Aproape pentru cineva este o revelație pe care oamenii de multe ori nu spun ceea ce cred ei. Conform rezultatelor sondajului, 94% dintre femei spun adesea neadevăr. Cum se întâmplă acest lucru? De exemplu, aceasta:
Ea spune: "cântăresc 52 de kilograme."
Ea crede: "Am fost închis, când aveam 15 ani".
Ea spune: "Sunt pe drum, sunt într-un taxi." De ce nu mă crezi vreodată?
Gândește: "Nu pot să decid în nici un fel: va arăta topul negru sau roșu mai bine cu această fustă?"
Ea spune: "Aș vrea să beau cu tine, dar mă întâlnesc cu un prieten."
El crede: "Cu tine? Mai visezi!"
Tag-uri: ce cred femeile, logica femeilor, ce doresc femeile
Nu știu de ce oamenii mă ocolește, pentru că am două calități principale - frumoase și stupide.
Îmi plac toate virtuțile de sex masculin. Mai ales - "BMW" și o reședință de vară.
O fostă prietena despre mine dizolvă bârfa de conținut obscen, iar unele dintre ele sunt chiar neadevărate.
Soțul meu mi-a cumpărat pantofi, un fals foarte dur sub "Salamander", sunt atât de grei încât soțul meu ia tratat urechea timp de aproape două săptămâni.
Eu locuiesc departe, iar Lesha ma dus acasa si m-am culcat cu el in pat, am inceput sa ma gandesc daca am plecat prea departe.
După o relație intimă cu soțul prietenului ei, am început să o privesc într-un mod complet diferit. Cum poate schimba o astfel de persoană sensibilă și fermecătoare?
Plâng tot timpul: în timpul orgasmului, și doar pentru bucurie. M-am relaxat atât de mult, de parcă ar fi rupt un lanț.
Eu vin la Lyonka cu toată încrederea că nu va exista nimic între noi, dar simt că întregul corp nu crede așa.
Imediat mă dezbrac și-l dau lui fără să vorbesc, pentru că trebuie să caut o astfel de plictiseală.
Sa căsătorit cu un om de afaceri, dar omul de afaceri sa dovedit a fi inutil: timp de două săptămâni de croazieră de nuntă în Marea Mediterană, i-am cheltuit toți banii și, de asemenea, să trăiesc pe ceva.
Nu sunt o oaie care să fie condusă pe o frânghie ca o capră.
Uneori vreau să mă dau pe cineva să răspundă la întrebarea care ma chinuit: sunt virgină?
Vecinii din spatele zidului fac dragoste în fiecare noapte. Iar noi suntem furioși pentru ei în fiecare dimineață, în loc de încărcare, sărim pe canapeaua noastră și descriem un orgasm.
Pe scurt, a fost un astfel de CD de ascultare, după care, cu ochii bulbucați, alergând și căutând bani pentru avort.
Câteva reguli simple de natură privată, prin care este posibil, în multe cazuri importante, să aflăm cine va avea dreptate într-o dispută bazată pe logica femeilor.
* O declarație care a rămas fără obiecții este dovedită.
Nu contează, din ce motive, nu a existat nicio obiecție. De exemplu, dacă exprimați un contract cu o viteză mare de 5 până la 10 judecăți, atunci este sigur să spun că unii dintre ei vor rămâne fără răspuns.
Dacă judecata urmează o insultă, atunci ei răspund mai mult la o insultă și nu la o judecată care se dovedește a fi dovedită, cu excepția cazului în care răspunsul este mai puternic decât insultele originale.
Prin urmare, este clar că puterea argumentelor utilizate trebuie să crească. Puteți lăsa afirmația fără răspuns, ieșind din cameră în timp sau, în cel mai rău caz, ținându-ți urechile. Ultimul gest trebuie făcut destul de clar. Dacă, să zicem, pre-introduceți urechile cu bumbac, atunci însoțitorul dvs. va presupune că argumentele ei au ajuns la dvs. și nu au primit răspuns. Și în dispută, va avea dreptate.
Dacă într-o dispută interlocutorii nu se ascultă deloc, atunci fiecare va avea dreptate în felul său.
Un pas mic: tăcerea poate fi interpretată ca un consens, deci un răspuns rapid este aproape întotdeauna mai bun decât deliberat.
* Aceea dintre dezbateri, după care rămâne ultimul cuvânt, câștigă complet disputa.
Din acest motiv, obiecțiile sunt întotdeauna îndreptate împotriva ultimei declarații a adversarului. Într-adevăr, dacă este respinsă, atunci este suficient să oprești conversația. Cu toate acestea, poate fi dificil să faceți acest lucru.
Cel de-al doilea motiv pentru care ar trebui să vă concentrați exclusiv pe ultima afirmație este că respingerea declarației penultimate nu are sens: adversarul vă poate renunța întotdeauna la ea sau o poate distorsiona dincolo de recunoaștere. Nimeni nu poate intra în același râu de două ori. În mod similar, într-o conversație cu o doamnă, nu vă puteți întoarce la ceea ce sa spus înainte.
Aici apare o consecință interesantă, și anume: nici o dovadă nu poate fi mai lungă decât o singură expresie. Dovezi mai lungi în practică nu sunt aplicabile. Motivarea de la mai multe fraze se aplică atunci când interlocutorul este lipsit de posibilitatea de a vă răspunde: este confuz, gândește încet sau este dependent de tine. În ultimul caz, logica prescrie să inserați din când în când fraza "Tăcerea când vorbesc cu tine!". Totuși, în toate aceste cazuri, corectitudinea dvs. este asigurată.
* În logica feminină, fiecare afirmație nu poate fi doar dezmințită, ci respinsă.
Respingând declarația, recunoașteți-o ca lipsită de sens și lăsați-o fără atenție. Dacă ați respins ultima declarație a interlocutorului, declarația dvs. penultimă rămâne fără răspuns și, astfel, devine dovedită. De exemplu, cele mai fundamentale considerente pot fi respinse cu cuvintele "Deci ce?" Sau "Și nimic altceva nu poate veni cu?".
Declarațiile interlocutorului, bazate pe fapte evidente, trebuie respinse, deoarece este dificil să le respingem chiar și în logica femeilor. Situația de fapt. Nu toți sunt la îndemîna noastră, dar a le nega este un semn de calificare scăzută. Este uimitor cat de putin este necesar sa o corectezi, astfel incat inamicul se transforma intr-un aliat. "
O femeie scrie o scrisoare lui Moș Crăciun.
„În acest An Nou, aș dori să aibă toate devin bune, și eu sunt frumoasă. Este timpul pentru a face un om mai inteligent, dar dacă nu aveți timp, apoi doar trimite-mi un instructor de schi-douăzeci și cinci.
Cu toate acestea, am fost distras.
Vreau să te întreb pentru un nou metabolism. Aș vrea cel care la cormorani - această pasăre reușește să mănânce pentru o zi mai mult decât se cântărește, iar în șolduri nu se mai bine. În opinia mea, acest lucru este nedrept. Șoldurile subțiri sunt mult mai necesare pentru femei decât pentru unii cormorani. Desigur, eu mă conving că dacă mănânc pâine pentru micul dejun, gustul nu este diferit de ambalajele în care sunt ambalate, apoi, mai devreme sau mai târziu se transformă în Kate Moss. Dar amândoi înțelegem, dragă bunic, că nu este așa. Prin urmare - cormorani. Amintiți-vă.
Acum despre păr. Faceți-o astfel încât să nu trebuiască să împrăștie de fiecare dată câte cinci mii de ruble la coafor, așa că două zile după ce părul meu a fost tăiat, părul mi-a luat din nou o privire curată și zdrobită. M-am săturat să explic oamenilor că nu petrec noaptea într-o cușcă cu hamsteri furiosi.
Îndepărtarea părului. Bunicule, știi chiar cât de dureros este asta? Nu mă cert, sunt multe avantaje în a fi o femeie. Veți fi primii care vor fi aterizați într-o barcă de la o navă scufundată (nu este o realitate, dar se crede în general). Nu aveți nevoie să vă corectați genitalele. Puteți mânca mâncarea cu gura închisă. Puteți sperieri pe oameni cu misterioși termeni ginecologici. Dar un război civil fără sfârșit cu propriul păr pe toată suprafața corpului, cu excepția capului, este insuportabil. Fie dați-ne toți deja un aparat care îndepărtează repede și fără durere toate părul nedorit, sau introduceți moda femeilor de la vagabond.
Mai departe. Boxeri. Aceasta este o problemă serioasă de sex feminin, atenție la care la un moment dat a atras chiar și Bridget Jones. Cu lași este întotdeauna dificil. Întotdeauna, în fiecare zi trebuie să luați o decizie: tricot, trăgând, confortabil sau fără chilotei.
Strângerea lenjeriei de corp a fost păstrată încă din timpul Inchiziției, când femeilor le-a fost oferită o opțiune de foc, lava fierbinte sau stoarcerea entreților cu poliamidă și elastan. În această rochie este dificil să respiri, să dansezi și să faci poze seducătoare. Se poate gândi doar la un singur lucru: "Când naiba se termină această făină?"
Și cu căștile nu este ușor. Chingi tăiați știu unde, scuipați, și din cauza lor trebuie să vă mâncați în mod constant ca un macac într-o grădină zoologică. Singura diferență este că macacul o face public, și vă atingeți în mod intenționat mesele, scaunele și mâinile oamenilor. Chiloți cu ryushechkami, kruzhavchikami și alte ornamente sexy sunt de asemenea departe de ideal. Poate, din cauza tuturor acestor adaptări inconveniente, fetele moderne sunt atât de repede de acord cu sexul:
întâlnit, a băut un cocktail și - a scuipat! Ea este deja dezbrăcată. Bineînțeles.
Chiloți confortabili de bumbac sunt creați pentru oameni, dar nu se arate estetic. Dimensiunea este, de obicei, cu un stat mic în curs de dezvoltare. Trebuie să ne amintim în mod constant că, dacă o fată cu scutece confortabilă bate mașina, atunci în morgă se uită la ea toți ordonanții vor alerga: "Acestea sunt parașutele!"
De asemenea, vă rog ca în acest an să vorbim cu noi. Și nu a fost ceva de genul "Trebuie să formatezi un hard disk", "Am terminat ketchup" sau "Ce numești? Sa întâmplat ceva?".
Și despre sentimente, despre trecut: "Așa cum îmi amintesc acum ziua când ne-am întâlnit, draga mea" - și despre viitor: "Vreau să trăiesc cu tine până la vârsta înaintată". Noi, femeile, am învățat multe. Suntem capabili să combine munca si de parinti, pentru a ține pasul peste tot, ruj singură mișcare, fără să se uite în oglindă și șoptesc toți partenerii săi același lucru: „Wow, ce e imens“
Dar vom dispărea dacă nu vorbesc despre dragoste cu noi. Un om rar ghiceste: pentru a nu pierde atractivitatea, o femeie are nevoie de intimitate emotionala cu el. Și cum puteți simți o apropiere emoțională față de o persoană care zilnic se pretinde a fi o bibliotecă?
Și chiar dacă oamenii încetează să se considere un dar al cerului. Este absolut imposibil să comunici cu oameni care sunt siguri că fetele se roagă toată viața lor:
"Trimite-mi, Doamne, cel care se culcă în șosete negre de Lycra!" În același timp, să-i dați seama că cel mai bun preludiu pentru o femeie este când un om încarcă o mașină de spălat vase și îi pune pe copii în pat. Și că soția lor merită același flirturi pe care le arată în legătură cu orice secretar la serviciu.
Cremă antirid. Va apărea vreodată?
Suprastoc. Va deveni pe tot parcursul anului?
Și în acest secol va elimina un film de groază a cărui eroină nu ar fi fost un nebun? Nu cer să fie interpretată de Sofya Kovalevskaya modernă. Mi-ar fi destul de mulțumit cu doamna de adecvare, care se găsește pe marginea cadavru fără cap, nu ieși în pădurea întunecată, sau pentru a afla că, în zona de operare a unui maniac sexual, nu rămâne peste noapte într-o casă dărăpănată, fără uși.
Acum despre lucrul principal. Celulitei. Acest cuvânt sună ca numele unei infecții gastrice, deși mult mai rău. E biciul unei femei. Kara a zeilor. Nu contează ce fel de doamnă este cifra - celulita blestemată este aproape toată lumea: atât subțire, cât și grasă.
Există chiar și o frumusețe lucioasă - trebuie doar să le stoarceți mai greu sau să anulați Photoshop. Dar nu este păcat că o avem, este păcat că noi nu i-am mai acordat atenție. Îți poți imagina, bunicule, cât de curat și amabili erau oamenii în acele vremuri când aceste crăpături mici pe șolduri erau considerate destul de minunate? Și acum poți fi libertină, ucigaș sau plin de morminte - toată lumea te va ierta. Cu excepția celulitei. Acest lucru nu este iertat.
Prin urmare, producătorii de creme anticelulitice fac averi, iar saloanele de cosmetică riscă piestres de la clienții anxiosi.
De aceea, dragă părinte Frost, repet, fă-i pe oameni mai inteligenți. Sau un instructor de schi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: