Lăudați: ce pare a fi o pedeapsă
Mergeți pe locul de joacă, mergeți la școală sau când apar pe ziua de naștere a copilului și puteți fi sigur că veți auzi "Bine"! Chiar și foarte puțini, când își bate mâinile, laudă ("bine făcut, bine slam"). Mulți dintre noi îi spun copiilor "Buna pentru Tine" de atâtea ori că poate fi deja considerat un cuvânt-parazit.
Multe cărți și articole sunt scrise despre nevoia de a renunța la violență, de la pedeapsă, de la biciuire, de la izolare ("expirarea timpului"). Uneori chiar vor fi cei care ne cer să gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncăruri delicioase ca mită. Dar este dificil să găsim pe cei care pot spune un cuvânt împotriva a ceea ce se numește armare pozitivă pentru decență.
Pentru a evita orice neînțelegere, să decidă doar că articolul în orice caz, nu este pusă sub semnul întrebării importanța sprijinului și încurajarea copiilor, necesitatea de a le iubesc, le îmbrățișează și îi ajută să găsească un bun stima de sine. Laudă, cu toate acestea, este o poveste complet diferită. De asta.
1. Manipularea copiilor
Să presupunem că lăudați un bătrân de doi ani pentru că el nu varsă supa sau planul de cinci ani pentru a-și îndepărta arta. Cine va beneficia de acest lucru? Poate că cuvântul "Bine" este mai bine vizează confortul nostru, ceea ce este asociat nevoilor emoționale ale copiilor?
Rita DeVries, profesor de pedagogie la Universitatea din nordul Iowei, numește acest "control îndulcit". Foarte similar. Recompensele notabile, precum și pedepsele, reprezintă modalitatea de a face copiii să răspundă așteptărilor noastre. Această tactică poate fi eficientă pentru a produce un anumit rezultat (cel puțin temporar), dar este foarte diferit de lucrul cu copii (de exemplu, vorbind despre modul în care alte persoane sunt afectate de ceea ce facem sau ce noi nu). Această abordare din urmă nu este numai mai respectuoasă, ci și mai probabil să ajute copiii să devină oameni care gândesc.
Da, copiii sunt foame pentru aprobarea noastră. Dar ne confruntăm cu responsabilitatea: nu folosiți această dependență pentru propria noastră ușurință. "Bine facut!" Este doar un exemplu de modul in care aceasta fraza ne face mai usoara viata, dar in acelasi timp folosim si dependenta copiilor nostri de lauda. De asemenea, copii simt că aceasta este o manipulare, deși nu pot explica cum funcționează.
2. Crearea dependenților "lăudabili"
Desigur, nu fiecare laudă este concepută pentru a controla comportamentul copiilor. Uneori îi lăudăm pe copii doar pentru că ne bucurăm de acțiunile lor. Cu toate acestea, în ciuda faptului că lauda uneori funcționează, trebuie să vă uitați foarte atent la ea. În loc să întărească stima de sine a copilului, lauda îl poate face și mai dependentă de noi. Cu cât spunem mai mult: "Îmi place cum sunteți. "Cu cât ei învață mai puțin să-și formeze propriile judecăți, cu atât mai mulți copii sunt obișnuiți să se bazeze numai pe evaluările noastre, pe opiniile noastre despre ceea ce este bun și rău. Toate acestea conduc la o evaluare unilaterală a cuvintelor copiilor. Numai cei care fac un zâmbet sau primesc aprobarea noastră vor fi considerați corecți.
Mary Budd Rowe (Mary Budd Rowe), un om de stiinta de la Universitatea din Florida, a constatat că studenții care laudă fără restricție, profesori care au fost mai puțin încrezători în răspunsurile lor și mai înclinați să utilizeze intonația interogativă în vocea lui. Ei, de regulă, s-au retras repede de la ideile lor, de îndată ce adulții nu au fost de acord cu ei. Ei au fost mai puțin înclinați la ambele perseverențe în rezolvarea problemelor dificile și pentru a-și împărtăși ideile cu alți elevi.
Pe scurt, "bine făcut!" Nu convinge copiii în nimic și, în cele din urmă, îi face mai vulnerabili. Poate chiar să existe un cerc vicios: cu cât mai mult lăudăm, cu atât mai mulți copii vor avea nevoie de ea, așa că îi vom lăuda și mai mult. Este trist, dar unii dintre acești copii vor crește în adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i lovească peste cap și să-i spună că au făcut totul bine. Desigur, nu vrem un astfel de viitor pentru fiicele și fiii noștri.
3. Furtul plăcerii copiilor
Există încă o problemă: un copil merită să aibă dreptul să se bucure de propriile sale realizări, să se simtă mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege în mod independent, ce sentimente să experimenteze. La urma urmei, de fiecare dată când spunem "bine făcut!", Îi spunem copilului cum ar trebui să se simtă.
Desigur, există momente în care evaluările noastre sunt în vigoare, iar managementul nostru este necesar (în special pentru copii și prescolari). Dar fluxul constant al judecăților de valoare nu este nici util, nici necesar pentru dezvoltarea copiilor. Din nefericire, nu am înțeles pe deplin că "Bine" este exact aceeași evaluare ca "Ai-ay-ah, cât de rău!". Cel mai caracteristic semn al judecății pozitive nu este că este pozitiv, ci că este o judecată. Și oamenii, inclusiv copiii, nu le place să fie judecați.
Îmi plac foarte ușor momentele când fiica mea are ceva de făcut pentru prima dată sau a făcut ceva mai bun decât a făcut-o vreodată. Dar încerc să nu cedez "reflexului necondiționat" și să nu spui "bine făcut!", Pentru că nu vreau să-i reduc bucuria. Vreau ca ea să se bucure de mine și să nu se uite la mine, încercând să-mi văd verdictul. Vreau să exclame "Am făcut-o!" (Pe care deseori o face) în loc să mă întrebe ezitant: "Ei bine, cum?" În regulă?
4. Pierderea dobânzii
De la "Bine desenat!" Poți să-i dai drumul copiilor, care vor atrage doar atâta timp cât ne uităm la modul în care trag și laudă. De fapt, un corp impresionant de cercetare a arătat că mai mult ne recompensa oamenii pentru ceea ce fac, cu atât mai mult vor pierde interesul în ceea ce trebuie să facă pentru a obține recompensa. Și acum nu vorbim despre citire, desen, gândire și creativitate, acum vorbim despre o persoană bună și dacă înghețată, autocolantă sau "bună" îi poate ajuta să o creeze.
Studiul Alarmarea a fost realizat de Joan Grusech de la Universitatea din Toronto: copii melenkie, care sunt adesea laudat pentru generozitatea lor, de regulă, au fost în viața de zi cu zi un pic mai puțin generos decât alți copii. De fiecare dată când au auzit "Bine că sa schimbat" sau "Sunt atât de mândră că îi ajutați pe oameni", a devenit din ce în ce mai puțin interesant pentru ei de a împărtăși sau de a ajuta. Generozitatea nu a fost privită ca un act intrinsec, ci ca o modalitate de a atrage din nou atenția unui adult.
Lăudează lauda copiilor? Bineînțeles. Ea îi motivează pe copii să se laude. Din păcate, datorită dragostei acelei acțiuni, care, în cele din urmă, a provocat o laudă.
5. Numărul de realizări este în scădere
"Bine facut!" Nu numai ca poate distruge in mod independent independenta, placerea si interesul, poate de asemenea sa impiedice copilul sa-si faca treaba bine. Oamenii de știință au descoperit că copiii care au fost lăudați pentru îndeplinirea unei sarcini creative, de regulă, "taci" în realizarea următoarei sarcini creative. Copiii care nu au fost lăudați după finalizarea primei sarcini nu au întâmpinat aceste dificultăți.
De ce se întâmplă acest lucru? Parțial, deoarece creează presiune asupra copilului, "continuă să fie un bun om", care împiedică doar îndeplinirea unei sarcini creative. Următorul motiv este o scădere a interesului pentru ceea ce fac. Și copiii nu mai suportă riscuri, un element obligatoriu al creativității: odată ce încep să se gândească la felul în care părinții vor continua să vorbească despre ei bine, ei vor continua să o facă.
În general, "bine făcut!" Este o relicvă a direcției în psihologie, care reduce întreaga viață a unei persoane la un comportament aparent și măsurabil. Din păcate, această abordare ignoră gândurile, sentimentele și valorile care stau la baza comportamentului. De exemplu, un copil poate împărți un sandwich cu un prieten din diferite motive: pentru că dorește să fie lăudat sau pentru că nu dorește ca alt copil să moară de foame.
Lăudându-l pentru partajare, ignorăm diversitatea motivațiilor. Mai rău, acesta este un mod de lucru într-o bună zi ca un copil să fie un vânător de laudă.
Ce să spun în loc de "bine făcut!"
Ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare trei opțiuni posibile.
Nu vom spune nimic. Unii cred că un comportament bun trebuie neapărat să fie "susținut", deoarece adânc în jos cred că ar putea fi doar o coincidență norocoasă. Dacă copiii au moștenit inițial răul, atunci da, pentru a deveni buni, au nevoie de un motiv artificial. Dar dacă acest cinism nu este fundamentat (și multe studii arată că este așa), atunci lauda nu este atât de necesară.
Spune-mi ce vezi. O declarație simplă, neprețuită ("Tu ai pus un pantof singur" sau chiar "Ai făcut-o") îi va arăta copilului că ai observat-o. De asemenea, îi va permite să fie mândru de ceea ce a făcut. De asemenea, în unele cazuri, este logic să descrieți ceea ce ați văzut mai detaliat. Dacă copilul dvs. realizează o fotografie, puteți să-i oferiți un feedback (neprețuit) despre ceea ce vedeți: "Ce munți imens!", "Oh, cum ai folosit astăzi o mulțime de vopsea violet".
Când copilul arată îngrijire sau generozitate, îi puteți atrage atenția cu atenție asupra efectului acțiunilor sale asupra unei persoane: "Uitați-vă la fața lui Abigail! Pare foarte fericită că i-ai dat o bucată de sandviș! ". Acest lucru este izbitor de diferit de lauda, unde accentul se pune pe sentimentele tale asociate cu acest act.
Vorbiți mai puțin, întrebați mai multe. Întrebările sunt chiar preferabile pentru a descrie ceea ce vedeți. De ce nu întrebați copilul ce crede despre fotografia sa, în loc să vă spuneți despre ce parte a imaginii ați impresionat cel mai mult? Întrebând "Ce parte din imagine a fost dată cel mai greu?", Este posibil să-i energizați din nou interesul pentru desen. Spunând "bine făcut!", După cum am aflat, puteți obține exact efectul opus.
Aceasta nu înseamnă că toate complimentele, toate mulțumirile, toate expresiile de încântare sunt dăunătoare. Trebuie să ne dăm seama că suntem mișcați atunci când punem acest cuvânt în cuvintele noastre (expresia sinceră a plăcerii este preferabilă unei dorințe puternice de a controla comportamentul viitor al copilului tău).
Vestea proastă este că utilizarea armării pozitive nu este atât de pozitivă. Vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru ai încuraja.
Traducere: Marina Albaeva
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: