Deci, algoritmul pentru crearea unui grup de punk:
2. Dig în garaj sau în subsolul unei vechi de cinci etaje construirea unui microfon imens, care, în teorie, ar fi fost bunicul tău patlatogo sărituri pe scenă și strigând despre dragostea lui nepământean Zinei, bine, sau cel mai rău caz, # 151; Valais.
3. Asigurați-vă că vă lipiți de autocolantul dvs. de chitară # 151; poti "trandafiri, poti" crin de vale ", dar cu siguranta ceva romantic si in mod necesar rusinos.
4. Este necesar să luați una sau două (bine, puteți și trei) lecție de a juca chitara! Fără aceasta, nu veți reuși. Nici nu încercați.
5. Va trebui să găsim un cântăreț care să te învețe să-ți tragi mâna foarte repede (să nu fii confundat cu mișcarea cunoscută # 151; apoi de lucru complet diferite mușchi) pe coarde și se agită sălbatic cap, în același timp, fără a pierde o coordonare între capul și brațul, care, de asemenea trebuie să tragă sforile rapid.
6. Pentru o trupa buna, va trebui sa gasiti un basist si un baterist. Tu și unul desigur o stea, dar, din păcate, fără bas și tambur, și mai ales fără cei care vor ajuta la spargerea acestor tobe și chitare # 151; vei fi ca Boria Moiseyev (nu stiu de ce, dar aici am o astfel de asociere). Alegeți un basist și un tobosar cu o singură condiție: asigurați-vă că au și un profesor de curte bun # 151; și, de asemenea, își ticăie repede mâinile și își scutură capul, la fel ca tine.
7. Ce bine? # 151; acum puteți repeta! Se strânge o grămadă de scame. Oh, da, aproape am uitat! Este necesar să găsiți un loc pentru a repeta. Din fericire, directorul școlii sau Dean nu înțelege că pentru ea te joci (daca esti treaz la momentul tratamentului), și cu mare plăcere pentru a vă oferi o cameră mică, undeva în subsol, într-o încredere, care vă va proslăvi vreodată Universitatea (sau școală) cu urletul său plin de tristețe de tipul "Doar odată ce grădinile înfloresc!".
8. Înainte de a începe repetițiile nu trebuie să uităm să utilizeze un anumit număr de alb sau galben-veziculoase otravă spumoase, pentru a te rupe de gânduri ale pământului! Și totul # 151; puteți începe să jucați.
9. Ceea ce vă pare cel mai dificil, de fapt, este mai simplu: versurile. Ei bine, sau asta suge, pe care o să le arunci în masă (până acum, studenți sau studenți). Ai auzit vreodată despre pescăruțele magice Vologda. Nu? Ei bine, nu # 151; există o altă legendă: despre cei mari. Tungusii sunt chemați. Cântecele lor au evoluat de-a lungul secolelor, milenii # 151; ele sunt de sublim, pur, mare și mic; pot cântă în nopți lungi de iarnă, care durează mai mult de o zi și chiar mai mult de o săptămână. Secretul e foarte simplu, mi-au deschis o sticlă de Kumys! Ce vad eu # 151; Cânt!
Prin urmare, nu fi timid. Simti ca ai ceva mâncator # 151; spuneți o poveste despre cum v-ați întâlnit recent cu o fată bună! Nimic, că acum totul vine într-un singur loc și ... bine, pe scurt mă înțelegi!
Iată un exemplu viu:
Am mers așa, după ce ne-am prins
Într-o legume locale
Vezi aici o fată
Nu e vorba doar de asta
Ei bine, unde sunteți fete?
scurt yubchenki?
Cred că a fost undeva, bine # 151; esența pe care o înțelegi.
10. Ei bine, acum cel mai important lucru rămâne să fii învățat despre tine. De asemenea, este ușor să faceți acest lucru # 151; este necesar pentru a sparge toate ferestrele, ușile, rupe hardware-ul (de preferință altcuiva), puteți rupe o pereche de sticle de bere pe capul regizorului (sau Dean) # 151; și faima în zona dvs. (școală, institut, departamentul de poliție locală) vă sunt oferite. Adevărul trebuie să fie cunoscut pentru a fi susținut, astfel încât aceste lucruri trebuie să se facă periodic.
Trimiteți-le prietenilor: