Odesa. Shop.
- Vânzătorul, te plictiseste pentru peștele congelat. Ea e în gheață, ca și Antarctica. În apa ei aproape jumătate!
- Oh! În vodcă, în general, apa este de 60% și nu țipăm așa.
Shaw ți-o spun, Zhora, pentru vegetarieni? Vegetarienii sunt oameni atât de ciudați încât, la urma urmei, cred că mezelurile noastre sunt făcute din carne ...
Odesa. În apartamentul lui Monsieur Kleinberg, există o lovitură la ușă. Tăcere. Din nou, o bate la ușă ...
"Deschide-l!"
Din nou tăcere. Din nou un bate.
- Deschide-l!
În cele din urmă, din apartament vine o voce tristă:
Cine e acolo?
"Poliția!"
- Uff! Și am crezut - rude de la Berdichev ...
Undeva în jurul Odisei. La concursul de sâmbătă, monserul cinic Rabinovici face o propunere indecentă unui partener în dans.
"Iartă-mă, Rabinovici, dar tu ești un porc!" - frumusețea este indignată, - nu sunt cea pentru care mă accepți.
"Oh, doamnă, în acest caz, vă rog să mă iertați!"
- Oh, bine! Și dacă aș fi cel pentru care mă iei, cât ți-ai da.
Oaspeții se plâng de proprietarul hotelului:
-Eu locuiesc aici timp de trei luni și tu mă informezi că nu ai baie!
Așa cum spunea venerabilul Isaac Abramovici:
- Nu sunt un bummer, eu doar odihnesc în avans!
Primii rabini hasidici erau oameni umili, mulțumiți de oameni mici și oricine se putea întoarce la ei pentru ajutor sau sfat. Ucenicii lor au devenit oameni respectabili, înconjurați de o întreagă suită. Pentru rebbe, era aproape imposibil să ajungi acolo, fără să-i zgâlțâie pe ucigași și pe secretari.
Îmbrăcămintea Chaim a încercat de mult timp să se întâlnească cu Rebbe-ul, în cele din urmă Rebbe însuși a mers la magazinul său, pentru că pantoful lui a ieșit dintr-o marcă. Ajutând rabinul să-și pună pantofi noi, încălțămintea sa plâns de voința asistenților săi.
"Am știut asta de multă vreme," rabinul și-a aruncat mâinile ", dar nu pot să fac nimic.
"Dar poți să-l duci și să-l înlocuiesti cu oameni decenți".
"Cum pot permite oamenilor decente să se transforme într-o vrăjitoare?" Rabinul era indignat.
Mama învață fiica ei înainte de nuntă:
- Niciodată complet înaintea soțului să nu se dezbrace! Trebuie să existe un mister în tine!
Trei zile mai târziu, soțul își întreabă mireasa:
- Nu ai avut oameni anormali în familia ta?
- Nu.
"Și de ce dormi într-o pălărie timp de trei zile?"
Trimiteți-le prietenilor: