii de lux, construite în grabă de materiale improvizate.
Luăm o broască țestoasă și trăgări de culoare neagră, iar pasta de dinți trage pe ele nișe albe. Pe preot, puneți centura din mantie. Apoi, secretul principal - prin forțele unui bărbat, o mănușă medicală de cea mai mare dimensiune este umflată, legată de un șnur.
Cablul este atașat în partea din față a antrenamentelor, întreaga construcție simbolizează ugerul. Apoi, va construi doar două coarne tăiate și ambalate decât firul de-al doilea deget mănuși, și să le atașați la coafura. Cheia succesului - în orice conversație pentru a insera periodic cu greutate „MU“ în subiect și nu în subiect, și, uneori, atenteze ierburi gazdei în ghivece.
În primul rând, păstrați muzhik-ul cu 2 perechi de șosete, le aruncați cu o lire și le puneți în pantaloni. În față! Ei bine, este impresionant? Otsmeyavshis, împodobesc negru, un stantare strâmt puțin și luminos, este cel mai bine, etriere rosii bluza cu spuma si piept ryushachkami abundente.
Luăm de pe balcon cizmele vechi ale lui Mama fără tocuri, negru, desigur. creme autobronzante sau aspectul spaniol întuneric adăugați-vă sub usishki de cerneală pririsovyvat nas (pur și simplu nu au extremele, nici Chaplin, nici Budenny nu sunt rezultatul nostru dorit). Aceleași sprancene brutale de vopsea de cerneală. Pe lângă alegeți - o pălărie cu margini largi sau bandana a la pirat.
Ne amintim dacă avem un scafandru familiar. Amintindu-ne, împrumutăm de la el un costum de cauciuc cu aripioare și o mască, dar fără scufundări. Îmbrăcați într-un costum, atașăm o antenă portabilă de la televizor la cap. Acum, rămâne doar să ritm, plutind flippers, în jurul arborelui Anul Nou.
Elephant. Cu o lună înainte de sărbătoare începem să mâncăm foarte mult. După ce am introdus 10 kg noi Anul Nou, ne-am pus ceva strâns, gri-argintiu, ne-am pus pe cap o mască de gaz. Costumul este gata.
Recomandată pentru a fi folosită de iubitul tău. În farmacie, este cumpărat un scutec pentru pacienții cu paturi de dimensiuni necesare. Pe piață, prin căutări scurte, există adidași tricotate de stil "boot". Un bărbat gol se îmbracă într-un scutec, în papuci, un buzunar în jurul gâtului. Fetițele de vârf deosebit de avansate pot construi un pansament gigantic de la pantalonii de dantela ai bunicii.
Mami. Pentru construirea acestui costum, avem nevoie de un asistent cu nervii puternici, și 3-4 role de hârtie igienică. Asistent, imobilizarea bandă pentru hârtie isteric nechezat, corpul de toaletă, lăsând uneori destul de liber agățat lungime cozile de la 20 la 50 cm. Banda de carcasă complet, lăsând doar o fantă îngustă pentru ochi și gură. Ca o repetiție, puteți să alergați în jurul camerei, plângând și fluturând cu cozi de hârtie înfundată.
Zebra. Avem nevoie de două veste, una de dimensiunea normală, cealaltă - de două ori mai multe. Am pus o vesta mică. Conectăm gâtul celui de-al doilea vițel cu un pachet, lăsăm un șir mic din pachet. Am pus această structură ca niște pantaloni, așa că o banda cu o frânghie a căzut pe fund. Va fi coada. Acum rămâne doar să înveți cum să dai cu un picior grațios, ca o balerină.
O lumină de trafic. Avem nevoie de un tub cu un fel de cremă de încălzire, cu un efect de arsură. Cu această cremă, răspândirea densă a zonei feței, gâtului și decolteului cu 2 ore înainte de sărbătoare. După o jumătate de oră, repetați procedura. Atunci când zona de murdărie atinge nuanța unei roșii suprapuse, punem o bluză galbenă de la angorka și exerciții verzi. Bine, semaforul e gata.
Malinka. Luăm multe, multe baloane de culoare roșie, găsim un asistent cu plămâni dezvoltați și instruim să umflăm toate bilele. Lipim bilele cu o bandă adezivă pe ambele fețe una la cealaltă în felul unui cocon sferic cu 4 găuri. Stăm corpul în cocon. Capul trebuie să iasă din gaura de deasupra, mâinile să iasă în lateral, picioarele să fie prezente de jos. Încercați să nu confundați nimic. Pe cap se întinde o bere de mohair verde cu un proxenet în partea de sus a capului. Acum, sarcina dvs. - împrăștiați stufos, ocolind cu sârguință obiecte ascuțite, oameni cu țigări aprinse și copii cu minte festivă.
Înger. Luăm un carton și decupăm aripile de mărimea necesară. Apoi clocotiți cu generozitate caniurile rezultate cu lipici din ambele părți. Cu un cuțit ascuțit, am rupt abia de pe burta pernei și în mormanul nostru de mucegai alb ne-am batjocorit aripile. După ce le vărsați într-o grămadă de fântână, puneți-o să se usuce. Acum avem nevoie de un scaun de toaletă, cum ar fi un oval deschis. Acoperind-o cu vopsea argintie sau aurie din cutie, o lipim in mai multe ploi in acelasi timp.
Va fi o harpă. Sau liră. După cum doriți. Puneam pe un alb negru (fara rațe si musetel), la care au fost cusute aripi inainte, luam in maini. Ca o notă finală, prindem un clip la plăcile de unică folosință din folie capului (rotund este de dorit, dar va mai ales excentric și pătrat), acesta va fi un halou. Tot ceea ce este acum lăsată la sfârșitul vacanței să fie participanți speciale de semnătură ale ceremoniei și vocea angelica a difuzat despre sfârșitul venirea lumii.
Avem nevoie de o bluză verde agorous angora și aceleași pini sau o fustă lungă. Cu ajutorul ace de greutate corporală pletos mărgele de sticlă greșit, felinare, foșnet și strălucitor prostii de Crăciun. Din părul ar trebui să fie laminate dulcus pe vârf, pentru a trage un răsuciți în formă de stiucă sau în formă de stea de pom de Crăciun. Pe perimetrul feței, un cadran de ceas este desenat cu un ruj, în centrul săgeții, în poza vacanței.
Câinele (cu efecte speciale). Vizităm rudele în vârstă și împrumutăm de la ei o haină de piele de oaie și o pălărie de blană în stil sovietic. Am pus pe o blană de piele de oaie la exterior, pe earflaps pentru a dizolva un arc pe partea de sus, dar lasă urechile atarnau. Puneți vârful nasului în borcan cu lustruit pantofi. Pentru efecte speciale, veți avea nevoie de o clismă mare și de un tub dintr-un dropper cu o lungime de peste jumătate de metru. Clădirea este umplută cu apă și o bandă adezivă atașată sub genunchi.
Tubul rulează de-a lungul piciorului, vârful fiind expus, îmi pare rău, între picioare. În timpul sărbătorii mergem pe toate patru. În timpul plimbărilor în jurul holului, trebuie să latrați pe doamne frumoase în rochii de seară, spălându-le. Când omul frumos într-un smoching este recomandat să ridicați piciorul (care prilyapana clismă) și prin îndoire picioarele de la genunchi, urlând cu plăcere, pentru a permite să se apropie un firicel. Cu o utilizare corectă a efectului special, atenția tuturor este garantată.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: