În centrul medical Marfo-Mariinsky, "Mercy" se ocupă de reabilitarea copiilor, chiar și cu forme severe de paralizie cerebrală din toată Rusia. Bugetul Departamentului de Sănătate al Moscovei acoperă reabilitarea doar a copiilor de la Moscova. Pentru ca și copiii din regiuni să poată fi reabilitați gratuit în centru, avem nevoie de ajutorul tău!
Șeful Centrului de reabilitare a copiilor cu paralizie cerebrală "Miloserdie" Elena Semenova
Coloana lui Igor Lunev. Dintr-o dată, un atac eficient din partea psihologilor profesioniști, făcut de un om care suferă de suferință. Cum să găsești un violator în tine sau să nu te transformi în el prin eforturile victimei
Subiectul violenței domestice în țara noastră devine nu numai relevant, ci și la modă. Și moda distorsionează percepția chiar și a subiectului real. Cu toată varietatea publicațiilor despre violența domestică, raționamentul se bazează cel mai adesea pe scheme convenabile, inclusiv pentru un anumit tip de violatori.
Moda pentru a vorbi despre violența domestică este dezavantajul: toată violența domestică, "pregătită" de psihologi, este un "chip" convenabil pentru manipulatori.
Manipulatorul este un violator care pretinde că este o victimă. Uneori acești oameni au o artă remarcabilă, adesea ei conving în sacrificiu nu numai alții, ci și ei înșiși.
O victimă să fie profitabilă - vecinii înainte de a da vina și să încerce să dea vina sa vindecati, iar dacă nu încercați, executați, de exemplu, un psiholog, și apoi în cazul în care omul înțelept obișnuit ar sfătui să se uite mai întâi la comportamentul, psihologul va fi lung și greu să te pui cu Tu, ajutându-te să faci "elefanți" de la "muște".
Cel mai mare pericol al manipulatorului că el încearcă să provoace interlocutor la violență - nu este doar masochism, ci un mod deformat de a îmbunătăți stima de sine ( „acesta este modul în care viața mea este gravă și tragică“), precum și capacitatea de a domina pe cineva ( „tine în fața mea atât de vinovată, acum trebuie să ... ").
Din păcate, atunci când este vorba de violență în familie, de regulă, psihologii distinge foarte clar între autor și victimă, victima a decis să nu ceară, „Dar nu te-a adus / a adus“ alb-fierbinte „vecinul tău?“ Asta este, Provocarea la perturbare, care este un act de violență incontestabil, rămâne, de altfel, în spatele scenei.
Violatorul este cel care a spart, celălalt participant la acest dialog patologic se dovedește a fi întotdeauna o victimă, chiar dacă el a suferit mult timp emoțional și emoțional pe primul. Una dintre cunoștințele mele, care aveau o educație psihologică, mi-a spus că într-un centru de criză o astfel de divizare neechivocă era de principiu pentru specialiști, iar acordul cu acest aviz era un criteriu pentru recrutarea de noi angajați.
Cu toate acestea, majoritatea dintre noi nu suntem sfinți. Am observat în repetate rânduri cum, sub influența manipulatorilor, oamenii care de obicei sunt destul de bine echilibrați s-au despărțit de violența verbală și chiar fizică. Voi face o rezervă deodată: acum nu mă gândesc la mediul înconjurător al oamenilor, unde violența este norma. Oamenii despre care vorbesc erau mai târziu rușinați de ei înșiși, pentru eșecurile lor, au suferit emoțional mai mult decât așa-numitele "victime".
"Victimele", de regulă, nu au fost deloc intimide de faptul că comportamentul lor a condus la astfel de consecințe. Doar în cazul în care: Nu justific orice violență, este dezgustător. Ideea mea este foarte simplu și, întâmplător, poate cele mai obișnuite, nu împovărat cu teorii moderne de oameni: de multe ori (nu întotdeauna, dar de multe ori) violentă reciprocă, iar în cazul în care unul a adus altul, și un alt rupt, ambele sunt vinovați. Și, în orice caz, nu numai că a eșuat.
Manipulatorul este cel care întreabă un vecin o întrebare, dar nu răspunde, întrerupând în mod constant interlocutorul; el justifică absența unei culturi a dialogului prin vivacitatea reacției față de cuvintele interlocutorului și a rudenței - onestitate; unul care aruncă acuzații absurde și nefondate, forțându-i pe vecinul său să "dovedească că nu este o cămilă"; cel care pune interlocutorul într-un punct mort, lăsându-l să știe că, de parcă interlocutorul ar fi, în orice caz va fi rău; care cer insistent ceva, dar nici nu formulează cererile lor în mod clar, sau pentru a da produsul dorit, nu-l acceptă, explicând schimbarea starea de spirit; că comunicarea cu cine se transformă într-o soluție constantă a unor ghicitori, rebuse, asociații; unul care poate merge din motive personale cu orice ocazie; unul care „trage pătura peste el însuși,“ în mod constant să depună eforturi pentru a atrage atenția vecin, ceea ce ar fi el nu a fost ocupat, sau de a răspunde, el întotdeauna mult mai rău în orice doliu vecin; care, în orice moment, fără nici o cauză externă poate aminti infracțiunea vechi, pentru care a avut de multe ori a cerut iertare, și profund jignit din nou ... Lista poate continua, dar cred că toată lumea poate face chiar eu. Ne întâlnim adesea asemenea persoane și vom fi cinstiți: adesea ne comportăm în acest fel. Și adesea nu vedem nimic teribil în comportamentul nostru provocator.
Dacă manipulatorului capabil să aducă aproape să se prăbușească, el exagerează ce sa întâmplat, uneori, din nou, cu ajutorul trecerii la individ. „Am smuls, a dat o palmă - ești un violator, un sadic, un monstru“, „sa rupt, a tipat, a numit - psihopat, asta e ceea ce crezi cu adevărat de mine“, „sa rupt, baut vodca - esti un alcoolic,“ etc. Pe de .. orice încercare de a explica faptul că foarte „jertfa“ a adus la eșec, răspunsul: „Cum îndrăznești să te aperi?!“
Dacă vecinul călător nu se justifică deloc, este ignorat sfidător, dar în practică manipulatorul va juca cu încredere în senzația de vinovăție a vecinului. Iar acum "violatorul și monstrul" se adresează psihologilor care înțeleg cum a ajuns la viață, astfel încât el îi ofensează ușor "slab și fără apărare".
Chiar dacă după sesiunile lungi ale unui om convins că părea să-l fi salvat din „monstruos“, el se duce înapoi la aceeași situație: fie la același manipulatorului sau conștiința deprimat de inadecvare sale „el pune pe gât“ de paraziți noi. Probabil, trăiește ani mai mult, este posibil, în timp ce dormi liniștit. O altă opțiune: băut liniștit fără studii psihologice. O altă opțiune: manipulatorul, el este deja neinteresant, este abandonat ...
Există multe variante, un singur sens: o astfel de persoană are mult mai multe șanse să cadă în deznădejde decât multe altele. Trebuie să spun că manipulatorul însuși, dacă îl învinui, atunci vinul lui pare să fie în mod incomensurabil mai mic decât vina vecinului său.
O scuză caracteristică: "Nu am spus nimic teribil despre asta". Gama de exemple este foarte largă. Un prieten de-al meu este doar în starea de spirit pentru a viola pentru fluxul de conversație destul de politicos de abuz obscen și apoi spun că este doar o reacție a unei persoane sensibile, iar celălalt - poate veni să viziteze și să aibă un acces de furie în cazul în care proprietarii casei nu se va deda capriciile de moment (și apoi să fie este această explicație: „tocmai am întrebat, și am fost agresiv conectat profund rănit“), al treilea dintre prietenii mei, și toate pot spune: „Ce e asta, tocmai am pălmuit, și ea ...“
Motivele pentru acest comportament sunt deseori înrădăcinate ... da, în copilărie. Nimic nou aici nu poate fi spus. Un manipulator mare iese dintr-un mic manipulator. Și crește doar fizic. De fapt, comportamentul manipulatorului este infantil în cel mai rău sens al cuvântului. La urma urmei, o persoană dobândește o anumită maturitate a conștiinței atunci când își dă seama că este ceva mai mult decât proiecția trecutului său până în prezent și o încurcătură de reacții spontane.
O astfel de maturitate poate apărea la orice vârstă, chiar și în foarte licitație. Dar dacă un copil nu este învățat să-i mulțumesc, nu învață să ceri iertare, nu învață că este în această lume există pe picior de egalitate cu colegii lor, nu învață să relaționeze sentimentele lor cu realitatea, și în loc să se complacă capriciile sale ( „Ah, cum nu te Vreau ca copilul să devină un neurotic! "), Un manipulator este obținut din el.
Cu toate acestea, puteți deveni un manipulator atât din cauza rătăcirii, cât și a lipsei de atenție. La un moment dat, omul pare să fie că numai extraordinare poznele el poate atrage atenția asupra lor, nu mai conștienți de ceea ce este evident: un astfel de comportament, el doar împinge departe chiar și cei care au vrut să-i arate caldura.
În orice caz, trebuie să înțelegem că manipulatorul este un om nefericit, demn de compasiune. Un alt lucru este că nu toată lumea este capabilă să-l ajute cu adevărat, dar oricine se poate implica în jocurile dureroase. De aceea, păstrarea distanței atunci când comunicați cu manipulatorul nu este crudă, ci normală.
Și dacă viața te-a adus încă cu un manipulator? În primul rând: indiferent de temperamentul pe care îl ai, trebuie să înveți să rămâi liniștit chiar și atunci când o persoană de lângă tine plânge, îți jură, te acuză pe nedrept sau pe "pini" în mod constant. Nu vă lăsați în afara echilibrului - aceasta este regula principală. Este dificil de executat, mai ales dacă manipulatorul este o persoană apropiată. Dar este necesar.
Rugați-vă, raționamentul în interiorul vostru, folosiți tehnici psihologice acceptabile, dar învățați doar calm. Chiar dacă vă acuză de răceală, de insensibilitate - nu vă duceți pe ea.
În al doilea rând: dacă manipulatorul vorbește despre oricare dintre dorințele sale, să-l facă să formuleze clar cererea. Spune-i clar că până nu o să-l asculți.
În al treilea rând: clarificați faptul că unele cereri, cereri pot fi impracticabile în mod obiectiv și, prin urmare, neetice. O persoană ar trebui să înțeleagă: cerința "de a lua luna de pe cer" este o manipulare flagrantă (în cazul unei persoane adulte oficial recunoscută ca fiind sănătoasă).
În al patrulea rând, dacă după îndeplinirea cererii se dovedește că persoana nu era atât de necesară, nu te supăra, dar nu încerca să ghicesc ce mai are nevoie. El trebuie să înțeleagă el însuși că împușcarea vecinului cu sentimente conflictuale este și manipulare.
Cel mai simplu exemplu: o persoană spune că îi este foame, înainte de a pune o farfurie de mâncare. Dacă refuză brusc, spunând în același timp că nu-i plac produsele și nu-i pune plăcuța în fața lui, mâncarea este îndepărtată de la el și i se dă în liniște să înțeleagă că se comportă nerecunoscător. Principalul lucru nu este să se rupă, indiferent de izbucnirea emoțională a manipulatorului.
În al cincilea rând, dacă o persoană se comportă într-un mod ciudat, ar trebui să ceară iertare. Ideea nu este că altfel nu îl veți ierta, dar altfel va fi doar relaxarea, din cauza căreia va primi noi motive de manipulare. Punctul important: dacă întrebați - arătați iertarea imediat, nu ar trebui să existe pedepse, cum ar fi "iartă, dar sedimentul rămâne". Iertați - atunci totul este bine.
Țineți minte: dacă sunteți creștini, puteți fi presați, folosind religia ("Ești un creștin, trebuie să ierți"). Principiul este simplu: "Vă iert, dar trebuie să cereți iertare".
A șasea: câteodată trebuie să luați măsuri severe. Acest lucru nu trebuie să fie în nici un caz violență represivă. Bunica mea mi-a spus: "Nu reacționează - nu te vor lăuda". Și am încredere în ea mai mult decât psihologii moderni. Deci, chiar dacă un manipulator teoretic savvy vă spune că ignorarea este și violență, nu vă dați.
Uneori, aceasta este singura modalitate de a nu se implica în jocul manipulatorului, nu să devină un adevărat violator. Principiul este simplu: fie vorbim uman, fie nu vorbim deloc. Cazul extrem este când trebuie să vă mutați fizic de la sursa de iritare. Din păcate, uneori trebuie să faci asta. Principalul lucru în toate acestea - dacă o persoană pretinde o problemă și vă cere ajutorul în rezolvarea ei, ar trebui să fie gata să o rezolve împreună cu tine și să nu devină un consumator al emoțiilor tale. În caz contrar, nu veți avea un dialog sănătos, dar veți obține o relație "vampir-donator", probabil cu un schimb periodic de roluri.
Există o mulțime de lucruri pe care o persoană nu le poate face. Există multe lucruri pe care o persoană care este aproape de tine nu o poate face. Acuzându-l de asta, îl conduci într-o alee orb, într-un colț. Un om înconjurător se poate sparge. Din nou, pentru a pune o persoană într-o situație în care, indiferent de ceea ce a făcut, rezultatul nu vă va arăta demonstrativ - de asemenea, îl conduce într-un colț.
Apreciez nu rezultatele, ci eforturile vecinului tău de a avea grijă de tine. Fii recunoscător. Învățați să vă mulțumesc. Nu forțați vecinul să cumpere rezultate bune de la el. Chiar dacă nu a reușit nimic, dar a încercat, fii recunoscător, ca și cum ar fi reușit totul. Și știți că manipulând o persoană, zdrobind psihicul, rațiunea și emoțiile lui, îi supuneți ispitelor serioase. Aveți dreptul să faceți asta?
Și ultimul: cum să trăiești, să excludezi sau cel puțin să reduci la minimum posibilitatea propriei defalcări? Repet: nu fi timid în nici un fel să te distanți de sursa de iritare, dacă simți că nu poți să te descurci singur. Indiferent ce spui, ignorarea manipulatorului este mai bine decât să răspundă insultelor, mai ales bătăi.
Amintiți-vă: în primul rând, sunteți responsabili pentru acțiunile dvs., și nu pentru acțiunile altui. Și, prin urmare, dacă nu puteți părăsi fizic manipulatorul, învățați să fiți liniștiți.
Dacă se întâmplă defecțiunea, încercați, după ce vă liniștiți, să analizați schimbările interne care v-au făcut capabili de a vă sparge. Apoi veți observa că în perioada de iritare, ideea viclean că este rău să intrăm deloc în ea este trimisă în conștiința voastră, dar acum puteți, pentru că ați fost adus.
Aceasta este ispita. Amintiți-vă acest lucru și nu-l dați. Niciodată, chiar și în teorie, nu justifică violența. Iritarea pentru o altă persoană este un semn al lipsei interne de libertate. Sarcina noastră este să învățăm să fim liberi, să mulțumim și să ne compătimăm.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: