În salonul de coafură include o fată cu părul lung și negru și o cere să facă un val chimic amendă, vopsită anterior cu părul într-o culoare strălucitoare.
- Păi, - spune stăpânul, - doar te-aș sfătui să-ți faci un pată cu cremă depilatoare.
- Da, asta! Voi fi chel. - fata este indignata.
- Chel în orice caz, doar cu depilatorul mă agită mai puțin.
***
Vorbești, că te-am bărbierit deja? Ceva pe care nu-mi amintesc fata ta.
"Vedeți, a fost deja vindecat în această perioadă."
***
Femeia se întoarce la chirurgul cosmetolog:
- Ai putea să faci o intervenție în aparența mea, în vederea îmbunătățirii ei?
Medicul o privește foarte atent de ceva timp și, în sfârșit, spune:
- Din păcate, nu! Decapitarea în țara noastră este interzisă prin lege!
***
Clientul sa așezat într-un fotoliu și a cerut un bărbierit. Stăpânul principal la tăiat o dată, de două ori, trei. Clientul nu este în stare:
- Dă-mi o ras, te rog, mă voi apăra!
***
"Sfântul Părinte, eu sunt un păcătos prin faptul că mă uit în oglindă de mai multe ori pe zi și văd cât de frumoasă sunt."
- Continuați cu copilul meu. Acesta nu este un păcat. Este doar o iluzie ...
***
"De ce vorbesti mereu despre vremea cu coafeza ta?"
"Vrei să vorbesc politică cu un bărbat care mă înghită de gâtul meu?"
***
paradox:
Femeile moderne poartă peruci, își vopsesc părul, impun gene false și unghii false, fac corecție și facelift, inseră silicon în loc de lene ...
Și apoi se plâng că este atât de dificil să întâlnești un bărbat adevărat!
***
Frizerul riscă mâinile unui om politic renumit. Când a tăiat-o a treia oară, politicianul spune indignat:
"Totul este de la băut, draga mea!"
- Ai absolut dreptate! Din picături nesfârșite, pielea devine
atât de fals!
***
- John, văd că aveți o nouă tunsoare?
- Da, soția mea a tăiat-o aseară, e coafeza mea!
- Și tu nu te-ai certat accidental cu ea înainte de asta?
***
De fiecare dată când părăsesc frizeria, sunt chinuită de aceeași întrebare - de ce mă întrebau cum vreau să-mi fac tunsoare?
***
Cunoscut pentru lipsa de spirit, profesorul stă pe scaunul frizerului.
- Te rog, taie-l.
- Cu plăcere, domnule profesor, dar în primul rând vă rog să vă scoateți pălăria.
"Oh, îmi pare rău, nu am observat că doamnele erau aici!"
***
Frumusețea frământată îl șlefuiește pe client.
- Nu mă vei tăia?
- Cum te pot tăia, draga mea, dacă nu te văd nici măcar.
***
Coaforul care a tăiat clientul de două ori încearcă să-l distreze cu conversații:
- Ai fost vreodată să ne vezi?
- Nu, răspunse calm clientul. "Mi-am pierdut piciorul în război."
***
- Cum îl taie?
- Silent.
***
Un tip vine la frizerie. Îi cere să-și taie părul. Ei bine, l-au tăiat în consecință, după care se uită atent în oglindă și declară:
- Ceva ce nu-mi place, să mergem mai bine sub arici ...
***
"Vreau să vă ofer companiei dvs. cea mai nouă invenție." Aceasta este o mașină de bărbierit. Clientul scade câteva monede, își împinge capul prin gaură, iar cele două mașini de găurit începe automat să se rade.
- Dar, la urma urmei, fiecare persoană are o structură individuală a feței ...
- Pentru prima dată - da!
***
Client la coafor:
"De ce câinele tău se uită la mine cu o asemenea lăcomie?"
- Vezi, domnule, urechile mele cade din când în când. Pur și simplu le adora.
***
În frizerie. Așezat într-un fotoliu, clientul îi cere comandantului:
- Aveți aceeași mașină de ras ca ultima dată?
- La fel.
- În acest caz, cer o anestezie generală.
***
- Coafor! De ce ai mâini atât de murdare?
- Încă n-am spălat capul nimănui astăzi ...
***
În coafor:
"Scoateți-vă capul, vă rog, am scăpat foarfecele!"
***
Omul a venit la magazinul frizerului pentru a se rada. Frizerul a observat că bărbatul avea obraji prea scufundați, ceea ce făcea dificil de bărbierit și scoase o masă mică din lemn de pe masă:
- Ține-o pe obraz.
Un om pune o minge în gură, iar coaforul începe rapid și inteligent să se rade. Dintr-o dată, din scaun:
- Un shoo, m-am dus la ecou pgholochu?
- Fără probleme! - răspunsul la frizerie - aduceți-l doar mâine înapoi - Obraji goi nu numai la tine! Și tu nu ești primul care a înghițit această minge ...
***
- Masha, cât de mult îți faci tunsoare la frizerie?
- Pentru 150 de ruble.
- Și fericit?
- Foarte mulțumit!
- Și îmi dau părul tăiat la 800 și nu sunt fericit ...
- Aș fi, de asemenea, nefericită dacă am fost luată cu atât de mult.
***
Un bărbat cu barbă lungă a venit la frizerie:
- Faceți o tăietură în mijlocul barbei mele.
- Pentru ventilație?
- Nu, soția mea mi-a dat o cravată și vrea să-l vadă.
***
În sala de frizer se află un tânăr cu păr foarte lung.
În jurul lui merge un coafor cu un magnet și îi conduce peste capul clientului.
"Aveți o nouă metodă de tunsori?"
- Nu. Căut doar foarfece.
***
- Ești o tunsoare?
- Nu, mi-am spălat capul.
***
O fată cu părul înfipt și lung intră în salon și se îndreaptă spre coafor:
- Mișcați-mă ca și ultima oară.
- Îmi pare rău, nu e pentru mine. Lucrez aici doar trei ani!
***
În frizerie clientul îi spune comandantului:
"Împărțiți-mi părul în două jumătăți egale."
După un timp, maestrul spune într-o anumită confuzie:
"Îmi pare rău, dar aveți o cantitate ciudată de păr ..."
***
În vacanță, o tânără cu păr lung intră în rulota cu inscripția "Coafor" și o cere să facă o tunsoare - un pătrat. Un frizer în vârstă își acoperă foaia, ia foarfece în mâini și începe să se plimbe prin fata, tăind parul ei tot mai scurt și mai scurt. A ajuns la mijlocul urechii, și-a bătut limba, a aruncat foarfecele, a luat masina de scris și a început să taie părul rămas sub "0".
"Ce faci?" - a strigat fata.
"Da, încă nu mă fac foarte bine, dar măcar bronz!"
***
În salon o doamnă vine în alergare cu un păr lung, șic, și întreabă coaforul:
"Îmi vei cumpăra parul pentru 100 de franci?"
"Doamnă, voi da 200 de astfel de păr!"
"Atunci mă tăiați și grăbiți-vă!"
După ce a terminat, maestrul a întrebat-o pe femeia care a tăiat scurt de ce a mers la un astfel de sacrificiu.
- Vezi, în magazinul următor m-am uitat la o perucă bună și mi-am uitat portofelul acasă!
***
Coaforul șlefuiește clientul cu riduri profunde. Pentru a face mai ușor și mai sigur, ia dat o minge de plastic în gură.
- De ce nu mi-ai dat-o ultima oară? Clientul a întrebat.
- A fost recent înghițit de un singur tip, dar a revenit doar astăzi.
***
Un țăran vine cu un copil la coafor, omul spune copilului:
"Stați aici, acum îmi voi tăia părul, apoi tu."
Bine, bărbatul și-a tăiat părul și a spus:
- Ești copilul meu, tăiați, și în timp ce stau jos pentru ziare.
Coaforul a tăiat băiatul, stai, așteaptă muzikikul. Ei stau, stau, dar omul nu merge ...
Apoi coaforul îi întreabă pe băiat:
- Ceva pe care tatăl tău nu se mai întoarce ...
Copilul răspunde:
- Nu e tatăl meu, acest om a venit la mine pe stradă și mi-a oferit tunsoare liberă ...
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: