Pentru a salva o relație, trebuie să schimbați stilul de comunicare

Căsătoria nu este distrusă de slăbiciunile sau neajunsurile tale. Nu este vorba despre oameni, ci despre ceea ce se întâmplă între ei - spune Anna Varga, psihoterapeutul familiei sistemice. Cauza conflictelor se află în sistemul rupt de interacțiune. Expertul explică modul în care comunicarea proastă creează probleme și ce trebuie făcut pentru a salva relația.

În ultimele decenii, au avut loc schimbări importante în societate. A existat o criză a instituției căsătoriei: aproximativ fiecare a doua uniune se dezintegrează, tot mai mulți oameni nu creează deloc familii. Aceasta ne obligă să ne reconsiderăm ideea de "ce înseamnă o viață bună". Anterior, atunci când căsătoria avea rolul de rol, era clar că un bărbat ar trebui să-și îndeplinească funcțiile și o femeie, și asta e suficient pentru ca căsătoria să continue.

Astăzi, toate rolurile sunt amestecate, și cel mai important - au existat numeroase așteptări și cerințe ridicate asupra calității emoționale a vieții împreună. De exemplu, așteptând că în căsătorie ar trebui să fim fericiți în fiecare minut. Și dacă acest sentiment nu este acolo, atunci relația este greșită și rea. Ne așteptăm ca partenerul nostru va fi pentru noi toți: prieten, amant, părinte, terapeut, partener de afaceri ... Pe scurt, va îndeplini toate funcțiile necesare pentru noi.

Asteptam ca partenerul nostru sa devina totul pentru noi: prieten, iubit, parinte, psihoterapeut, partener de afaceri

În căsătoriile moderne nu există reguli general acceptate cum să trăiești cu binele celuilalt. Se bazează pe sentimente, relații, anumite sensuri. Și pentru că a devenit foarte fragil, se dezintegrează ușor.

Cum funcționează comunicarea?

Principala sursă de probleme în familie sunt relațiile. O relație este rezultatul comportamentului oamenilor. Comportamentul este comunicarea.

Nu este că unul dintre parteneri este rău. Suntem cu toții suficient de bine să trăim împreună în mod normal. Fiecare dintre noi dispune de toate instrumentele posibile pentru a construi un sistem optim de interacțiune în familia sa. Pacienții pot fi o relație, comunicare, asta e și este necesar să se schimbe. Suntem constant imersați în comunicare. Apare la nivele verbale și non-verbale.

Informațiile verbale, cu toții înțelegem la fel, dar subtextul este destul de diferit.

În fiecare schimb comunicativ, există cinci sau șase straturi pe care partenerii înșiși pot ignora pur și simplu

Într-o familie disfuncțională, în timpul unei crize de căsătorie, subtextul este mult mai important decât textul. Soții pot să nu înțeleagă nici măcar "despre ce se certau". Dar toți își amintesc bine unele dintre nemulțumirile lor. Și pentru ei cel mai important nu este cauza conflictului, ci subtextele - care au venit atunci când, care au zdrobit ușa, care priveau cu ce expresie a feței, care vorbeau în ce ton. În fiecare schimb de comunicare, există cinci sau șase straturi pe care partenerii înșiși pot ignora pur și simplu.

Imaginați-vă un soț cu soția lui, au un copil și o afacere obișnuită. Ei se certa adesea și nu își pot separa relațiile de familie de producție. Spune, un soț călătorește cu un cărucior și în acest moment soția îi sună și cere să răspundă apelurilor de afaceri, pentru că trebuie să-și desfășoare activitatea. Iar el merge cu copilul, este inconfortabil. Ei s-au certat rău.

Ce a cauzat conflictul?

Pentru el, evenimentul a început în momentul în care soția lui a sunat. Iar pentru ea, evenimentul a început mai devreme, cu multe luni în urmă, când a început să înțeleagă că toată afacerea de pe ea, copilul de pe ea și soțul nu arată inițiativă, nimic nu se poate face. A salvat aceste emoții negative timp de șase luni. Dar nu știe nimic despre sentimentele ei. Aici există într-un domeniu comunitar atât de diferit. Și conduc dialogul ca și cum ar fi în același timp punctul.

A salvat aceste emoții negative timp de șase luni. Dar nu știe nimic despre sentimentele ei

Rescrieți istoricul

Comunicarea și comportamentul sunt lucruri absolut identice. Indiferent ce faceți, trimiteți un partener un mesaj, indiferent dacă vă place sau nu. Și o citește cumva. Nu știți cum va fi citită și cum va afecta relația dvs.

Sistemul comunicativ al cuplului își subordonează caracteristicile individuale ale oamenilor, așteptările și intențiile lor.

Un tânăr vine cu plângeri despre soția lui pasivă. Au doi copii, dar nu face nimic. Lucrează și cumpără produse și totul este la timp, dar nu dorește să participe la ea.

Înțelegem că acesta este un sistem comunicativ "hiperfuncțional-hipofuncțional". Cu cât îi reproșează mai mult, cu atât mai puțin vrea să facă ceva. Cu cât este mai puțin activă, cu atât este mai energică și mai activă. Cercul clasic de interacțiune, despre care nimeni nu este fericit: soții nu pot ieși din ea. Toată povestea duce la un divorț. Iar soția îi ia pe copii și pleacă.

Tânărul se căsătorește din nou și vine cu o nouă cerere: cea de-a doua soție este constant nefericită de ei. Ea gestionează totul mai devreme și mai bine decât el.

Aici este una și aceeași persoană: într-o singură privință el este astfel, iar în altele este destul de diferit. Și asta nu este pentru că ceva nu este în neregulă cu el. Acestea sunt sisteme diferite de relații care se formează cu diverși parteneri.

În fiecare dintre noi există date obiective care nu pot fi schimbate. De exemplu, psihoemp. Cu aceasta suntem născuți. Și sarcina partenerilor este de a rezolva cumva această problemă. Sunt de acord.

Este important să înțelegem că realitatea poate fi creată și restructurată

Fiecare partener are propria viziune asupra evenimentelor negative. Istoria sa despre aceeași relație.

Vorbind despre relații, o persoană creează într-un anumit sens aceste evenimente. Și dacă schimbați această poveste, puteți influența evenimentele. Aceasta este parțial lucrarea cu terapeutul familiei de sistem: relatarea istoriei lor, cuplul re-gândind și rescriind-o.

Vorbind despre relații, o persoană creează într-un anumit sens aceste evenimente. Și dacă schimbați această poveste, puteți influența și evenimentele

Și când te uiți înapoi și să se gândească la istoria sa, cauzele de conflict, atunci când setați la o interacțiune mai bună, există un lucru uimitor: Mai bine ai începe să lucreze acele zone ale creierului care sunt de fapt lucrează în cooperare bună. Și relația se schimbă spre bine.

Despre expert

Anna Varga - „Școala Superioară de Economie“ membru al consilierilor și terapeuți de familie, terapeuți de familie Asociația Internațională (IFTA), șeful programului de master de NRU

9 reguli ale relațiilor sănătoase

Chiar și cele mai fericite cupluri nu sunt imune la conflicte, dar, în ciuda certurilor, unii oameni nu reușesc doar să creeze relații puternice, ci și să-i păstreze timp de mulți ani. În ceea ce secretul lor, psihologii familiei explică.

"De ce m-am căsătorit? Și de ce nu a funcționat "

Trimiteți-vă prietenilor

Psychologies.ru - site-ul oficial al revistei Psychologies (Psychological). Pe paginile sale vorbim despre psihologie, despre semnificația a ceea ce se întâmplă cu noi în viață - interesant, pur și simplu, clar, fără a distorsiona esența. Care sunt motivele ascunse ale acțiunilor noastre? Ce determină această alegere a vieții? Care sunt motivele succeselor și eșecurilor noastre?

Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare