Am făcut o greșeală grozavă în munca mea! A confuzat timpul unei întâlniri importante a șefului său. Din această cauză, negocierile cu oamenii potriviți au încetat. Până în acea zi, nu mi-am văzut niciodată șeful atât de iritat.
Deși nu se putea aștepta o altă reacție! Sunt vinovat și mă învinovățesc pentru asta. Am înțeles că trebuie să-ți ceri scuze, dar mă tem, nu știu ce vor să aleagă și să ducă la nimic conflictul!
Aveți ideea de a vă cere scuze, dar ceva vă împiedică să găsiți cuvintele potrivite. Intuiția înțeleaptă țipă cu voce tare: "Ai grijă! Există capcane! ". De ce te avertizează?
În primul rând, să analizăm situația în ansamblu. Există un paradox interesant în el.
Care este șeful tău supărat? În primul rând, a pierdut ceva legat de această întâlnire. Să presupunem că este vorba despre bani, timp, șansă, relație cu un partener, speranțe sau planuri. În al doilea rând, el a avut încredere în tine să-și planifice întâlnirile, iar acum această încredere este subminată. De fapt, sarcina dvs. este să vă restaurați atitudinea față de dvs. ca persoană adultă, cărora îi pot fi încredințate sarcini responsabile.
În ce, întrebi, o contradicție? Uită-te la asta cu ochii tăi. Îl va ajuta să vadă în tine o persoană responsabilă adultă, demnă de încredere? Îngroșarea vopselei în cele din urmă.
Poate că ești surprins, dar nu dispera. Aceasta este o alternativă. Vinul trebuie înlocuit cu responsabilitate. Aceasta este o poziție fundamental diferită, ceea ce înseamnă că sunteți dispus să corecteze greșelile, să învețe din ceea ce sa întâmplat și emoțional pentru a rupe în jos pentru adulți rămase, expert încrezător și competent.
Dacă vă uitați la faptele descrise de dvs., atunci în incident există responsabilitatea dvs. pentru planificare - cu succes sau nu. Dar nu a existat nicio neglijență intenționată din partea dvs., sabotaj deliberat. Cum vă poate ajuta pocăința să remediați situația și cum va contribui la prevenirea acesteia în viitor?
Distingerea viciului de responsabilitate cu cei neobișnuiți este foarte dificilă. Deci, să ne uităm la caracteristicile și diferențele lor și să vedem de ce ele creează un efect diferit.
Sentimentul vinovăției vine din copilărie și de la început. Dacă ne simțim vinovați, atunci în noi „stând“ acuzator. Aceasta este o înregistrare a trecutului nostru îndepărtat, vocea celui care a fost odată ne-a acuzat. Cineva ne-a boicotat până când ne cerem scuze. Cine ne-a pus într-un colț ca să ne "gândim la comportamentul lor". Erau adulți importanți, de care depindea viața și destinul nostru. Și, desigur, mai devreme sau mai târziu, am fost de acord, chiar dacă taxele par nedrept pentru noi, iar dacă nimeni nu a vrut să audă opiniile noastre. În caz contrar, nu ar putea fi, deoarece copilul este sub 7 ani nu poate supraviețui fizic fără ajutor din partea unui adult. În același timp, el nu este inteligent și nu poate să-și dea seama de pericolele. Prin urmare, în mintea lui se află necesitatea de a menține o conexiune emoțională permanentă cu părinții, să se simtă această dependență de nivelul sentimentelor. Atunci când un părinte este nemulțumit cu copilul, el fie se întoarce departe de tot, și întrerupe datele de contact (boicoturi), sau blesteme, și negând astfel, să-l contactați sprijin. o atenție negativă țipând părinții place să mănânce, dar copilul teribil de speriat, el nu se mai simte în siguranță. Și dintr-o dată acest părinte mâniatul respinge și abandoneze la soarta lor? Mai mult decât atât, există printre noi cei care sunt un copil de „comportament rău“ amenință să dea la un orfelinat sau de unii romi. A fost la acel moment și sa născut în lumina vinei noastre - reacția copiilor neajutorați lui, posibilă numai pentru moarte speriat prescolar.
Pentru a restabili legătura vitală cu părintele supărat, copilul din psihicul său se desparte de o parte din el și creează din el un acuzator intern. Când mama îi strigă la el, se duce de partea ei și plânge și el pe plan intern pentru el însuși, iar în acest moment este solidar cu mama sa. El o întreabă: "Mamă, sunt un om bun? Mă bătut bine? ". Și din nou se simte legată de ea. El și mama au din nou același sânge, în aceeași tabără.
În momentul în care un adult reproduce acest mecanism, el devine atât de speriat și neputincios ca și copilul. Văzând în comportamentul copiilor cuiva, ne este frică să avem încredere în el cu ceva grav. Avem un om infantil care, în loc să-și corecteze greșelile, suferă de un sentiment de vinovăție și caută consolare.
Complet diferit este responsabilitatea. Abilitatea de a simți și de a-și asuma răspunderea este dezvoltată mult mai târziu, când devenim mai adulți, puternici și independenți. Responsabilitatea este prețul puterii și libertății. Cu cât mai multă libertate și putere - cu atât mai multă responsabilitate, aici vedem o dependență direct proporțională.
În cazul în care toate „regulile jocului“ respectat cu sinceritate, tânărul ia deciziile cu care se confruntă consecințele învățării cu succes responsabilitate. Dacă el se acordă libertate și putere imaginar (puterea de a lua decizii), și apoi acuzat că decizia sa nu satisface așteptările părinților - vom obține din nou un sentiment de vinovăție.
Vina și responsabilitatea sunt două state fundamental diferite. Vinul este transformat spre interior, cu care veti fi preocupat doar de experientele si nevoile dumneavoastra - de siguranta de la furie. În același timp, veți simți teama, panica, neputința, confuzia, impotența, furia.
Într-o stare de responsabilitate, interesele dvs. sunt îndreptate spre exterior. Îți pasă de durerea unei persoane care a fost rănită de greșeala ta, simți puterea, încrederea și dorința de a-ți corecta greșeala. Dacă este incorigibilă, încercați să învățați o lecție și să împiedicați-o să se întâmple din nou. Sunteți gata fără frică să priviți în ochii realității, să vedeți detaliile, fațetele, posibilitățile. În această stare, sunteți capabili să gândiți constructiv. În același timp, ați difuzat non-verbal mesajul: "Sunt puternic, vă puteți baza pe mine, vă puteți baza." Sunteți gata, dacă este necesar, să faceți greșeli și să le corectați, adică să acționați. Și vă puteți apăra de greșeli doar prin inacțiunea totală și este puțin probabil să fiți angajat pentru astfel de activități.
Responsabilitatea nu înseamnă insensibilitate feroce. Ea nu elimină prăjiturile conștiinței. Dar aceasta nu este autoincriminarea - "Sunt rău". și simpatia - "mă doare să mă uit la durerea lui".
Responsabilitatea conduce la corectarea greșelilor și vinovăția - numai la masochismul fără sens și la orice lucru constructiv.
Sabotarea ne aduce durerea atât de mare încât mărturisirea vinovăției cu voce tare victimei este experimentată de noi din interior ca o faptă. Și se pare că toate aceste chinuri ne-au răscumpărat complet vinovăția, recunoașterea este suficientă: "Recunosc vinovăția mea, ce altceva vrei de la mine?" Părinții încă cer să spună: "Nu o voi mai face". pe care o spunem ca o mantra, ca o mantra, despre care nu credem, ca o parola de trecere inapoi in lumea oamenilor nostri "apropiati". Dar șeful vrea să audă de la tine să te încrezi din nou?
Iată câțiva pași pe care trebuie să îi luați atunci când restaurați contactul cu acesta. Primul lucru pe care trebuie să-l faci atunci când vorbești cu șefii este să te duci drept, pentru că sunt ocupați. Deci, vrei să vorbești despre ce sa întâmplat și despre consecințele ei.
- În primul rând, menționăm pe scurt faptul că pleacă de la poziția de responsabilitate: a existat un astfel de eveniment, în legătură cu care are loc această conversație.
De exemplu: "Am confundat timpul întâlnirii dvs., distrugând astfel negocierile și, bineînțeles, aceasta este responsabilitatea mea".
- Îmi pare rău pentru fapta și simpatia pentru el, pierderea lui, pentru că furia este un sentiment care depășește durerea. Găsiți cuvinte potrivite pentru acest lucru, de exemplu: "Îmi pare rău că, din cauza greșelii mele, întâlnirea dvs. sa desființat, ceea ce a dus la consecințe negative. Înțeleg cât de important este pentru tine și îmi pare rău că a fost motivul.
Feriți-vă de cuvinte ca „griji“ sau „frustrat“ că toate accentul este transferat la tine, ca în cazul în care ești tu - partea vătămată și că trebuie să se simtă rău pentru.
Spuneți-mi despre cel de-al doilea vector al sentimentelor sale: încredere în tine: "Înțeleg că după o asemenea eroare este dificil să îmi dai același nivel de încredere ca înainte".
- Exprimați-vă dorința de a vă întoarce încrederea și de a vă justifica poziția.
4) Justificați de ce aveți nevoie: "Este foarte important pentru mine să realizez că aveți încredere în mine. Acest lucru mă ajută să simt responsabilitatea mea, mă stimulează să controlez totul singur. Și asta mă inspiră foarte mult ".
5) Sunt de acord cu un posibil refuz: "Înțeleg că după incident nu va fi ușor și înțeleg dacă mă refuzați".
6) Finalizați cu speranță de acord: "Dar încă sper foarte mult să îmi dați oa doua șansă să vă justificați încrederea și să corectați greșeala mea".
Cu ajutorul acestor pași puteți să veniți din nou în contact cu el - de la o funcție responsabilă pentru adulți. De asemenea, vă puteți recâștiga pe deplin responsabilitatea pentru munca dvs. în poziția dvs. Ea (această responsabilitate) nu este în faptul că, în cazul eșecului „zarugaet“ pentru tine sau șeful, și că, de la A urmează B, există o acțiune pedepsi și au consecințe în viața reală. Zona dvs. de responsabilitate - luați decizii. Nu al tău - îți ceri permisiunea. Nu căutați vrăji magice cu care conflictul poate ajunge la nimic. Acțiunile tale au consecințe neintenționate care continuă să existe, și încercarea de a neutraliza conflictul - este de fapt de așteptare pentru că, pentru nici un motiv aparent șeful tău devaloriza brusc pierderile și experiențele lor, pentru a simți căldura de contact cu tine, un străin pentru el un om. Trebuie să faci munca grea pentru a obține totul înapoi la pătrat.
În primul rând, să conducă această conversație dificilă. În al doilea rând, să treci o nouă perioadă de probă, în timpul căreia șeful te va uita atent - ești de încredere sau nu. Tratați acest lucru ca o provocare, un test, o nouă sarcină, o experiență care vă va avansa în mod profesionist.
Lucrezi cu oameni și, în primul rând, cu cea mai importantă persoană din firmă. Deși nu este specificat în lista de personal, construirea relațiilor de afaceri confortabile, corectarea greșelilor și comportamentul responsabil reprezintă o parte integrantă a muncii dvs. În același timp, acestea sunt abilități pe care nu le are fiecare: nu pot fi obținute în timpul muncii în birou, pot fi dobândite numai pe baza experienței directe, prin urmare sunt apreciate în special de către angajatori.
Anunțuri privind problemele viitoare
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: