Într-o anumită regiune, într-o anumită stare, trăia un proprietar de pământ, trăia și se uita plin de bucurie la lumină. Tot ce avea el era de ajuns: țăranii, pâinea, vitele, pământul și grădinile. Și acolo a fost proprietar prost, citește ziarul [ziar politic și literar (1863-1870), corpul anilor '60 reactive de opoziție nobile] „News“, iar corpul era moale, alb și sfărâmicios.
Numai odată acest proprietar de pământ sa rugat lui Dumnezeu:
- Doamne! Sunt mulțumit de tine, am fost acordat tuturor! Doar inima mea este insuportabilă: foarte divorțată în tărâmul nostru de țăran!
Dar Dumnezeu știa că proprietarul a fost proastă și nu a ascultat cererea lui.
Proprietarul vede că țăranul nu scapă cu fiecare zi care trece, dar totul sosește - el vede și se teme: "Ei bine, cum ia toate bunurile de la mine?"
Proprietarul va privi în ziarul "Știri", așa cum ar trebui făcut în acest caz și citiți: "Încercați!"
- Un singur cuvânt este scris, - spune proprietarul stupid, - și acest cuvânt este de aur!
Și a început să încerce, și nu într-un fel, și tot prin regula. Dacă găina țărănească se va plimba în ovăzul stăpânului - acum, după regulă, este în supă; indiferent dacă ar fi fost tăiat în bucătărie sau țăranul secret în pădurea stăpânului - acum acestea sunt cele mai multe lemn de foc din curtea conacului și cu un tăietor, conform regulii, o amendă.
- Mai mult, eu acționez acum pe aceste amenzi! - spune proprietarul vecinilor săi, - pentru că este mai clar pentru ei.
A se vedea țăranii: deși proprietarul terenului este proastă, dar mintea lui este dată o minunată. Le-a tăiat astfel încât să nu aibă nici un loc să-și țină nasul: ori de câte ori arăta, totul nu poate fi făcut, dar nu este permis, dar nu al tău! O lopată va ieși pe o stație de irigare - proprietarul de pământ strigă: "Apa mea!", Puiul va alege la periferie - proprietarul de pământ strigă: "Pământul meu!" Și pământul, apa și aerul - totul a devenit! Luchina nu a devenit țăran în lumina pământului, toiagul nu a fost îndepărtat. Astfel, țăranii s-au rugat toată lumea la Domnul Dumnezeu:
- Doamne! Este mai ușor pentru noi să dispărem și cu copiii cu copii mici, decât să moară pentru totdeauna!
Dumnezeul plăcut a auzit rugăciunea lacrimă a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor proprietarului stupid. Unde sa dus omul? Nimeni nu a observat, dar numai oamenii au văzut când a apărut un vârtej de pleavă și, ca un nor negru, sa repezit prin pantalonii masculini din aer. Proprietarul a părăsit balconul, și-a tras nasul și a simțit: curat, curat în toate bunurile sale aerul a devenit. Firește, am fost mulțumit. El crede: "Acum voi turna corpul meu alb, trupul alb, liber, friabil!"
Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum să-și mângâie sufletul.
"Mă voi ocupa, cred, de teatrul acasă! Voi scrie actorului Sadovsky: Vino, spune-le, prieten amic, și adu un actor cu tine!"
El a ascultat actorul său Sadovsky: el însuși a venit și a adus un actor. Doar el vede că în casa proprietarului este gol și pune teatrul și nimeni să ridice cortina.
- Unde ai pus țăranii tăi? - Sadovsky îi întreabă pe proprietar.
- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a îndepărtat toate bunurile de la țăran!
- Cu toate acestea, frate, tu, proprietarul de teren! Cine esti, prost, speli-ti mainile?
- Da, deja și de câte zile mă spăl nestemat!
- Deci, ciupercile de pe chipul lor cresc impreuna? - a spus Sadowski, și cu acest cuvânt și a plecat, iar actorul a luat-o.
Proprietarul de pământ și-a adus aminte că avea patru apropiați de cunoscuți; se gândește: "Ce-am făcut să-i dau pe toți nepoții și bunicile? Voi încerca și voi juca un joc cu generalii de câteva ori sau doi!"
- Și din pricina asta, - se laudă pe proprietar, - că Dumnezeu, după rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!
- Oh, cât de bun este! - Generali laudă proprietarul terenului, - deci, acum nu vei avea mirosul ăsta?
- Deloc, răspunse proprietarul.
Au jucat un glonț, au jucat un altul; Generali simt că ora lor a venit să bea vodcă, ei vin în neliniște, uita-te în jur.
- Vrei să ai o gustare, domnilor generali? solicită proprietarul.
- Nu ar fi rău, dle Landowner!
Se ridică din spatele mesei, se duse la dulap și scoase de acolo bomboanele și turta dulce imprimată pe fiecare persoană.
- Ce este? întrebă generalii, uitându-se la el.
- Dar, mâncați, decât Dumnezeu a trimis!
- Da, am fi carne de vită! carne de vită ar fi noi!
- Ei bine, nu am carne de vită pentru tine, domnilor generali, pentru că de când Dumnezeu ma eliberat de la țăran și aragazul din bucătărie este neîncălzit!
Generalii erau supărați de el, astfel încât chiar și dinții lor tremurau.
- De ce, mănânci tu ceva? l-au lovit.
- Cu materii prime îmi place să mănânc, dar încă mai am turtă dulce.
- Cu toate acestea, frate, ești un proprietar de teren! a spus generalii și, fără să fi terminat gloanțele, sa dus acasă.
Boierul vede că într-adevăr prost un alt timp onorat și-ar dori să cred, dar din acel moment, a dat peste un pachet de cărți, apoi fluturat mâna, la toate, și a început să se stabilească în granpasyans.
- Să vedem, - spune, - domnilor liberali, care vor birui pe cine! Vă voi arăta ce poate face adevărata duritate a sufletului!
El scoate "capricia feminină" și crede: "Dacă există de trei ori la rând, atunci va fi necesar să nu privim". Și cum ar fi norocul, de câte ori nu se va descompune - totul iese din ea, totul iese! Nu exista nici măcar o îndoială în el.
- Dacă - spune - averea în sine indică, prin urmare, că este necesar să rămâneți ferm până la sfârșit. Și acum, atâta timp cât e suficient să-ți dai nepoții, mă duc să arunc o privire!
Și așa se duce, merge în jurul camerelor, apoi se așează și se așează. Și se gândește. El crede ce fel de mașină va scrie din Anglia, astfel încât tot feribotul și feribotul, și spiritul de servitor, astfel încât să nu existe deloc. El crede ce grădină de fructe se va dizolva: "Aici vor fi pere, prune, aici - piersici, aici - nuc!" Uită-te în fereastră - și totul, așa cum a conceput, totul așa este! Spargerea, în conformitate cu comanda pike, sub încărcătura de fructe, de pere, de piersici, de copaci de caise, și el cunoaște doar fructele mașinilor și le pune în gură! El crede ce fel de vaci se va divorța, că nici o piele, nici o carne și tot laptele, tot laptele! El crede cum va planta căpșuni, toate dublu și triplu, cinci fructe de padure pe kilogram, și cât de mult va vinde această căpșună la Moscova. În cele din urmă obosit de gândire, se va duce la oglindă să se uite - și există un praf pe heap populare.
- Senka! - el strigă dintr-o dată, uitându-se pe sine, dar apoi se oprește și spune: "Ei bine, lasă-mă să fie pentru moment, va sta așa pentru o vreme!" dar voi dovedi acestor liberali ce poate face fermitatea sufletului!
Promite în acest fel, atâta timp cât se întunecă - și dorm!
Și într-un vis visele sunt chiar mai distractive decât trezirea, visarea. El visează că guvernatorul însuși a aflat despre inflexibilitatea acestui proprietar și ia cerut șefului poliției: "Ce fel de pui tare este fiul tău în județ? Apoi el visează că el a fost făcut slujitor pentru această foarte inflexibilitate, că el merge în panglici și scrie circulare: "Să fii ferm și să nu te uiți!" Apoi el visează că merge pe malurile Eufratului și Tigrului. [adică, conform poveștilor biblice, în paradis]
- Eve, prietene! - spune el.
Dar mi-am revăzut visele: trebuie să mă ridic.
- Senka! - Din nou, el strigă, uitându-se, dar brusc își va aminti. și-și dădu capul.
- Ce ar face totuși? - se întreba el însuși, - cel puțin un fel de fier fiert i-a adus-o!
De aceea căpitanul său, șeful poliției, vine brusc la acest cuvânt. Proprietarul stupid era nemulțumit de încântat de el; a alergat la cabinet, a scos două cookie-uri de turtă dulce și a crezut: "Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!"
- Și astfel, Dumnezeu, după rugăciunea mea, mi-a îndepărtat complet toate bunurile de la țăran!
- Deci cu; dar nu vă este cunoscut, d-le Landowner, cine va plăti impozite pentru ei?
- Plătiți-o. sunt ei! sunt ei! este datoria și datoria lor sacră!
- Deci cu; dar în ce mod le poți trimite de la ei, dacă ei, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?
- Oh, asta. Nu știu. Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!
- Și ai știut, domnule scutier, că trezoreria, fără taxe și impozite, și [veniturile monopolului de stat asupra vânzării, dreptul regal de a primi] chiar și cu atât mai mult, fără vin și sare regaliile, nu poate exista?
- Sunt bine. Sunt gata! un pahar de vodcă. Eu voi plăti!
- Dar știi că, prin harul tău, nu putem cumpăra o bucată de carne pe piață sau o lire de pâine? știi ce miroase?
- Ai milă! Eu, din partea mea, sunt gata să-și sacrifice! Iată două cookie-uri de turtă dulce!
- Prostii, domnule proprietar! - a spus șeful poliției, sa întors și a plecat fără să se uite chiar la turtă dulce.
De data aceasta proprietarul de teren sa gândit puțin. A treia persoană își sărbătorește nebunul, a treia persoană va privi, îl privea, scuipă și pleacă. E chiar un nebun? Este într-adevăr inflexibilitatea pe care o prețuia atât de mult în sufletul său, în traducerea în limbaj obișnuit înseamnă doar prostie și nebunie? și într-adevăr, datorită inflexibilității sale, impozitele și regalia s-au oprit și nu a existat nici o modalitate de a obține o lire de făină sau o bucată de carne pe piață?
Și a fost proprietar prost, primul chiar pufni cu încântare la gândul de modul în care a jucat piesa, dar apoi mi-am amintit cuvintele ofițerului de poliție: „? Și știi ce miroase“ și se temea de el.
El a început, ca de obicei, mersul pe jos înapoi în jos camera, dar toate de gândire, „Ce miroase, deci, dacă plasarea nu este modul în care miroase, Cheboksary sau poate Varnavin ????“
- Cel puțin în Cheboksary sau ceva de genul ăsta! cel puțin, lumea ar fi convinsă, ce înseamnă fermitatea sufletului! - spune proprietarul, iar el însuși, în secret, crede de la sine: "În Cheboksary, poate că țăranul mi-ar fi văzut draga!"
Proprietarul pare a fi și va sta și seamănă din nou. Orice ar fi, totul pare să spună: "Dar tu ești prost, domnule domn!" El vede mouse-ul care alerga prin cameră și se strecură până la carduri, pe care le-a făcut și a făcut destul de gruppjans făcute deja suficient pentru a excita apetitul lor de mouse.
- Kyss. - Sa grăbit spre șoarece.
Dar mouse-ul a fost inteligent și a înțeles că proprietarul de teren fără Senka nu putea să-i facă nici un rău. E doar o coadă wagged ca răspuns la strigătul teribil al moșierului și un minut mai târziu, deja se uita la el de sub canapea, ca și cum ar spune: „Stai un minut, moșier prostie sau altceva ar nu numai eu cărți, și un halat de baie a ta mânca ca tine! îl vei supăra!
Există multe, în cazul în care a trecut puțin timp, doar pentru a vedea proprietar, în grădina piesele sale sunt năpădit de mărăcini, tufe de șarpe astfel încât orice roire cu paraziți și animale sălbatice în parc sunt urlând. Într-o zi un urs sa apropiat de moșie, a ghemuit, a privit prin ferestrele de la proprietarul terenului și a lins.
- Senka! strigă proprietarul terenului, dar brusc își dădu seama. și au plâns.
Cu toate acestea, fermitatea sufletului încă nu la părăsit. De câteva ori a fost slăbit, dar de îndată ce simte că inima lui începe să se dizolve, acum se va grăbi să zică "News" și, într-un minut, va deveni din nou amar.
- Nu, mai bine, foarte sălbatic, mai bine ca voi fi cu fiare sălbatice cutreieră pădurile, dar nimeni să nu spunem că nobilul rus, prințul Urus-Kuchum-Kildibaev, de la principiile s-au retras!
Și acum e sălbatic. Deși în acest moment a fost deja toamna și înghețurile erau decente, dar nu simțea nici frigul. Tot el, de la cap până în picioare, a crescut părul ca un vechi Esau, iar unghiile lui s-au transformat ca fierul. El a încetat de mult să se roșească, el a mers tot mai mult pe toate patru și chiar sa întrebat cum nu a observat anterior că acest mod de mers este cel mai decent și mai convenabil. Am pierdut chiar abilitatea de a pronunța sunete articulate și mi-am învățat un clic special victorios, mijlocul dintre fluier, șuierat și latrat. Dar coada nu a dobândit încă.
El va veni la parcul, unde a îngăduit o dată corpul său liber, alb, sfărâmicios, ca o pisică, într-un moment, în cel mai vzlezet de sus a arborelui și paznicii de acolo. Se va alerga, iepurele se va ridica pe picioarele din spate și va asculta, dacă nu există nici un pericol în cazul în care - și el chiar aici ca aici. Ca o săgeată sărind de pe un copac, agățându-se de prada lui, sfâșîndu-l cu unghii și astfel cu toate insulele, chiar și cu pielea, și mănîncă-l.
Și a devenit puternic teribil, atât de puternic încât sa simțit chiar îndreptățit să intre în relații de prietenie cu acel urs care o privea odată pe fereastră.
- Vreți, Mikhail Ivanovich, să faceți excursii împreună cu iepurii? a spus ursului.
- Vrei - de ce nu vrei! - a răspuns ursul, - numai fratele meu, ai distrus în zadar acest om!
- Dar pentru că țăranul ăsta nu este un exemplu mai capabil decât fratele tău frate. Și, așadar, vă spun direct: ești un proprietar de teren, chiar dacă sunt un prieten!
Între timp, căpitanii și chiar patronată proprietari, dar având în vedere acest fapt, deoarece dispariția de pe fața pământului țărănești, nu au îndrăznit să păstreze tăcerea. Rapoartele autorităților sale cu probleme și provinciale, îi scrie: „Ce crezi, care este acum un tribut adus, care va face să bea vin în pub-uri, care vor fi angajate în preocupări inocente ???“ căpitanii Responsabil: Trezoreria de acum ar trebui să fie eliminate, iar clasele de inocenți ele însele sunt eliminate, în loc de așa cum au răspândit în județul jafurilor, jaf și crimă. În altă zi, de și șeful său de poliție, unii urs nu este un urs, un om care nu este un om aproape tras, în care omul-urs, și el bănuiește că proprietarul foarte prost că toate instigatorul de răzvrătire.
Șefii au fost îngrijorați și au adunat consiliul. Rezolvat: pentru a prinde omul și să se stabilească, și proprietarul prost că toate instigatorul de răzvrătire, naidelikatneyshe impresioneze, așa că a oprit fanfaronadă și intrarea lor în taxele de trezorerie obstacolele nu sunt reparate.
Ca pe un scop, la vremea aceea un roi de țărani a zburat prin orașul provincial și a aruncat toată piața. Acum, acest har a fost atras, pus într-un bici și trimis în cartier.
Și dintr-o dată, din nou, un miros a fost în acel pleavă județeană și în pielea de oaie; dar, în același timp, a apărut pe piață, și făină, și carne, păsări de curte și la fiecare, și taxele în aceeași zi a primit, astfel încât trezorier, văzând o grămadă de bani, doar a ridicat mâinile în surpriză și a exclamat:
- Și de unde luați rascalele?
"Ce sa întâmplat cu proprietarul de pământ?" cititorii mă vor întreba. La aceasta pot spune că, deși cu mari dificultăți, a fost prins și el. S-au prins, au explodat imediat, s-au spălat și au tăiat unghiile. Apoi ofițerul de poliție-căpitan ia făcut o sugestie adecvată, a luat ziarul "Știri" și, după ce și-a încredințat supravegherea lui Senka, a plecat.
El este în viață până în ziua de azi. Pune gruppjans, tânjit pentru viața lui anterioară în pădure, se spală doar sub constrângere și uneori în mooch.
DIVINȚE DE DRAGOSTE
(Pagina 23)
Subiectul ridicolului satiric într-un basm este "prostia" clasei nobil-proprietarilor din perioada dezintegrării sale istorice. Realitățile istorice ale basmului sunt situația post-reformă a țăranilor temporar obligați și alocarea terenurilor. Pentru mai multe detalii, consultați articolul general (paginile 416-417, 437).
P. 24. Le-a tăiat astfel încât să nu aibă nici un loc să-și scoată nasul. - Terenul a fost împărțit, de regulă, în interesul proprietarului: alocarea alocată a fost redusă la minimul prevăzut în Regulament. Strandul dungat a fost păstrat și întărit. Aceasta a oferit proprietarului oportunități ample de exploatare economică a țăranilor (chirie, amenzi).
P. 26. „Doamnelor fantezie“ - o versiune de Solitaire.
Gândește ce fel de mașini va scrie din Anglia. - ziar feudală reactivă „News“, ceea ce face Reforma impotenta încetini procesul, a făcut cu ideea de a introduce o scară largă în domeniul tehnologiei agricole (străine) pentru a compensa munca gratuită, luat de proprietari ale reformei țărănești. Cu toate acestea, astfel de declarații nu iau în considerare tehnic moșier rus analfabetism, numai submina și mai mult baza economică deja slabă a moșii proprietarii de pământ.
P. 27. Eufrat și Tigris sunt două râuri din patru, conform Bibliei, au irigat paradisul pământesc - Eden (Geneza II, 8-14).
. fără vin și sare regalia. - adică fără plăți fiscale corespunzătoare.
P. 28 .. Nu miroase să stabilești ce? "Aceasta este expulzarea la așezare".
Esau vechi este cel mai mare dintre fiii gemeni ai lui Isaac biblic și Rebekah, născuți "bătrâni" (Geneza, XXV, 25).
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: