Într-o anumită regată, într-o anumită stare, trăia un proprietar de pământ, trăia și se uita cu bucurie la lumină. Tot ce avea el era de ajuns: țăranii, pâinea, vitele, pământul și grădinile. Și proprietarul a fost proastă, a citit ziarul "Știri", iar corpul era moale, alb și friabil.
Numai odată acest proprietar de pământ sa rugat lui Dumnezeu:
- Doamne! Sunt mulțumit de tine, am fost acordat tuturor! Doar inima mea este insuportabilă: foarte divorțată în tărâmul nostru de țăran!
Dar Dumnezeu știa că proprietarul a fost proastă și nu a ascultat cererea lui.
Proprietarul vede că țăranul nu scapă cu fiecare zi care trece, dar totul sosește - el vede și se teme: bine, cum îmi dă toate binele?
Proprietarul va privi în ziarul "Știri", deoarece în acest caz ar trebui făcut și va citi: încercați!
- Un singur cuvânt este scris, - proprietarul stupid spune: - și acesta este cuvântul de aur!
Și a început să încerce, și nu ceva de genul acesta, dar toate de regulă. Dacă găina țărănească se va plimba în ovăzul maestrului - acum, după regulă, în Cipru; Dacă se va strânge un dăruitor sau un țăran în secret în lemnul de stăpân, acestea vor fi cele mai lemne din curtea conacului și de la cutter, conform regulii, o amendă.
- Mai mult, eu acționez acum pe aceste amenzi! - spune proprietarul vecinilor săi: - pentru că este mai clar pentru ei. A se vedea țăranii: deși proprietarul terenului este proastă, dar mintea lui este dată o minunată. Le-a tăiat astfel încât să nu aibă niciun loc să-și scoată nasul; oriunde arata - totul este imposibil, dar nu este permis, dar nu a ta! Skotinka pe wateropoyvydet-proprietarul terenului țipete: apa mea! găina va ieși la periferia orașului - tâlharul țipă: pământul meu! Și pământul, apa și aerul, totul a devenit! Luchina nu a devenit țăran în lumina pământului, toiagul nu a fost îndepărtat. Astfel, țăranii s-au rugat toată lumea la Domnul Dumnezeu:
- Doamne! Este mai ușor pentru noi să dispărem și cu copiii cu copii mici, decât să moară pentru totdeauna!
Dumnezeul plăcut a auzit rugăciunea lacrimă a orfanului și nu era niciun țăran în tot spațiul posesiunilor proprietarului stupid. Unde a mers omul, nimeni nu a observat, dar numai oamenii au văzut când a apărut o vârtej de pleavă și, ca un nor de Negru, a trecut prin pantalonii tarani masculi din aer. Proprietarul a părăsit balconul, și-a tras nasul și a simțit: curat, curat în toate bunurile sale aerul a devenit. Firește, am fost mulțumit. El crede: acum voi vărsa corpul meu alb, corpul alb, liber, friabil! Și a început să trăiască și să trăiască și a început să se gândească cum să-și mângâie sufletul.
"Mă voi ocupa, cred, de teatrul acasă! Voi scrie actorului Sadovsky: Vino, spune-le, prieten amic, și adu un actor cu tine!"
Își asculta actorul Sadovski; el însuși a venit și a adus un actor. Doar el vede că în casa proprietarului este gol și pus
nu există nimeni care să ridice teatrul și perdelele.
- Unde ai pus țăranii tăi? "Sadovsky întreabă proprietarul.
- Dar Dumnezeu, prin rugăciunea mea, mi-a îndepărtat toate bunurile de la țăran!
- Cu toate acestea, frate, tu, proprietarul de teren! Cine esti, prost, speli-ti mainile? - Da, și câte zile am fost nemaipomenită!
- Deci, ciupercile de pe chipul lor cresc impreuna? - a spus Sadowski, și cu acest cuvânt și a plecat, iar actorul a luat-o.
Proprietarul de pământ a adus aminte că avea patru generali în apropiere: - -., Ke; se gândește: ce înseamnă că eu sunt toată solitația grandioasă și gospapsienii? Voi încerca - eu împreună cu generalii cinci - să jucați alta!
- Și din pricina asta, proprietarul se laudă: - că Dumnezeu, după rugăciunea mea, mi-a curățat toate bunurile de la țăran!
- Ah, cât de bine este! "Generalii lăudau proprietarul:" Deci, acum nu veți avea acest miros minunat? "
- Deloc, răspunse proprietarul. Au jucat un glonț, au jucat un altul; Generali simt că ora lor a venit să bea vodcă, ei vin în neliniște, uita-te în jur.
- Probabil ați vrut o gustare, domnilor generali. solicită proprietarul.
- Nu ar fi rău, dle Landowner! Se ridică din spatele mesei, se duse la dulap și scoase de acolo bomboanele și turta dulce imprimată pe fiecare persoană.
- Ce este? întrebă generalii, uitându-se la el.
- Dar, mâncați, decât Dumnezeu a trimis!
- Da, am fi carne de vită! carne de vită ar fi noi!
- Ei bine, nu am carne de vită pentru tine, domnilor generali, pentru că de când Dumnezeu ma eliberat de la țăran și aragazul din bucătărie este neîncălzit!
Generalii s-au supărat pe el, astfel încât dinții lor au strigat.
- De ce, mănânci tu ceva? l-au lovit.
- Cu materii prime îmi place să mănânc, dar încă mai am turtă dulce.
- Cu toate acestea, frate, ești un proprietar de teren! a spus generalii și, fără să fi terminat gloanțele, sa dus acasă.
Proprietarul vede că este încă un păcătos și voia să se gândească la asta, dar de atunci, în ochii lui, o palmă de cărți, el a fluturat toată mîna și a început să-și dea seama.
- Să vedem, spune liberalii, cine va învinge pe cine! Vă voi arăta ce poate face adevărata duritate a sufletului!
El scoate "capriciul feminin" și se gândește: dacă se întâlnesc de trei ori, atunci nu trebuie privit. Și cât despre rău, de câte ori se descompune - totul iese din el, totul iese! Nu exista nici măcar o îndoială în el.
- Dacă - spune - averea în sine indică, prin urmare, că este necesar să rămâneți ferm până la sfârșit. Și acum, atâta timp cât jocul este destul de grand-solitaire, voi merge, voi merge pentru asta!
Și așa se duce, merge în jurul camerelor, apoi se așează și se așează. Și se gândește. El crede ce fel de mașini va face din Anglia, pentru ca totul să cadă prin abur și abur și că spiritul servitorului nu va avea nimic de a face cu el. El crede ce grădină fructuoasă se va dizolva: aici vor fi pere și prune; aici este - piersici, apoi nuc! Uită-te în fereastră
- Și totul, așa cum a conceput, totul este exact așa este! Spargerea, în conformitate cu comanda șarpe, sub sarcina fructelor, a părului, a piersicilor, a copiilor de caise, și știe doar fructele mașinilor și o pune în gură? El crede ce fel de vaci se va divorța, că nici o piele, nici o carne și tot laptele, tot laptele! El crede cum va planta căpșuni, toate dublu și triplu, cinci fructe de padure pe kilogram, și cât de mult va vinde această căpșună la Moscova. În cele din urmă, el va plictisit de gândire, el va merge la oglinda să se uite - și este mult praf pe partea de sus.
- Senka! - el strigă dintr-o dată, uitându-se, dar apoi se oprește (va spune: "Ei bine, lasă-mă deocamdată, va sta așa pentru un timp!" Și voi dovedi acestor liberali că duritatea sufletului poate face!
Promite în acest fel, atâta timp cât se întunecă - și dorm!
Și într-un vis, visele sunt chiar mai distractive decât pe java, visează. El visează că guvernatorul însuși a învățat despre inflexibilitatea unui astfel de proprietar și îi întreabă pe șeful poliției: "Ce fel de fiu de pui dur ai în cartierul tău din județ?" Apoi el visează că el a fost făcut slujitor pentru această foarte inflexibilitate, că merge în panglici și scrie circulare: să fie ferm și să nu te uiți! Apoi el visează că merge pe malurile Eufratului și Tigrului. *
- Eve, prietene! - spune el. Dar mi-am revăzut visele: trebuie să mă ridic.
-Senka! "Strigă din nou. Uitată, dar amintiți-vă brusc. și-și dădu capul.
- Ce ar face totuși? - se întreabă el însuși: - cel puțin un escroc a adus ceva greu!
De aceea, ofițerul său de poliție-căpitan vine brusc la acest cuvânt. Proprietarul stupid era nemulțumit de încântat de el; a alergat la cabinet, a scos două cookie-uri de turtă dulce și a crezut: Ei bine, acesta pare să fie mulțumit!
- Spuneți-mi, vă rog, domnule proprietar, ce miracol ți-a dispărut dintr-o dată tot temporar? a întrebat șeful poliției.
- Și astfel, Dumnezeu, după rugăciunea mea, mi-a îndepărtat complet toate bunurile de la țăran.
- Deci cu; dar nu vă este cunoscut, d-le Landowner, cine va plăti impozite pentru ei?
- Plătiți-o. sunt ei! sunt ei! este datoria și datoria lor sacră!
- Deci cu; dar în ce mod le poți trimite de la ei, dacă ei, prin rugăciunea ta, sunt împrăștiați pe fața pământului?
- Oh, asta. Nu știu. Eu, din partea mea, nu sunt de acord să plătesc!
- Și știi, dle Landowner, că trezoreria fără impozite și taxe, și cu atât mai mult fără vin și regalia de sare, nu poate exista?
- Sunt bine. Sunt gata! un pahar de vodcă. Eu voi plăti!
- Dar știi că, prin harul tău, nu putem cumpăra o bucată de carne pe piață sau o lire de pâine? știi ce miroase?
- Ai milă! Eu, din partea mea, sunt gata să-și sacrifice! Iată două cookie-uri de turtă dulce!
- Prostii, domnule proprietar! - a spus șeful poliției, sa întors și a plecat fără să se uite chiar la turta dulce.
De data aceasta proprietarul de teren sa gândit puțin. Acum a treia persoană își sărbătorește nebunul, a treia persoană va privi, va privi, va scuipa și va pleca. E chiar un nebun? Este într-adevăr inflexibilitatea pe care a prețuit-o în sufletul său, tradusă într-un limbaj obișnuit, înseamnă doar prostie și nebunie? și într-adevăr, datorită inflexibilității sale, impozitele și regalia s-au oprit și nu a existat nici o modalitate de a obține o lire de făină sau o bucată de carne pe piață?
Și, fiind un proprietar de pământ proastă, la început a scos cu plăcere gândul la ceea ce jucase, dar apoi și-a amintit cuvintele șefului de poliție: "Știi ce miroase?" și a căzut în serios. A început, ca de obicei, să meargă înainte și înapoi prin camere și tot crede: - Mai mirosi? Nu miroase de udare ce? de exemplu, Cheboksary? sau, poate, Varnavin?
- Cel puțin în Cheboksary sau ceva de genul ăsta! cel puțin, lumea ar fi convinsă, ce înseamnă fermitatea sufletului! - spune proprietarul, și el însuși pe un "*% bc din sine crede: în Cheboksary, atunci poate că aș vedea draga mea țărănească! Proprietarul pare a fi și va sta și seamănă din nou. Indiferent ce se întâmplă, totul pare să spună așa: dar ești prost, domnule proprietar! El vede mouse-ul care alerga prin cameră și se strecură până la carduri, cu care a făcut mare răbdare și a fost deja suficient de uleiat pentru a excita apetitul mouse-ului.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: