Unul se plânge altui:
- Bătrânii torturau, bucătăria nu dă o trecere.
- Încercați un creion din gandaci.
- Bineînțeles! Vedeți, ei stau într-un colț și trag.
Țăranul din apartament a avut gandaci. Apoi nu a încercat să-i scape de ei, iar "Raptor" și "Dichlophos" i-au otrăvit, iar rahatul de la acest singur mutant a început să crească. El a spus despre acest vecin, iar vecinul ia spus:
- Înainte de a merge la culcare treceți prin întregul apartament și spuneți toate unghiurile: "Nu este nimic de mâncat" și ei vor fugi!
Țăranul sa gândit mult timp și a decis că dacă nu ajută nimic, o să încerc. Înainte de a merge la culcare, a mers în toate colțurile și a spus că nu era nimic de mâncat. Și cu un suflet calm sa dus la culcare. După un timp se trezește din faptul că cineva din umăr îl împinge, își întoarce capul și vede o mulțime de gandaci, iar cel mai important spune:
- Ascultă-l pe om, nu mai dormi, ți-am adus ceva de mâncare!
Au întâlnit doi prieteni, unul se plânge la altul:
- Casa de gândaci au divorțat întuneric, nu există viață de la ei!
- Iar tu vorbești cu ei, lăsați-i să se răcească cu vecinii lor, se vor omorî unii pe alții acolo și va deveni mai ușor.
Omul a făcut-o. Urmează după un timp:
- Da, ce-i acolo! Au adus câteva mii de prizonieri, în general o conductă!
- Bine, îți dau un alt sfat - o sută la sută o să te ajute! Veniți acasă, luați un ciocan, găsiți liderul lor și ucideți! Toți vor fugi de tine.
Faceți cunoștință cu timpul: - Fugi?
- Nu, am fugit, gandacii din tot orasul au mers la trezire!
O soție speriată alergă din bucătărie și strigă către soțul ei într-o panică:
- Acolo, în bucătărie, gândacul se târăște de-a lungul peretelui, du-te să-l omoare.
Soțul leneș le pune pe papuci, merge în bucătărie și, după un minut, aude sunetul de vase sparte, vuietul mobilierului răsturnat și zgomotul furcilor împrăștiate. În cinci minute, apare un soț transpirant.
- L-ai ucis?
- Nu la ucis, dar sănătatea lui nu este la fel.
Și știi că în gândaci fără scrupule din cameră elevii se ridică?
Rusia, iarna, seara, țăranul sa întors acasă și a aruncat diplomatul pe coridor. De la diplomat iese un gândac scuturător și cheamă:
- Masha, ieși, vino! Apoi:
- Masha, ieși, vino! Se uită în diplomat:
- Acum, prostule! El a spus: "Să rămânem în birou!", Și ea a aplecat capul: "Vreau să merg la stațiune, vreau să merg la stațiune!"
O studentă o aduce într-o cămin dintr-o familie bine pregătită.
Ea este în mod evident șocată de situație, frică să atingă obiecte.
El vede acest lucru și spune:
- Haide, nu-ți fie frică. Intrați, stați pe pat.
- Pe pat. Da, probabil bug-uri.
- Ce bug-uri. Au fost mult timp mâncați de gândaci.
Ment spune soției sale:
- Am prins gandacii ieri in apartament. Trei trebuiau să fie lăsați.
- Aveau documente în ordine.
Cheburashka: Și stafidele pe pereți se strecoară?
Cheburashka: Uh, naibii! Din nou, gândacii sunt plini!
Chapaev: Care este întregul apartament în gândaci?
Petya: Și scriu o teză. Despre gandacii.
Chapaev: Ei bine, spune-mi.
Petya: Luați gândacul, puneți-l pe masă și strigă: Rulați! Și se execută! Îi smulgem picioarele și strigăm: "Fugiți!" Dar el nu fuge. Concluzionăm că gândacul nu poate auzi fără picioare!
Omul. Dacă după aceea vor exista gândaci, atunci nu știu ce să fac!
Un Chukchi a spart ceasul cu alarmă. El vine la atelierul de ceasornicărie, unde recepționerul este și un Chukchi. A deschis ceasul deșteptător și a văzut că în mecanism a rămas un gândac moartă.
- Nu va funcționa.
- Găinuțele tocmai au mâncat și acum se odihnesc, reveniți mai târziu.
Pesimist: Am cumpărat o masă de ulei foarte alunecoasă pe masa de bucătărie. De-a lungul nopții, sunetele de gândaci care se prăbușeau și covorașele au fost auzite din bucătărie. O săptămână mai târziu am întâlnit primul gândac pe patine.
Am decis sa scap de gandaci. I-am trimis la război cu gandacii vecini. Pe timp de noapte un țăran trezește un gandac.
Gândac. Am făcut fără victime! Unde să pună prizonierii?
- Am o muscă în supă!
- Și tu asta, ai ordonat un gândac?
Oligarhul este adus la lista echipamentului necesar pentru birou.
- Deci, calculatorul este de trei bucăți, cumpărăm. Imprimanta este de trei bucăți, cumpărăm. Fax - două bucăți, cumpărăm. Mese - trei piese, cumparam. Trusa mouse-ului - trei bucăți? Ar fi comandat un pat pentru un gândac.
Soția. Gloanțele sunt ca niște oameni. Ele nu interferează cu nimic deosebit. Dar e dezgustător să trăiești cu ei.
Bătănii de porc se plimbă de-a lungul bucătăriei batalionului și cântă.
Gândac. Comandantul batalionului, bat, comandantul batalionului!
Un om stă în bucătărie. Dintr-o dată un gândac se târăște.
Băiat: Ascultă, fiul are o nuntă sub frigider. Puneți diclorvos acolo pentru distracție.
- Am nevoie de 276 găluci, 524 de gandaci, optsprezece șoareci și cinci șobolani.
- Sunt evacuat din casă și am cerut să-l las în aceeași stare ca înainte de sosirea mea.
- De ce pisici rahat în adidași?
- Sunt înțepați de gandaci, care din copilărie urăsc acest pantof de ucigaș.
Grădinarilor amatori pentru o notă:
Numai 2 kg de uraniu îngropat pe site-ul dvs. vă vor scuza definitiv de rozătoare, furnici și alte dăunători dăunătoare.
Bătăi de capră în dormitor
În zilele de viață a studenților în pensiune, a venit momentul când gandacii l-au primit. În legătură cu aceasta, a fost achiziționat un creion anti-tătar chinezesc. Când se apropia weekendul, am avut norocul să plec acasă pentru câteva zile părinților mei. Vecinii au primit un creion și instrucțiuni adecvate pentru a picta pereții și partea de jos a mobilierului.
Revenind luni dimineață, am văzut o imagine minunată - prin cameră, amestecat cu lucruri presărate sticle goale în camera de stat neclintită, de tăiere cu ochii fume miros pe pat pune corpul sforăit, în general, de obicei dimineața zilei de luni.
Toți pereții, mobilier, uși și frigider au fost acoperite cu sloganuri făcute de amenda chinez: „gândaci de bucătărie - un ciudat!“, „TARAKANY GO HOME!“, „Die, mustăcios“, „gândaci de bucătărie, du-te la camera N 720“!.
S-ar putea să nu credeți, dar creta chineză nu a fost niciodată atât de eficientă. Gandacii au disparut mult timp.
Ceva ce îmi amintesc din copilărie. Acum douăzeci de ani, la casa noastră, în apartamentul vechi, erau mulți gandaci, era imposibil să scapi de ei, decât să nu otrăvească. Când au apărut primele capcane pentru gândaci, părinții au cumpărat imediat un kilogram din aceste lucruri și le-au atârnat în bucătărie. Au simțit instant mirosul momejii, aveau un cuib în vechea radio și, deci, o mustață, o mulțime de mustăți au fost ridicate din aparat! Tatăl meu, fără să se gândească de două ori, ia luat receptorul și la trimis jos de pe balconul celui de-al cincilea etaj. Vă puteți imagina șocul pe care l-au experimentat în timpul zborului?
Controlul eficient al gândacilor
Dacă aveți gandaci, nu disperati! Începe la bug-uri și să le spun că gândacii de bucătărie numele lor krasnopuzymi noobi și doresc să privatizeze canapea lor. Și gândaci spune ce bug-uri numite mustăți lor se confruntă cu cetățenie, care se desfășoară sub chiuvetă, iar ei devin nerușinată, sa răspândit în tot apartamentul. Ei bine, și apoi - o cuvă și o mătură cu terminarea răniților.
Odată ce un gândac sa urcat în cameră. Și am trăit acolo o săptămână. Se știe sigur că a trăit o săptămână. Deoarece toată săptămâna de pe această cameră a filmat seria. Când au primit materialul, au văzut că în prim plan în defocus, cineva a mutat două mustăți și a mutat un corp masiv.
De obicei, mecanica aparatului foto tremura cu camera principală. Când transporta camera pe site, ei strigă către întregul echipaj: "Treceți-vă pe mama care alăptează!" Mecanica aparatului foto este cu siguranță numită camera de mama.
Probabil, de data aceasta, gândacul era mult mai rapid decât specialistul în film. În timp ce încărca filmul, animalul pătrundea în aparat și se urca atât de adânc încât era imposibil să o detecteze acolo.
Nimeni nu a bănuit nici măcar că întreaga săptămână de filmare se petrecea cu participarea unui actor neplanificat. Grupul de materiale sa uitat cu mare interes. Se uită la directorul purpuriu, apoi la gândacul nefocalizat. Cineva își mușca obrajii din interior. Unii nu au putut sta și au căzut în coridor. Numai fumase un producator verde, numarand costul unei filmari de o saptamana.
În timp ce eroii s-au iubit cu pasiune unul pe celălalt, au pierdut și au găsit copii, s-au despărțit și s-au întâlnit - pe fundalul a fost jucată o adevărată dramă a unui gândac.
Este înfricoșător, întunecat în camera video. Obturatorul se rupe și se rotește. „AAA. Lasă-mă din herea! Spune-i soției mele că am pus banii sub podea. Ce faci, ticăloși. Am nouăzeci de copii! Am trăit atât de puțin. "
În a șasea zi, gândacul a început să moară. Scena lacrimală a întâlnirii mamă-copil, care are loc după douăzeci de ani, a fost împușcată pe fundalul unui animal agonizant. În cele din urmă, a murit. Un pic mai emoționat. Nimeni nu sa uitat la material, toți au așteptat sfârșitul. Iată o altă mișcare ... Ultimul ticălos ... Mufele au căzut ... Un corp masiv nefocalizat a condus la o parte.
Problemă despre gândaci
Un bunic a vânat gândacii în bucătărie și a ucis cinci și a rănit de trei ori mai mult. Trei gandaci bunicii l-au ranit mortal si au murit de rani, iar ceilalti gandaci raniti s-au recuperat, dar au fost ofensati de bunic si s-au dus la vecinii lor pentru totdeauna. Câți gândaci au mers la vecini pentru totdeauna?
Cazul a fost în unul din spitale, în departamentul de traumatologie severă. Imaginati-va toti pacientii pe bannere, într-o distribuție, cu greu du-te la barca - plictisitor lucruri într-un singur cuvânt, singura varietate din viața lor face ca un gândac singuratic, pe care toată lumea afecțiune numită Petrovich. Toată lumea știa pe traseele preferate pe pervazul ferestrei, le-au lăsat cele mai delicioase crocante pe ele.
Și, o dată dimineața a adus la secția distrus un om cu fracturat ambele picioare, ei bine, el a fost într-o distribuție, dar încă în alcool sedat, situată pe o canapea langa usa si umple aerul cu fum.
Dimineața, în timpul turneului, începe cel mai interesant: intră medicul șef, îi examinează pe bolnavi și deodată observă că gândacul merge pe traseul obișnuit de-a lungul pervazului, în căutarea delicateselor. Doctorul, văzând o astfel de încălcare a regulilor de salubritate, îndepărtează adidații și alerga la gândac ... Și camera, în acest moment, într-un singur impuls strigă:
"PETROVICH B-E-G-III. "Și a fugit, un om cu o fractură de ambele picioare, într-o mahmureală sălbatică, care, de asemenea, o ciudată coincidență era numită Petrovici.
În cazul în care gândacul este vesel și sănătos, atunci aveți totul în ordine acasă.
Dacă gândacul este strâmb, ocupați-vă cu soția, vă hrănește rău.
Dacă gândacul este strict negru, veți obține o promovare.
Dacă gândacul este roșu - sunteți îndrăgostiți de o blondă.
Dacă un gândac verde este de bani mari în monedă.
Dacă gândacul mereu urlă mustața - ești un om de energie, agil, nu poți să stai în jur.
Dacă gândacul este înghețat - sunteți un filozof.
Dacă gândacul are un aspect surprins - cei din jurul tău apreciază puțin.
Dacă gândacul este speriat - sunteți un om care știe să insiste pe cont propriu.
Dacă gândacul este albastru strălucitor, coarnează și vorbește într-o voce umană - felicitări, aveți o febră albă.
Acum măsoară gândacul.
Dacă lungimea gandacului este mai mică de 1 cm - vă puteți baza în viața de familie.
În cazul în care lungimea gandacului este mai mare de 3 cm - esti un om cautati.
Dacă mărimea mușchilor gandacului este egală cu lungimea nasului dvs., sunteți o persoană curioasă.
Dacă coapsa este mult mai scurtă decât cea de-a doua - nu ți-ai realizat încă capabilitățile.
În cazul în care lungimea totală a mustati gândac de bucătărie este lungimea corpului său înmulțit cu rădăcina pătrată a lui diametrul burtă și împărțit logaritmul numărului de picioare - sunteți persoana meticuloasă și meticulos.
Dacă picioarele gândacului sunt distribuite uniform pe tot corpul - trebuie doar să vedeți un psihiatru, doar în caz.
Dacă lungimea gandacului este egală cu lățimea lui - atunci este un bug.
Dacă merge direct - încă mai ești în față.
Dacă merge la stânga, vă așteaptă o întâlnire interesantă.
Dacă merge la dreapta, porniți serviciul: vă stau pe loc.
Dacă se întoarce la tine - oh, ești o persoană interesantă.
Dacă nu alerga deloc - e mort.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: