Psihologul american Alfie Kohn (Alfie Kohn), în cartea sa "Pedeapsa cu recompensă", schimbă ideea obișnuită de manipulare a comportamentului copilului în funcție de propria conveniență. Abordarea lui vă permite să luați o privire non-trivială la situațiile obișnuite de viață laudă.
Lucrul la cursuri de master, jocuri în studioul său sau în practica terapeutică, deveniți un martor ocular la interacțiunea reală a părinte și copil, vizionarea rezultatul anumită relație părinte-copil.
Ar părea un cuvânt atât de inofensiv și plăcut TINERI. La recepție mama cu copilul. Copilul a intrat, la salutat și la răsplătit - Bine! Întrebat să merg la toaletă - Bine facut! Mi-am spălat mâinile - bine făcut! Sam a băut de la răcitor - Bine facut!
Nu este sarcina pentru atât de multe recompense pe gâtul unui copil? Cât de des, ca adulti, este suficient pentru a fi pur și simplu profesionist în domeniul său și o bună mamă, tată, prieten. Trebuie să rămână la locul de muncă pentru a efectua o altă sarcină, scrie copilul la toate clasele posibile, amânarea lor de afaceri pentru a ajuta pe altii cu problemele lor, în timp ce undeva în interior ne așteptăm pentru familiar și prețuit - bine facut! Bună treabă!
Alfie Cohn nu întreabă nici unul, ci cinci motive pentru a nu mai spune "Bine facut!".
Mergeți pe locul de joacă, mergeți la școală sau apare la ziua de naștere a copilului și puteți fi sigur că veți auzi "Bine"! Chiar și foarte puțini, când își bate mâinile, laudă ("Bine, bine bate"). Mulți dintre noi spun copiilor "Bine facut!" de câte ori poate fi deja considerat un parazit-cuvânt.
Multe cărți și articole sunt scrise despre nevoia de a fi împotriva violenței și de a renunța la pedeapsă, de la biciuire, de la izolare ("time out"). Uneori chiar vor fi cei care ne cer să gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncăruri delicioase ca mită. Și veți vedea, de asemenea, cât de greu este să găsiți pe cei care pot spune un cuvânt împotriva a ceea ce se numește armare pozitivă pentru decență.
Pentru a evita orice neînțelegere, să decidă doar că articolul în orice caz, nu este pusă sub semnul întrebării importanța sprijinului și încurajarea copiilor, necesitatea de a le iubesc, le îmbrățișează și îi ajută să găsească un bun stima de sine. Laudă, cu toate acestea, este o poveste complet diferită. De asta.
Să presupunem că lăudați un bătrân de doi ani pentru că el nu varsă supa sau planul de cinci ani pentru a-și îndepărta arta. Cine va beneficia de acest lucru? Poate cuvântul "bine făcut!" este mai îndreptată spre confortul nostru, ceea ce este legat de nevoile emoționale ale copiilor?
Rita Dee Rice (Rheta DeVries), profesoară de pedagogie la Universitatea din nordul Iowei, o numește "control îndulcit". Foarte similar. Premii notabile, precum și pedepse, reprezintă o modalitate de a face copiii să răspundă așteptărilor noastre. Această tactică poate fi eficientă pentru un rezultat specific (cel puțin temporar), dar este foarte diferit de lucrul cu copiii (de exemplu, angajându-le într-o conversație care facilitează responsabilitățile în clasă (sau familie), sau modul în care alte persoane suferă de ceea ce am făcut sau de ceea ce nu am făcut. Această din urmă abordare nu este numai mai respectuoasă, ci și mult mai probabil să ajute copiii să devină oameni care gândesc.
Motivul pentru care lauda poate funcționa pe termen scurt este faptul că copiii ne cer aprobarea. Dar ne confruntăm cu responsabilitatea: nu folosiți această dependență pentru propria noastră ușurință. "Bine facut!" doar un exemplu al modului în care această frază face viața mai ușoară, dar în același timp folosim dependența copiilor noștri de laudă. De asemenea, copii simt că aceasta este o manipulare, deși nu pot explica cum funcționează.
Desigur, nu fiecare laudă este concepută pentru a controla comportamentul copiilor. Uneori îi lăudăm pe copii doar pentru că ne bucurăm de acțiunile lor. Cu toate acestea, în ciuda faptului că lauda uneori funcționează, trebuie să vă uitați foarte atent la ea. În loc să întărească stima de sine a copilului, lauda îl poate face și mai dependentă de noi. Cu cât ne spunem. „Te plac“ sau. „Bine“, cu atât mai puțin ei învață să formeze propriile judecăți, iar mai mulți copii se obișnuiesc să se bazeze numai pe estimările noastre, opinia noastră cu privire la ceea ce este bun și că este rău. Toate acestea conduc la o evaluare unilaterală a cuvintelor copiilor. Numai cei care fac un zâmbet sau primesc aprobarea noastră vor fi considerați corecți.
Mary Budd Rowe (Mary Budd Rowe), oamenii de stiinta de la Universitatea din Florida, a constatat că studenții care laudă fără restricție, profesori care au fost mai puțin încrezători în răspunsurile lor și mai înclinați să utilizeze intonația interogativă în vocea mea ( „Em , șapte? "). Ei, de regulă, s-au retras repede de la ideile lor, de îndată ce adulții nu au fost de acord cu ei. Ei au fost mai puțin înclinați la ambele perseverențe în rezolvarea problemelor dificile și pentru a-și împărtăși ideile cu alți elevi.
Pe scurt, "Bine facut!" în nici un caz nu convinge copiii și, în final, îi face mai vulnerabili. Poate chiar să existe un cerc vicios: cu cât mai mult lăudăm, cu atât mai mulți copii vor avea nevoie de ea, așa că îi vom lăuda și mai mult. Este trist, dar unii dintre acești copii vor crește în adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i lovească pe cap și să-i spună că au făcut bine. Desigur, nu vrem un astfel de viitor pentru fiicele și fiii noștri.
Cu toate acestea, că există dependență, există o problemă mai mare: copilul are dreptul să se bucure de propriile sale realizări, să se simtă mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege în mod independent, ce sentimente să experimenteze. La urma urmei, de fiecare dată când spunem "bine făcut", îi spunem copilului ce ar trebui să gândească și cum să se simtă.
Desigur, există momente în care evaluările noastre sunt în vigoare, iar managementul nostru este necesar (în special pentru copii și prescolari). Dar fluxul constant al judecăților de valoare nu este nici util, nici necesar pentru dezvoltarea copiilor. Din păcate, până la sfârșit nu am înțeles că "bine făcut!" este exact aceeași evaluare ca "Ai-ay-ah, cât de rău!". Cel mai caracteristic semn al judecății pozitive nu este că este pozitiv, ci că este o judecată. Și oamenii, inclusiv copiii, nu le place să fie judecați.
Îmi plac foarte ușor momentele când fiica mea are ceva de făcut pentru prima dată sau a făcut ceva mai bun decât a făcut-o vreodată. Dar încerc să nu cedez "reflexului necondiționat" și nu spun "bine făcut!", Pentru că nu vreau să-i reduc bucuria. Vreau ca ea să se bucure de mine și să nu se uite la mine, încercând să-mi văd verdictul. Vreau să exclame "Am făcut-o!" (pe care deseori o face), în loc să mă întrebe ezitant: "Ei bine, cum? Bine?".
De la "Bine trase!" copiii pot ieși care vor atrage numai atâta timp cât ne uităm (pe măsură ce desenează) și laudă. Cum avertizează Lilian Katz, unul dintre spetsialistok în domeniul educației timpurii, „copiii vor face orice fel, atâta timp cât ne acorde o atenție la ea.“ De fapt, un corp impresionant de cercetare a arătat că mai mult ne recompensa oamenii pentru ceea ce fac, cu atât mai mult vor pierde interesul în ceea ce trebuie să facă pentru a obține recompensa. Și acum nu vorbim despre citire, desen, gândire și creativitate, acum vorbim despre o persoană bună și dacă aceasta va fi înghețată, autocolantă sau "Bună!" contribuie la crearea sa.
Studiul Alarmarea a fost realizat de Joan Grusech de la Universitatea din Toronto: copii mici, care sunt adesea laudat pentru generozitatea lor, de regulă, au fost în viața de zi cu zi un pic mai puțin generos decât alți copii. De fiecare dată când au auzit "Bine că s-au schimbat" sau "Sunt atât de mândru că ajuți oamenii", a devenit din ce în ce mai puțin interesant pentru ei să împărtășească sau să ajute. Generozitatea nu a fost privită ca un act intrinsec, ci ca o modalitate de a atrage din nou atenția unui adult. Ea a devenit un mijloc pentru un scop.
Lăudează lauda copiilor? Bineînțeles. Ea îi motivează pe copii să se laude. Din păcate, datorită dragostei acelei acțiuni, care, în cele din urmă, a provocat o laudă.
"Bine facut!" nu poate distruge doar liniștea independența, plăcerea și interesul, poate, de asemenea, să împiedice copilul să-și facă bine treaba. Oamenii de știință au descoperit că copii care au fost lăudați pentru îndeplinirea unei sarcini creative, de regulă, se blochează în realizarea următoarei sarcini creative. Copiii care nu au fost lăudați după finalizarea primei sarcini nu au întâmpinat aceste dificultăți.
De ce se întâmplă acest lucru? Parțial, deoarece creează presiune asupra copilului "continuă să fie un bun om", care doar împiedică realizarea unei sarcini creative. Următorul motiv este o scădere a interesului pentru ceea ce fac. Și copiii nu mai suportă riscuri, un element obligatoriu al creativității: odată ce încep să se gândească la felul în care părinții vor continua să vorbească despre ei bine, ei vor continua să o facă.
În general, "bine făcut!" este o relicvă a direcției în psihologie, care reduce întreaga viață a unei persoane la un comportament aparent și măsurabil. Din păcate, această abordare ignoră gândurile, sentimentele și valorile care stau la baza comportamentului. De exemplu, un copil poate împărți un sandwich cu un prieten din diferite motive: pentru că dorește să fie lăudat sau pentru că nu dorește ca alt copil să moară de foame.
Lăudându-l pentru partajare, ignorăm diversitatea motivațiilor. Mai rău, este un mod de lucru într-o zi să te descurci dintr-un copil, un vânător de laudă.
Odată ce ați început să vedeți laude pentru ce este, (și din cauza aceasta are loc), și în cazul în care, după aceasta, veți vedea cea mai mică trapa de așteptare estimată la părinții lor, se va produce aceeași impresie pe tine, precum și răzuire unghiile pe consiliul școlii. Vei începe înrădăcinare pentru copil și că modul de greu pentru a oferi profesorilor și părinților un gust de lingusire proprii, întoarce-i și spune, (în aceeași voce dulce), „Ei bine făcut, care a fost lăudat!“.
Cu toate acestea, acest obicei nu este atât de ușor de scăpat. Oprirea lăudării copiilor poate părea neobișnuită, cel puțin inițial; poate exista un gând că tu devii uscat și rigid sau că te abții mereu de ceva. Dar în curând ajunge la noi: începem să-l laudăm mai mult, doar pentru că avem nevoie să spunem acest lucru, și nu pentru că copiii trebuie să-l audă. Ori de câte ori vă dați seama că este așa, trebuie să vă reconsiderați acțiunile.
Ceea ce au nevoie într-adevăr de copii este sprijinul necondiționat și iubirea necondiționată. Nu este doar ceva diferit de laudă, este opusul laudelor. "Bine facut!" este o condiție. Și refuzăm atenția, recunoașterea și aprobarea de dragul copiilor noștri sărind peste cerc și încercând să facem lucruri care ne aduc plăcere.
Acest punct, după cum ați observat, este foarte diferit de critica îndreptată spre oameni, o mulțime de distribuire ușor de aprobare pentru copii. Recomandările lor sunt că suntem mai lași în laudă și cerem ca copiii să o merite. Dar adevărata problemă nu este că copiii se așteaptă toată ziua să primească laudă pentru tot ceea ce fac. Problema este că ne provoacă faptul că suntem etichetate, copii a fugit prin recompense, în loc de a le da explicații și de a ajuta să dezvolte abilitățile necesare și de a spori stima de sine.
Deci, care este alternativa? Totul depinde de situație, dar că nu decidem să spunem în schimb, este necesar să oferim ceva legat de afecțiunea și dragostea reală, este pentru copil, decât pentru afacerile sale. Atunci când sprijinul necondiționat va intra în viața noastră, fără "Bine!" pot fi deja eliminate; și când nu este încă "Bun!" ajutor și nu pot.
Dacă luăm în calcul cu ajutorul unui credit pentru o faptă bună, pentru a se asigura că copilul a încetat să se comporte prost, trebuie să înțelegem că acest lucru este puțin probabil să lucreze pentru o lungă perioadă de timp. Și chiar dacă funcționează, avem într-adevăr nu va fi în măsură să determine: este copilul acum, „se execută“, sau ar fi mai corect să spunem că este lauda controlează comportamentul său. O alternativă la acest lucru este cu copilul. cauzele posibile ale unui astfel de comportament. Poate că va trebui să ne revedem propriile cerințe și nu să găsim doar o modalitate de a face copiii să se supună. (În loc de a folosi cuvintele „! Bine“, care va face de patru ani, stați liniștit în timpul întreaga clasă sau o cină de familie, poate ar trebui să ne întrebăm: este rezonabil să se aștepte un astfel de comportament de la un copil).
De asemenea, avem nevoie de participarea copiilor la luarea deciziilor. Dacă un copil face ceva care îi împiedică pe alții, atunci trebuie să stați alături de el și să întrebați: "Credeți că putem găsi o cale de ieșire din această situație dificilă?". Probabil, va fi mult mai eficient decât amenințările sau mită. Această metodă va ajuta copilul să învețe să facă față problemelor și să-i arate cât de importante sunt gândurile și sentimentele noastre. Desigur, acest proces necesită timp, talent și curaj. Când copilul se comportă, conform așteptărilor noastre, îl aruncăm: "Bine lucrat!". Și nu conține nimic care să explice motivul pentru care "face să facă" o strategie mult mai populară decât "lucrul la".
Și ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare trei opțiuni posibile:
* Nu vom spune nimic.
Unii cred că un comportament bun trebuie neapărat să fie "susținut", deoarece adânc în jos ei cred că ar putea fi doar o coincidență norocoasă. Dacă copiii au moștenit inițial răul, atunci da, pentru a deveni buni, au nevoie de un motiv artificial (și anume de a primi o recompensă verbală). Dar dacă acest cinism nu este fundamentat (și multe studii arată că este așa), atunci lauda nu este atât de necesară.
* Spune ce vezi.
O afirmație simplă, neprețuită ("Ai pus pe o cizmă" sau chiar "Ai făcut-o") îi va arăta copilului că ai observat-o. De asemenea, îi va permite să fie mândru de ceea ce a făcut. De asemenea, în unele cazuri, este logic să descrieți ceea ce ați văzut mai detaliat. Dacă copilul dvs. realizează o fotografie, îi puteți oferi feedback (neprețuit) despre ceea ce vedeți: "Ce munți imens!" "Oh, cum ai folosit o mulțime de vopsea violet astăzi!"
Atunci când un copil prezintă îngrijire sau generozitate, puteți atrage atenția cu atenție asupra efectului pe care acțiunile lui l-au avut asupra unei persoane. "Uită-te la fața lui Abigail! E foarte fericită că i-ai dat o bucată de sandviș!" Acest lucru este izbitor de diferit de lauda, unde accentul se pune pe sentimentele tale asociate cu acest act.
* Vorbiți mai puțin, întrebați mai multe.
Întrebările sunt chiar preferabile pentru a descrie ceea ce vedeți. De ce nu întrebați copilul ce crede despre fotografia sa, în loc să vă spuneți despre ce parte a imaginii ați impresionat cel mai mult? A întrebat "Care a fost cea mai grea parte a imaginii?" sau "Cum ai ghicit ce dimensiune să atragă un picior?", este posibil să-i provocați interesul pentru desen. Spunând "bine făcut!", După cum am aflat, puteți obține exact efectul opus.
Aceasta nu înseamnă că toate complimentele, toate mulțumirile, toate expresiile de încântare sunt dăunătoare. Trebuie să ne dăm seama că suntem motivați când punem unul sau celălalt sens în cuvintele noastre (exprimarea sinceră a desfătare dorință destul de puternică pentru a controla comportamentul viitor al copiilor lor), precum și faptul, ce efect vom realiza. Reacțiile noastre ajută copilul să se simtă controlat asupra vieții sale sau ne va arăta mereu înapoi în căutare de sprijin? Îl ajută mai mult să se bucure de cunoașterea faptului că totul este. ceea ce face este exact ceea ce are nevoie sau transformă-o în ceva care doar dorește unul - să fie mângâiat pe cap.
Nu este atât de important să ne amintim noua secvență de acțiuni, cât de importantă este, să ținem minte imaginea a ceea ce vrem să vedem copiii noștri în viitorul îndepărtat și să observăm efectul cuvintelor noastre. Vestea proastă este că utilizarea armării pozitive nu este atât de pozitivă. Vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru ai încuraja.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: