În majoritatea ideologiilor, o atenție deosebită este acordată aspectului dificultăților vieții. Trebuie să-i tempereze persoana. face mai puternică. Fiecare dintre noi. trecând printr-o anumită perioadă de viață dificilă, devine mai bună. luând lecția necesară. care ulterior ajută foarte mult în practică.
Dar există încă oameni care sunt obsedați de experiențele lor: sunt întotdeauna nefericiți, nefericiți și tristă. ei au o viață proastă în viața lor și, chiar dacă e bine, este doar un fel de neînțelegere și va deveni și mai rău pentru că trebuie să plătești pentru fericire (așa cred ei). Cum să faci față unor astfel de oameni? De ce se comportă astfel? Trebuie să-i regret și să încerc să le înțeleg? Este posibil să le "schimbe", să arate un viitor mai bun? Vreau să vă împărtășesc modele de comportament a unor astfel de personalități, văzute ca urmare a comunicării și terapiei.
1. Manipularea pentru a obține confirmarea - "totul este rău".
Cât de des ați întâlnit oameni care au venit la o întâlnire amicală și sa transformat într-o bandă neagră și fără speranță? Un prieten (prieten), la început, cu reticență, și apoi cu o amplitudine tot mai mare de emoții, a spus (a) că "nu există nici o cale de ieșire". Și aceasta a continuat de la întâlnire până la întâlnire. La un moment dat, începeți să credeți că ceva nu este în regulă aici. Pe toate propunerile și soluțiile la problemă, o persoană fără încercare spune imediat "nu". „Nu înțeleg“, „Da, îmi place să încerc“, „nu ajută“ - expresii cum ar fi mersul cu bicicleta, atrage, și te prinde-te pe o dorință de a fugi cât mai mult posibil. Adesea, această idee este „citește“ pe fata si sursa spune: „Oh, cum te-am torturat (a), îmi pare rău, nu am vrut să (a)“ - și apoi se trezește sentimentul de vinovăție, pentru „nedemn“ de gândire.
De ce se întâmplă acest lucru?
Acest prieten (prieten), cel mai adesea inconștient, primește atenția și permisiunea de a nu fi activ. Deoarece conștiința este deloc într-un moment de singurătate un om începe să-și dea seama că pur și simplu nu face nimic cu viața ei, și că soluția necesită prea mult efort.
După ce a vorbit cu dvs. și a primit confirmarea că "totuși este rău", "un prieten" poate să meargă acasă în siguranță și fără remușcarea să trăiască mai departe în scenariul său. În paranteză, naratorul "ți-a fuzionat" tot negativul acumulat, "reîncărcat" cu energie și poate trăi destul de tolerabil.
2. Manipularea în scopul auto-afirmării.
Un prieten (aya) se întâlnește cu tine și întreabă despre viață. La un moment dat, veți spune despre succesul, realizările sau ceva pozitiv care sa întâmplat în viață. Și apoi există fraze: "vezi cum ești norocos", "vezi cum te ajuți", "vezi ce soțul tău (soție, prieten, tată)", "ești norocos, ai locuință (muncă, mașină, etc) ". Începi să te simți vinovat. Pentru ce? De ce? Ca urmare a unor astfel de conversații, devine înfricoșător să vă împărtășiți viața și să începeți involuntar să vă amintiți ce este în neregulă cu voi, pentru a nu ieși în evidență.
De ce se întâmplă acest lucru?
Din nou, cel mai adesea inconștient, o persoană încearcă să vă arate că victoriile și realizările dvs. nu sunt meritate. În acest fel, el își aprobă "eu", întărește teoria "nedreptății globale" și își asumă responsabilitatea pentru viața și poziția sa personală în ea.
3. Manipulatorul numit "rău".
O astfel de persoană este foarte talentată din punct de vedere intelectual, nu se poziționează deschis ca victimă și, în plus, este jignită de un astfel de tratament față de ea. Adesea, în conversație, o persoană reacționează la orice observație sau solicitare cu fraza "Sunt rău (ah), ce vrei de la mine?". În ceea ce privește astfel de partener poate spune „cu mine nu merge, eu sunt rasfatat (a)“, „vezi tu, acum esti jignit (eh), i-am spus (a)“, „mi-ar fi mai bine cel (unul), nu se pot îndrăgosti de asemenea (ca) ca mine "," Nu sunt normal (ay) "etc. Și imediat încercați să descurajați persoana: "nu, nu, tocmai ați subestimat, ați disprețuit", etc. partenerul tău era doar un "nebun (nebun)" și te înțeleg.
De ce se întâmplă acest lucru?
Această persoană se poziționează cel mai adesea ca fiind o victimă a iubirii nefericite, circumstanțelor, relațiilor proaste ale părinților. El nu se preface în mod deschis la milă, reacționează agresiv la simpatia sinceră și totuși repetă constant "rău". Astfel, el primește confirmarea unicității, particularității sale și, din nou, se absolvă complet de responsabilitatea relației. La urma urmei, a spus imediat că era rău! Ce să ia de la el? Ești de vină. Ei s-au contactat. Ați fost avertizați. Și într-un fel are dreptate, a avertizat cu adevărat.
Cum să te comporți cu astfel de oameni?
Ultimul caz demonstrează foarte bine jocurile în cadrul așa-numitului triunghi Carpman - un model de interacțiune între oameni. Conform acestei teorii, comunicarea trece prin roluri distribuite: salvatorul - urmăritorul - victima. Dacă comunicați cu "victima", atunci vă asumați rolul de "salvator", iar societatea, viața, circumstanțele devin un "persecutor".
Pentru a rezolva situația, este important să recunoașteți rolul dvs. și doriți să renunțați la acest joc. Modelul triunghiului este periculos deoarece salvatorul devine adesea un persecutor, o victimă a unui salvator, victima victima și așa mai departe. Deci, dacă persoana din fața ta este o victimă - undeva el este un persecutor și undeva un salvamar și are toate resursele necesare pentru a rezolva problema. Poziția dvs. de "salvare" vă face cel mai adesea o victimă a aceleiași persoane, deoarece, ca urmare a manipulării, vă pierdeți încrederea, energia sau respectul.
Dacă sunteți gata să nu mai jucați aceste jocuri, atunci răspundeți la întrebările:
- De ce am nevoie de persoana asta?
- Ce primesc de la această comunicare?
- cum aș vrea să comunic cu această persoană?
- Cum este posibil să realizăm această comunicare într-un mod diferit?
- Sunt gata să-mi petrec energia în rezolvarea problemei unei alte persoane? - De ce trebuie să-i ascult povestea?
Principalul lucru din această comunicare este onestitatea în fața sine. Numai după ce s-au mărturisit în "salvatorul" dorințelor lor (de exemplu), este posibil să eliminăm rolul și să scăpăm de scenariu.
Este necesar să întrerupeți relațiile cu această persoană? Și dacă este o rudă sau un partener apropiat? Apoi, este important să înțelegeți că nu sunteți responsabil pentru viața altcuiva, cu excepția cazului în care acesta este copilul dumneavoastră sub vârsta de 18 ani. Fiecare persoană are propria sarcină de viață și nu aveți dreptul să o rezolvați în locul lui, chiar dacă vă pare că știți mai bine soluția.
Dacă nu puteți refuza comunicarea, adresați întrebările interlocutorului direct:
- Cum te pot ajuta?
- Ce vrei să faci?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: