În acest articol, voi răspunde la întrebările celor care trebuie să ridice copiii de la prima căsătorie a unui soț sau soție.
Alo
Locuiesc cu un bărbat, este mai mare decât mine de 7 ani, are un fiu de la prima căsătorie.
Sunt bine cu copilul, dar mă deranjează că iubitul meu îi ia fiul la noi în fiecare weekend și trebuie să mă duc la părinți, pentru că nu am unde să dorm, în camera noastră există doar un pat.
Sunt foarte îngrijorat că atunci când un soț ia un copil, el uită de existența mea. Practic nu mă observă, nu comunică cu mine. Într-o zi am mers la hipermarket și ne-am pierdut, așa că ma uitat într-una din departamente, deoarece era cu fiul său ...
Au mai existat multe astfel de situații și mi-am dat seama că pur și simplu nu-mi pasă de mine când este cu un copil ... de aceea petrecem weekendul separat, pentru că nu putem să o facem împreună ...
Vreau foarte mult, vreau să merg cu el într-o casă de odihnă, la o plimbare, etc. dar întotdeauna îl ia pe fiul său și tot weekendul sunt singură din nou (nu sunt împotriva comunicării soțului cu copilul său, dar eu sunt foarte înspăimântat că cel iubit nu-i pasă de mine.) Spune-mi, cum ar trebui să fiu (Katerina)
Relația cu copilul noului dvs. soț poate fi complexă și nu întotdeauna această complexitate este cauzată de personalitatea copilului. În cazul tău, poți vorbi despre ierarhia zdrobită: deși nu ești mama copilului tău iubit, ci ca soție civilă, tu iei un loc lângă el în subsistemul părinte. Periodic, fiul fiului tău te îndepărtează de locul tău și ia un loc lângă tatăl tău.
Mai întâi de toate, aș acorda atenție cât de ușor vă concediezi locului. Puteți înțelege că îl iubești și mergi să-i îndeplinești dorințele, dar incapacitatea de a te ridica poate afecta foarte mult viața și relațiile tale cu el.
Se pare că ai mai puține drepturi decât fiul tânărului tău și decât cea mai tânără persoană. Este cauzată de inegalitatea dvs. financiară (poate că acesta este cel care plătește pentru apartament?) Sau este obiceiul dvs. să vă cedați teritoriul ca și cum nu sunteți mai puțin important decât alți oameni?
O altă întrebare care cred că are același înțeles: Trăiești împreună, dar nu te căsători. Astfel, din nou, rămâneți într-un sens mai puțin împuternicit, pentru că în mod legal nu sunteți nimeni la el.
Nu vă așteptați ca tânărul dvs. să înțeleagă că sunteți bolnav și că veți dori să schimbați situația: se pare că totul este potrivit pentru el. Divorțul este adesea mai dureros pentru un bărbat decât pare. Este posibil să te restricționezi în drepturi, să nu-ți faci soția și, periodic, cu ajutorul fiului tău, să-ți arăți că uneori nu-i spui nimic, se protejează de o nouă durere. A avea încredere în altă persoană, chiar dacă știți că puteți să experimentați din nou durerea pierderii, necesită curaj.
Bine ai venit! Soțul meu are un copil de la prima căsătorie - un băiat de 10 ani. Băiatul locuiește împreună cu mama lui - bea. Soțul meu a încercat să-l dea în judecată băiatului de la mama lui de băut. Curtea a câștigat soția, iar copilul a rămas cu ea. Când am început să trăim împreună, băiatul ne-a vizitat adesea, am tratat bine, până când soțul meu a început să-l lase la mine. Ie el ar putea să fie la muncă toată ziua sau chiar mai rău, să plece "afacerea" și să lase cu mine un copil de 6-8 ani, cu care băiatul este activ și solicită constant atenție. Am fost supărat de această situație, m-am transformat într-un "Miger" sau mai degrabă am încetat să salut aceste vizite, petrecând noaptea etc. soțul meu a spus că dacă vrei să comunici, atunci el trebuie să fie prezent în același timp. Copilul ajunge la el, într-adevăr nu sunt străini. Dar nu pot să accept. După nașterea fiicei mele, atitudinea mea față de vizitarea casei noastre a fost exacerbată, la început ea a fost la un nivel instinctiv, i. E. Mi-era frică să infecteze cumva fiica, în general, temerile mamei mele. Acum nu-mi place când vine la noi, pur și simplu pentru că îl consider străin în casă, nu mă simt confortabil. Întotdeauna mi-a fost frică de momentul în care s-ar fi întâmplat ceva cu mama lui sau ar deveni alcoolic și trebuie să decidă ce să facă cu băiatul. Și a venit acest moment, bea - fiul soțului ei a spus că nu vrea să trăiască cu ea și să vadă totul. Îmi pare rău pentru el, înțeleg totul, dar în același timp înțeleg că nu pot trăi cu el pe un singur teritoriu. Am un sentiment teribil de vinovăție, care este posibil din cauza dezacordului meu, puteți distruge viața unei persoane mici, începe să fugiți de acasă, de pe o stradă etc. I-am spus soțului meu că cu siguranță nu voi trăi împreună cu fiul său, că această problemă ar trebui rezolvată într-un alt mod (există o bunică cu un bunic (de exemplu, părinții soțului ei, dar nu este foarte aproape de ei). Soțul spune că nu este străin, dar pentru mine este străin, deși el este fiul său - el este fiul unei alte femei. Pentru mine, am hotărât să nu trăiesc cu el până la separarea de soțul ei, dacă vrea să-l lase să o ia și să trăiască separat. Soțul nu este absolut o persoană de origine, diferă în multe opinii și de multe ori suntem în conflict. Nu este o persoană de încredere. Greselile mele sunt ca, la inceput, am fost mult inferior fata de el si am incercat sa fac totul si speram ca se va schimba. Uneori mi se pare că problema soțului - este o persoană foarte iubitoare de libertate, întotdeauna acționează după cum consideră potrivit. Și nașterea fiicei sale nu sa schimbat. Sunt întotdeauna în fundal, se pare că face lucruri de familie după familie. Nu există niciun lucru care să se trezească în week-end - au căzut în jur, apoi am decis ce am face. Întotdeauna, deci - spuneți că aveți nevoie rapidă, rapidă - toate alergând. O astfel de persoană. L-am întrebat la început, luptând cu deficiențele sale - apoi am fost obosit, dar încă nu-l percep așa cum este. N-am spus niciodată nimic și am spus mereu, dacă nu mi-ar plăcea ceva. Dar este inutil, ce puteți spune - ce nu. Și acum și fiul său. Nu pot să mă depășesc și să accept această situație cu forța, dacă sunt de acord să trăiesc împreună cu copilul său, voi transforma fiica mea și fiica mea într-un continuu nervos. Te rog sfătui cum să scapi de sentimentele de vinovăție și să nu te mai îngrijorezi. Poate problema este numai în soț și nu avem nevoie să trăim împreună? Vreau ca totul să se întâmple singur, dar înțeleg că acest lucru nu va funcționa, trebuie să luăm o decizie.
Cred că ați corelat în mod corect atitudinea față de băiat cu atitudinea față de soțul ei: există ceva străin rămas pentru tine, pe care nu îl acceptați și nu îl doriți în casa dvs. Așadar, aș sfătui mai întâi să înțeleg relația cu soțul ei.
În măsura în care înțeleg, soțul tău nu-i place foarte mult că nu este ceea ce ți-ar plăcea: face totul în felul său, petrece puțin timp cu tine și cum ai scris nu ți-a justificat speranțele în rolul unui om de familie. Nu m-aș grăbi să rup relațiile, pentru că ceea ce simți nu este atât de mult legat de faptul că soțul tău nu te convine, ci mai degrabă de stadiul natural al relației. Nu au trecut de această etapă, esența ei este că, după un timp de viață împreună știi că partenerul tău nu este complet la fel cum era de așteptat, că are o mulțime de iritare și ceva doar cu totul în contradicție cu convingerile tale. Aproape toate perechile trec prin asta, și dacă vă despărțiți în această etapă, atunci cu altcineva trebuie să începeți din nou și apoi să treceți din nou prin această perioadă dificilă. Noi toți venim din familii diferite. Ai scris că copilul este străin pentru tine, pentru că el este fiul unei alte femei. Acest lucru este foarte adevărat a spus: Soțul dvs. este, de asemenea, fiul unei alte femei, el este dintr-o familie complet diferită, cu un mod diferit de viață. Ceea ce este natural pentru voi, pentru el este complet diferit. Când doriți să fie mai mult în conformitate cu așteptările dvs., este din ce în ce mai frustrant pentru dvs., relația devine răcoroasă și răsfățată. Dacă aveți sentimente pentru el, faceți timp pentru a vă stabili relațiile cu el. Poate că atunci problema cu copilul nu va fi atât de acută. Copiii devin adesea un fulger în familie, adică conflictele dintre soț și soție ieșesc prin ele.
Pentru soțul tău, fiul tău poate fi și întruparea a ceea ce nu accepți în el, dar el ar dori să accepți. Dacă vă înțelegeți, este posibil ca el să reacționeze mai calm la decizia dvs.
Căsătorită a doua oară. Are un fiu de la prima căsătorie, de 11 ani. Nu ma speriat și totul ar trebui să fie bine. Dar când sa mutat cu copilul la mine, au început problemele. Nu mi-am văzut fiul înainte și nu a fost ceea ce mi-am imaginat că este. Băiatul este incontrolabil, capricios, fraier, mereu vorbind, este întotdeauna plictisit. La școală și la domiciliu este leneș, doar computerul și televizorul. El mă tratează mai mult ca un frate mai mare, poate tachina, nu răspunde la cereri sau instrucțiuni. M-am săturat foarte mult de el și de soția mea, dar ea iubește pe mama lui, mi-am dat seama că nu am făcut-o. De mai multe ori l-am plesnit și i-am dat palme, a rănit, a strigat el. După aceea, este dezgustător. Trăim împreună aproape un an. Acasă a fost o atmosferă tensionată, copilul mă deranjează, adesea mă agăț de ea. Soția mea, am observat, a început să-l protejeze de mine. Dar ne iubim unii pe alții, dar relația cu copilul nu se adaugă. Nu a discutat această problemă cu ea încă, nu știu cum. Drumul este să stabilească relații cu fiul ei, cel puțin să-și schimbe atitudinea față de el. Dar cum?
Este foarte greu să te obișnuiești cu un copil ciudat și să construiești relații cu el, dar aș vrea să-ți atrag atenția asupra unei alte cauze posibile a acestei probleme.
Spui că tu locuiești cu soția ta acum un an. În viața de familie este perioada crizei, care este cauzată de faptul că perioada de dependență și bucuria doar prin prezența unei persoane dragi trecere următoare, iar pe acte au nevoie pentru a construi o relație confortabilă pentru ambele, și nu este ușor, pentru că oamenii au crescut în familii diferite, cu diferite stiluri de viață, și pot avea idei complet diferite despre multe, de la lucruri mici la lucruri importante.
Nimeni nu vrea să se supărească și să se enerveze la unul iubit, este neplăcut, te simți ca un grumbler, găsind vina cu prostii. Prin urmare, atunci când există o altă persoană în apropiere, este mult mai ușor să se descompună și să se supună la el. Copiii sunt potriviți cel mai bine pentru rolul țapului de ispășire, deoarece simt nevoile adulților și încearcă să le potrivească. Cred că un astfel de rol pentru fiul soției tale a apărut în prima căsătorie. Aflați cum se comporta copilul, când părinții s-au certat, ceea ce a simțit. Poate că a început să se comporte prost, astfel că părinții săi nu se certau între ei, ci îi rupeau mânia. Copilul poate merge foarte mult la părinți să rămână împreună. Desigur, acest lucru se întâmplă inconștient. Acum, acest model de comportament a devenit înrădăcinat în el, acești copii cresc foarte potriviți pentru rolul țapului ispășitor, se pare că este pur și simplu imposibil să nu fie iritat și supărat pe ei.
Iată ce ți-aș sugera:
1. Concentrați-vă asupra relației cu soția. Mergeți la un psiholog de familie, amintiți-vă cum a evoluat relația dvs. cu prima soție, dacă a existat o iritare similară, care nu a fost niciodată depășită. De îndată ce descoperiți și apoi depășiți nemulțumirea reciprocă, problema cu fiul ei poate fi rezolvată singură.
2. Încercați să vedeți în acest "copil extraterestru" o persoană separată, pentru că și el se simte inconfortabil că trebuie să locuiască cu un străin în locul tatălui său. Întreabă-l ce înseamnă acum relația cu tatăl său, nu-l condamni niciodată și nu te preface la rolul său. Găsiți o modalitate de a învăța pe băiat să-și controleze emoțiile și comportamentul, prioritizați. El se comportă prost și nu este leneș pentru că este vicios, ci pentru că nu știe cum să o facă într-un alt mod, nimeni nu l-a învățat asta, poate că părinții lui nu erau de acord cu el. Dacă nu-l tratezi ca pe o piedică, ca și cum ar fi mai convenabil și mai puțin dificil pentru tine să te amesteci, și ca persoană pe care tu, un adult, o poți ajuta, vei fi capabil să stabilești relații cu el și să-ți numești respectul.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: