În absența soțului ei, soția a invitat trei bărbați să se distreze, dar, ca de obicei, sa întors mai devreme. Ei bine, toți bărbații de pe balcon au ieșit afară și au pus în saci goale, după cină au ieșit să fumeze și au întrebat:
- aceasta este ceea ce sacii;
- da mama satului predată la vacanță;
loveste prima geanta, de acolo - "Bee-ee .."
- miel. Excelentă shish va fi.
Apoi se lovește al doilea sac. De acolo, "Hryu-Khru .."
- Sunca nu este nici rău. Kick a treia, și în tăcere răspuns. Scena se repetă.
În cele din urmă din sac se aude:
- Idiot. Dacă este tăcut, înseamnă cartofi.
Un bărbat vine să vadă un cardiolog. Problema Doc spune ajutor. Doc întreabă ce sa întâmplat. Imaginați-vă, acum o săptămână, vin acasă de la serviciu și văd soția în pat cu un tânăr la telefon. Sunt o persoană de sud temperamentala doresc sa-l omoare amândoi, dar soția mea spune Alex esti un om de cultură, stai jos, relaxați-vă și să bea o ceașcă de cafea neagră. M-am așezat și am băut cafea, am relaxat-o și am decis să o iert. A doua zi, am venit acasă și a găsit un alt bărbat de gardă la patul soției sale, din nou, apuca o pușcă și doriți să le omoare, dar soția mea îmi spune că bea o ceașcă de cafea neagră și istoria se repetă, și astfel întreaga săptămână.
Doctorul întreabă, acest lucru este de înțeles, dar ce vrei de la mine. Bolnav, doctore, nu este periculos pentru mine să beau atât de mult cafea neagră?
Soțul meu a venit acasă după miezul nopții.
- Unde a fost? întrebă soția lui.
- Era în grevă.
- Ei bine, ce a obținut?
- Lucrarea pe care a părăsit-o în timpul zilei trebuia să se termine seara.
el:
-Dragă, ne-am căsătorit zece ani și avem sex doar când ai nevoie de bani.
ea:
-Și ce, nu este destul de des?
- Te omori dacă nu sunt de acord să te căsătoresc cu tine?
- Desigur, întotdeauna fac asta.
Dimineața. Un clopot sună la ușă. Sotul somnoros se deschide. Pe prag - a sosit de la stație
soacra cu două valize. Scena silențioasă. Apoi soțul se întoarce și urlă în cameră:
- Zin, ridică-te, ajută-te cu valizele. Atunci mama pleacă!
- De ce nu te căsătorești, nimeni nu te-a oferit?
- Mi sa oferit să mă căsătoresc de multe ori!
- Ei bine, cine, de exemplu?
- Mama și tata.
Fiul îl întreabă pe tată:
- Papa, ce este o ramură?
- Fiule, aveți o oală?
- Da, tată.
- Deci oala ta este ramura bolului nostru de toaletă.
Soțul se întoarce acasă dimineața. soția:
- De ce ești atât de târziu?
- Sunt un om liber! Când vreau, atunci vin!
A doua zi, dimineața, soția mea a venit.
soț:
- De ce ești atât de târziu?
soția:
- Sunt un om liber? Sau nu?
- Păi, cu doi!
- Așa este! Atunci am fost eliberat - și apoi am venit.
- Te-ai născut într-o căsătorie legală?
- Da, jumătate.
- Jumătate? E ca și cum?
- Tatăl meu a fost căsătorit, dar mama nu a făcut-o.
O femeie vine la poliție și spune.
- Vreau să scriu o cerere pentru soțul meu.
- Și ce a făcut el, întreabă polițistul
- El ma chemat kisoy
- Și ce? multe femei visa despre asta!
- Da? Apoi ma aruncat de la etajul 5, hotărând să vadă dacă aș ateriza pe toate cele 4 labele.
Am un schimb de opinii cu soția mea: vin cu opinia mea, plec cu ea.
Un om a ajutat în mod regulat bani cu fratele său - student. În următoarea întâlnire el ia spus:
- Totul, draga mea, din luna viitoare, nu vă pot trimite nimic. M-am căsătorit.
- Wow. O să-ți ții o soție pentru banii mei.
Dimineața, soțul și soția se trezesc. Soția împinge cotul soțului în coaste:
- Dragă, dar astăzi avem douăzeci și cinci de ani de când ne-am căsătorit.
- Da? Și ce?
- Putem ciocni un porc?
- Kabanchik ceva de vina?
- Ascultă, Vitek, mergi la coliba arzătoare?
- M-m, poate că nu.
- Și să oprești calul în cursa?
- Și acest lucru este puțin probabil.
- De aceea te respect, că nu ești femeie!
Soțul și soția se uită la box. Soțul suspine:
- Sunt dezamăgit. Totul se termină în 4 minute.
Soția lui:
- Excelent. Acum mă înțelegi.
- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Sincer, nu, doamnă, dar nu văd altă cale de a vă căsători cu fiica.
Tatăl îl întreabă pe fiul:
- Cum merge școala?
- Excelent! Contractul cu clasa a cincea a fost prelungit pentru încă un an!
O seară confortabilă. Familia stă la televizor, bea cafea. Un clopot sună la ușă. mamă
se ridică, se deschide. Pe prag este o ambalaje uriașe și neclintite, și sub
cu brațele sale are două sicrie. El întreabă:
- Mamă, ai trimis copiii la lagărul de pionierat?
- Grabbing pentru inima - Aaaaaaaaaaaaah.
- Un bărbat, care ține sicrie - Luați-o, au făcut-o cu PCC.
Doi țărani vorbesc și se plâng unul pe altul - așa spun ei, așa și așa,
Soția a torturat, ticălosul ăsta, toate ferăstraiele și ferăstraiele. Răspunsul prietenului:
- Haide, principalul lucru este să ai armonie în pat.
- Ei bine, aici suntem în regulă, armonia este completă - nu vrea și ea
Nu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: