Void în relație, decât să-l umple? Cum se formează, cum să ieși și cum să înțelegi că rezultatul este găsit corect?
Uneori suntem înspăimântați de sinceritate, timizi pentru a fi împreună cu alții, așa cum ne simțim înăuntru.
Punct de vedere tehnic vorbind, dar împrejmuită intern off, uneori, noi nu ne dăm seama cât de peretele nostru exterior de protecție se transformă într-un Stop pentru a ține plinătatea prezenței noastre într-o relație cu un bărbat. - Suntem scufundate în vid corozivă singurătate emoțională.
Relația capcanelor
Într-o relație, pentru prima etapă a „consolidarea încrederii“, iar al doilea - „Legenda diferențelor individuale“ ar trebui să fie de-a treia etapă a „Cooperare și proximitate.“ De multe ori se manifestă în sine nulă în relația, deoarece sarcinile etapele anterioare nu sunt rezolvate complet (capcane) - graba de oameni unul de altul este slăbirea sub dărâmăturile de frustrare, neîncredere, pretențiile și nemulțumirile.
Oamenii nu își pot permite ei înșiși și ceilalți să fie așa cum se află într-o relație, dar în mod deschis - necesită în secret un partener pentru a se potrivi unui anumit ideal pentru el însuși.
În spatele fațadei frumoase, există puțină căldură emoțională și un dialog respectuos.
Cele trei tipuri principale de relații cu goliciunea
1. Relații îndepărtate
Oamenii își construiesc relațiile astfel încât să rămână pe o distanță emoțională una de alta. Motivul pentru aceasta poate fi un conflict ascuns și nespecificat.
Au luat un subiect în discuție și au început să se certe. Apoi, certurile înspăimântătoare, l-au umflat și toată lumea a hotărât să evite acest subiect de acum încolo. Apoi, așa sa întâmplat și cu alte câteva subiecte. Și acum, nu mai este prea mult de vorbit, oameni de la distanță.
Distanța în acest caz - este o modalitate de a păstra relația (nu lupta), și, în același timp, să evite relațiile (interes / îngrijorare în conversațiile lor fiind mici).
Rezultatul este incomprehensibilitatea și izolarea cu relațiile formale existente.
2. Relațiile de conflict
Aceasta se referă la tipul de conflict disfuncționale, atunci când oamenii se ceartă în mod constant, dar pentru o rezoluție constructivă și o apropiere mai mare c folosind aceste altercatii și clarificări nu a venit.
Mama are nevoie de recunostinta fiicei ei si de recunoasterea grijii ei (aceasta este implicarea mamei, despre care ea nu vorbeste direct). Pentru a le primi, mama se ocupă de bluză, și mai departe, vezi mai sus. Această "îngrijire" în ochii fiicei ei arată ca o anti-îngrijire (implicarea fiicei - este nevoie de îngrijire reală). Recunoștința fiicei față de mama ei este, dar nu pentru bluză, ci pentru faptul că mama era mereu la îndemână în momente dificile. Această recunoștință fiica nu și-a exprimat (mama nu are recunoștință și recunoștință fiicei sale).
Rezultatul relațiilor conflictuale este oboseala din presiunea constantă și neînțelegerea.
3. Relații neregulate
Într-un partener (i) de relații instabile se află în permanență în căutarea unei persoane "mai bună" pe partea laterală.
Partenerii nu se predau, nu se scufundă complet în relația lor. Dacă este o pereche, atunci se schimbă reciproc, mental sau în realitate (berea și tableta sunt, de asemenea, o variantă a trădării). Dacă prietenii sunt cunoscuți, atunci găsesc noi prieteni - cunoștințe. Relațiile de pe partea de asemenea, nu ajunge la adâncime.
Soția după separare a început să sufere de singurătate ca iubitul ei a petrecut cea mai mare parte a timpului cu femeia lui. Ea „știa“ că ea iubește soțul ei, a reușit să-l înapoi, sa despărțit de iubitul ei. Cu toate acestea, după un timp de viață cu soțul ei, care a început din nou să bea, pentru a primi grăsime și stau seara pentru tableta, ea răsucea o afacere foarte romantic cu un alt bărbat.
Când golirea / plictiseala atinge un punct critic, unul dintre parteneri (sau ambii) este taxat în alte moduri.
După un an și jumătate de psihoterapie, femeia a devenit capabilă să inițieze și să mențină o profunzime mai mare a relațiilor, apoi a avut în sfârșit un nou om singur.
Rezultatul unor relații instabile se scufundă în apă puțin adâncă, însoțită de chinuri de îndoieli, de secret și de euforie.
Imaginea relațiilor sănătoase este semnele descrise de J. Zinker:
- Partenerii se asculta reciproc
- Au propriile sentimente și gânduri, le schimbă, ajung la un acord
- Întrebați-o pe alta înainte de a lua o decizie (cu privire la ambele)
- Fără teamă sunt de acord sau de dezacord reciproc
- Adaptarea unul la celălalt
- Lupta pentru individualitatea lor
- Începeți, continuați, finalizați discuția și apoi luați măsuri
- Împărtășiți durerea, nemulțumirile, interesele, regretați
- Sunt capabili să accepte "Da" cu recunoștință și "Nu" fără resentimente
- Emoțional mobil, spontan
- Poate refuza ceea ce nu este fezabil
- Râdeți la ei înșiși (nu pe altul)
- Influența reciprocă și recunoașterea acestei influențe
- Recunoașteți și sprijiniți proiectele și interesele altora
- Amintiți-vă că există probleme
- Simpați unul cu celălalt
- Toleranța se referă la ciudățenii celuilalt
În filmul "Teorema lui Zero", subiectul gol / zero este bine dezvăluit, care se presupune că este o viață de sute de procente. Înlocuirea dificultăților reale cu imitarea bunăstării în afacerile întregului este uneori prezentată ca ceva mai bun.
Acum două săptămâni, jucării false de Crăciun au apărut pe piața neagră. Înfățișându-se, sunt destul de reale, dar - un fals, deoarece nu există bucurie din partea lor.
- aceasta nu este atât de mult o acceptare necondiționată a reciproc ca o abilitate:
- Ascultați și auziți, deosebind semnificația celuilalt de semnificația importată
- Uita-te și vezi cealaltă - expresiile și gesturile sale facială, interesate de ce înseamnă
- Recunoașteți-vă și permiteți-vă să manifestați interes, precum și nevoia dvs. pentru o altă persoană
- Abilitatea de a accepta respingerea altui și de a respinge
- Să fii prezent, să fii, să manifeste așa cum simțim înăuntru
- Abilitatea de a vă împărtăși sentimentele și povestile personale cu alții
- Capacitatea de a fi inclus în dialog, pentru a influența celălalt interesul
- Abilitatea de a împărtăși un spațiu comun și de a fi responsabil pentru contribuția dvs.
Acum a crescut o generație de oameni care nu au văzut poze cu relații sănătoase - copii de complex, divorțați, beți, excedentați excesiv de către ei înșiși / părinți de carieră. O persoană care nu a avut experiența unei relații deplină nu poate înțelege din interior cum să le atingă. O modalitate simplă, rapidă și sigură de a practica este un grup terapeutic.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: