Este important ca glume, glume și glume despre psihologi și alți consultanți - este aproape întotdeauna umor din viață, bazat pe evenimente reale și pe situația care sa întâmplat cu oamenii. Acest umor este întotdeauna dezvăluitor, deoarece dezvăluie incompetența profesională, prostia umană și, cel mai important, adevăratele motive ale oamenilor.
Dragi cititori - râdeți cu inimă și trageți concluziile corecte, nu repetați greșelile fie ale clienților, fie ale altora (profesioniști)! Au o buna dispozitie :)
Bancuri și glume despre psihologi, antrenori, psihoterapeuți
1. Un bărbat călărește într-un troleibuz ... Sărăcit. Și el crede: "Există o singură vită în jurul valorii de, șeful este un cretin, soția este o cățea". În spatele lui este un înger păzitor, cu un notebook și un stilou. Scrie: "În jurul bovinelor, cretina capului, soția unei cățea ... părea să fie deja. Și de ce are nevoie tot timpul de el. Dar dacă o ordonați, trebuie să o faceți ... "
2. Majoritatea celor care au reușit să scape de ei înșiși au prins ordonanții.
3. Semnul oamenilor: mergi la muncă - la bani.
4. Psihologul:
- Știți, fiica noastră este orb de la naștere, plus este foarte lacomă și în mod constant ne suspectează că nu-i place. El crede că noi înșine punem o mulțime de alimente, dar nu îl păstrăm ...
- Luați și gătiți câțiva kilograme de ravioli și puneți-o pe rând - astfel încât ea este convinsă de dragostea ta.
Părinții au făcut-o: au sudat 10 kg de ravioli, au pus-o într-un bazin și au servit-o pe masă. Fata simțea o grămadă decentă:
"Îmi imaginez cât de mult te-ai îngrămădit!"
5. Pacientul vine la terapeut. "Doctore, totul e atât de rău, atât de bolnav, nu vreau să trăiesc ..." "Ei bine, acum, prietene, vom încerca să rezolvăm situația acum". Stai mai confortabil, relaxează-te, închide ochii, ascultă-mă cu atenție și repetă: "Sunt bine. Sunt cea mai fericită persoană. Mă simt minunat. Nimic nu ma doare ... "Pacientul isi deschide ochii si spune:" Sunt fericit pentru tine, doctor ... "
6. Terapistul cere clientului: - Vorbiți cu dvs.? - Da. - Nu-l recomand! - De ce? - Pentru ca iti poti spune ceva ca nu e bine, fa o ofensa si apoi sa nu vorbesti cu tine pentru o saptamana intreaga!
9. Există doi colegi-psihologi, unul dintre ceilalți întreabă: "De ce ești așa de trist? El răspunde: "Imaginați-vă, astăzi am făcut o rezervă, la fel ca Freud! Vroiam să-i spun soției mele, draga, ai avut o supă sărată și ai spus că mi-ai ruinat viața, târfă!
10. - Ce avem pentru prânz astăzi? - Cartofi este deprimat. - Cum e asta? - Păstăi cartofi. Ca cartofi, ca cartofii, dar atât de deprimați ...
11. Stirlitz sa trezit în mijlocul nopții de la un clopot la ușă. "Cine este acolo": a întrebat Stirlitz "Aici punem întrebări": au răspuns din spatele ușii. "Antrenori": Stirlitz a crezut ...
12. După ce ma auzit, psihanalistul meu sa înscris pentru primirea lui.
13. Doi tineri psihologi vorbesc: - Ascultați, de ce vă este mai mult frică de întuneric sau de clienți? "Desigur, este întuneric!" - De ce? - Și dacă există un client? ...
14. În bibliotecă există doi psihologi viitori. Psiholog: - Ascultă, de ce țineți această carte cu susul în jos? Probleme? Absolvent al studenților: - Prietene, eo carte ... Ei bine, ce sunt picioarele ei. Tot mi-ai spus că mă uit la el între pagini!
15. Un țăran vine la psiholog și spune: - Doctore, ceva e în neregulă cu mine. Nu pot face nimic acasă. Cercetează-mă și spune-mi în limbaj clar ce-i în neregulă cu mine. Psiholog: - într-o limbă clară, acest lucru se numește LAZER! Bărbat: - Și acum spune-mi, te rog, în latină, că i-am spus soției mele!
16. Un psiholog este ca un dentist pentru sine. Mă doare, este incomod și plin de complicații ...
17. - Ce ai venit în acest moment? - Doctore, vă mulțumesc pentru consultarea anterioară! M-am simtit mult mai rau si acum stiu de ce!
18. La prima recepție: - Vreau să-mi spuneți sincer despre viața ta, încă de la început. - Ei bine, ascultă. Deci, mai întâi am creat cerul și pământul ...
19. Cel mai intenționat persoană este cel care vrea foarte mult să meargă la toaletă. Toate barierele par a fi nesemnificative. Sunt de acord, e amuzant sa auzi fraze ca: "Am fost descris, pentru ca: - nu a fost timp sa mergem la toaleta. - Eram prea obosit. - Am descris deja de 5 ori. Nu voi ajunge niciodată să alerg. - acest lucru nu este clar pentru mine. - Am fost deprimat. - Nu am bani, nu-mi permit! - Am decis să merg mâine. Întrebare: Folosiți aceste fraze în alte situații?
20. Pacientul de la psiholog: - Doctorul, mi se pare megalomania ... Doctor, cu o sprâncenă amenințătoare: - Tu, o direcție mizerabilă! Ce știi despre megalomania!
21. Cum să distingem un psiholog de alți bărbați? Trebuie să punem pe toată lumea în apropiere și să lăsăm pe femeia goală să plece. - Și ce? - Toată lumea va urma femeia și psihologul pentru reacția lor.
22. Trebuie să înveți să te bucuri în ceea ce este. Dar acrobații trebuie să se bucure de ceea ce nu este.
23. Inscripția pe ușa unui psiholog:
Nimic nu decorează o persoană ca prietenia cu propriul cap!
24. - Ce este depresia?
- Depresia este când castelul a căzut și ia zdrobit creatorul!
25. Depresia este furie fără entuziasm.
26. Psihologii spun că pentru o bună dispoziție trebuie să îmbrățișați 8 persoane zilnic. Ei bine, sau dă-i unul în față.
27. Vreți să aduceți paranoia? Apoi de fiecare dată când vine la tine, salută-l cuvintele: "Și noi pur și simplu vorbim despre tine."
28. Testul psihologic.
Dacă sunteți buni, obțineți 200 de puncte, nu - 100.
Dacă sunteți inteligenți, obțineți 20 de puncte, nu - 10.
Dacă sunteți frumoși, obțineți 2 puncte, nu - 1.
Numărați ochelarii. Dacă în sumă ai 111, atunci ești o ciudățenie ciudată ...
29. Un adevărat psiholog trebuie să convingă un născut să nu se târască nu pentru că nu poate zbura, ci pentru că nu ar trebui să zboare.
30. - Mulțumesc foarte mult, doctore, că m-ai vindecat de megalomanie. Acum sunt un om absolut de neimaginat, fantastic, se poate spune, o modestie fenomenala.
31. Un vechi psihanalist moare și invocă trei fii pentru el însuși.
- Tu, te vei întoarce la bătrân, îmi vei moșteni casa, mașina și tu vei locui acolo cu familia ta.
"Pentru tine", spune el omului din mijloc, "îmi las toate banii, vor dura mult timp.
"Și tu", continuă conversația cu cel mai tânăr, "este singurul dintre cei trei fii care mi-au moștenit profesia." Pentru a vă lăsa pe doi dintre clienții mei care vă vor alăpta toată viața.
32. Un om vine la un urolog, se plânge de incontinență urinară. Urologul: - Scuzați-mă acum că nu mai este timp, opriți-vă în timp ce vă adresați psihanalistului. O lună mai târziu, urologul îi întâlnește pe pacientul său: - Nu plecați, ați încetat să scrieți? - Nu, doctore, scriu, dar sunt mândru de asta!
33. - Doctore, am o astfel de problemă, sunt foarte autocritică ...
- Ei bine, bine, draga mea, e imposibil! Ei bine, asta este numele tău?
- Valera ... dar mă poți numi doar "nimic".
34. - Câți psihiatri ai nevoie pentru a schimba becul?
- De cât timp ai avut această fantezie? De ce credeți că becul trebuie schimbat în mod necesar?
35. Stresul este când vă treziți cu un strigăt și înțelegeți că nu ați adormit încă.
36. Acest pesimist nu este cel care crede că paharul este pe jumătate gol, dar cel care crede că "paharul nu este același".
37. Un cal vine la un psiholog.
psiholog:
- E mai distractiv, de ce este fata atât de alungită?
38. Un client vine la un psiholog și spune:
"Doctore, știi, nu am deloc prieteni ..."
Poate mă poți ajuta, om bătrân și gros?
39. - Am nevoie de ajutorul tau, - pacientul se intoarce la psiholog.
- Cine ești prin profesie?
- Sunt psiholog.
- Așa că încercați să vă ajutați!
- Vezi tu, iau prea mult.
40. Doi oameni vin într-un compartiment în Simferopol. Informați-vă.
- Sunt psiholog.
- Și eu sunt un nou rus. Ascultă, din moment ce ești psiholog, ghiciți-mi gândurile. Vă plătesc pentru fiecare presupunere pe care o plătiți pentru 100 de dolari.
- Da, nu sunt psihic, sunt psiholog ...
- Omule, tu, nu înțelegi? Pentru 100 de dolari! Haide, tulpina, ce mă gândesc acum?
- Vii dinspre sud. Probabil, te gândești la cât de cool te-ai odihnit!
- Așa e, psiholog! Iată 100 de dolari! Ghici mai mult!
- Și odată ce am avut un moment bun, apoi cu o femeie frumoasă. Probabil că te gândești la asta.
- Bine facut! Luați încă 100! Următoarea!
- Și tu crezi, pentru că nu vrei să mergi acasă ...
- Încă 100!
- Și dacă nu vrei, soția ta e acasă ...
- Vrăjitorul! Iată o altă cantină!
"Crezi că: să o ucizi sau ce?"
- Opriți, omule! Iată o mie de dolari pentru tine!
Ce sa întâmplat? Gândit ca un gând ...
"Omule, acest lucru nu mai este un gând." Aceasta este o idee!
41. Cine este cine:
- consultant este persoana care ține ceasul de pe mâna ta și îți spune timpul.
- Un psiholog este o persoană care se uită la toți ceilalți când o fată frumoasă intră în cameră. Un profesor este o persoană care are capacitatea de a vorbi cu alte persoane când dorm.
- Un profesor este o femeie care odinioară credea că îi iubește pe copii.
- Un programator este o persoană care rezolvă o problemă despre care nici măcar nu știați, într-un mod pe care nu-l înțelegeți.
- Un avocat este o persoană care poate scrie un document de 10 pagini și îl poate numi un scurt.
42. Un cuplu căsătorit la recepția unui psiholog.
soț:
"Doctore ... este aceasta, care este numele ei ... ceva, pe scurt, se plânge că îi dau puțină atenție!"
43. - Câți psihologi trebuie să schimbați becul?
- Unul. Numai becul însuși ar trebui să se schimbe.
44. Un pacient îi spune psihologului:
Doctore, nu ne certăm niciodată cu soțul nostru.
"E ciudat", răspunde medicul.
- Deci nu te-ai făcut unul pentru celălalt.
45. Un om vine la veterinar:
- Pentru ce te plângi?
"Pentru viață."
- Dar nu sunt un psiholog, ci un medic veterinar.
- Așa că viața este un câine.
Citiți alt articol pe această temă:
Mulțumită tuturor compilatoarelor acestor minunate anecdote :)
Articole similare
-
Strategia oceanului albastru pentru psihologi și psihoterapeuți
-
Bancuri despre iubitori - numai cele mai amuzante glume despre trădare
Trimiteți-le prietenilor: