Aveți grijă unul pe altul în fiecare zi
Într-o căsătorie de succes dacă soțul promite soția ridica lucrurile de la spălătorie și uitați de a face acest lucru, ea a crezut, „Ei bine, ultima dată când a avut atât de multe griji, el are nevoie de mai mult somn.“ În nereușita, aceeași circumstanță va duce la gândul: "el este pentru totdeauna atât de lipsit de intimitate și de egoism". Unul și același simbol poate provoca emoții diferite.
Iubirea veșnică nu se întâmplă. dacă nu ne pasă de tot timpul. Cu toate acestea, din nou, este necesar să atragem atenția: să fim generoși, dar să nu fim victime, să acceptăm cu grijă îngrijirea, dar să nu devenim obiectul manipulării.
A fi fericit, pentru a vă bucura de intimitate și reciprocitate ... Acestea sunt idealurile oricărui cuplu, chiar dacă niciunul dintre parteneri nu sa gândit în mod special la asta. La început se pare că nu este dificil să le atingi. Când începe doar relația, în prezența unui iubit, întreaga lume se aprinde și nu trebuie să depunem eforturi pentru a face acest lucru. Totul se dovedește singur.
Cu toate acestea, treptat căldura sentimentelor se răcește, iar viziunea noastră devine mai realistă. Și acesta este exact momentul în care ar trebui să luăm în considerare consolidarea relațiilor, sugerează experții noștri. Și cum? Pentru a ajuta și a sprijini, a fi atent, trezește dorința - într-un cuvânt, să aibă grijă unul de celălalt.
În italiană, pentru recunoașterea în dragoste, există o expresie stabilă "Ti voglio bene" - literal: "Vă urez bine." Această formulă frumoasă evocă asocierea nu cu o sete de posesie, ci cu dragoste în cea mai altruistă, generoasă și, poate fi spusă, manifestare ideală. Pe de o parte, o astfel de viziune pare complet naturală: nu înseamnă că dragostea înseamnă dorința pentru un alt bine? Dar, pe de altă parte, nu este atât de simplu ...
Semnalele din partea întunecată
Referindu-se la adâncimile nostru inconștient, psihanaliza amintește de laturile întunecate ale cel mai bun sens: este invidie, gelozie, ura sau chiar frica, în care preferăm nu-l recunosc, astfel încât să nu perturbe liniștea lor.
Psihanalist Jean-Michel Hirt consideră că „orice intenție bună poate ascunde o mulțime motivație mai puțin atractive, cum ar fi dorința de a simți puterea asupra partenerului, să-l pună la mila de ei înșiși, sau chiar pentru a ascunde agresivitatea cu ajutorul cadouri și favoruri.“ Potrivit lui, este întotdeauna util să se întrebe despre cauzele reale ale acțiunilor lor, mai ales în cazul în care acesta din urmă par mult prea generos sau altruiste și să aibă loc sub motto-ul „Voi face orice pentru tine“ sau „Tu ești pentru mine. - totul“
Frica de a pierde o altă persoană sau de a fi amăgită de ei poate fi, de asemenea, un stimulent puternic în iubirea relațiilor și o sursă de conflict constant și chiar cauza decalajului. Un partener care simte că suntem condus de temeri inconștiente și de motive ascunse nu poate rezista unei astfel de captivități emoționale.
Acest lucru sa întâmplat cu Jeanne, 37 de ani, iubita, acum un fost, numită în mod constant, trimite SMS-uri și e-mail-uri, dorește aproape fiecare secundă să știe "ce-i face bunny". Jeanne simți că toate aceste întrebări, daruri și semne de atenție aveau un web în jurul ei și, în cele din urmă, avea doar o singură dorință - să-l întrerupă cu orice preț.
Relațiile în pereche ascund uneori un paradox ciudat: în ciuda faptului că îngrijirea noastră este direcționată către un partener, scopul său nu este întotdeauna bine. în vârstă de 25 de ani, Hope spune că la scurt timp după căsătorie, ea a început să dea sfaturi soțului ei pentru orice motiv și nu a putut rezista, chiar și atunci când a început să se revolte, „Tu ma tratat ca un pic!“ Intalnirea cu terapeutul a ajutat-o să înțeleagă ce ea încerca să joace cu soțul ei un model de relații care sa dezvoltat în copilăria ei: avea doi frați mai mici, pe care îi conducea.
Familistul terapeut Inna Khamitova explică: "Din cauza educației și a obiceiurilor familiale, unii dintre noi se simt bine și semnificativ, doar tutela celuilalt. În timp ce celălalt în realitate ar putea să nu aibă nevoie de acest lucru și chiar să fie împovărat de o astfel de atenție. " Prin urmare, este important să se raporteze "cantitatea" de îngrijire la nevoile partenerului și să se evalueze cu adevărat cât de util este pentru el.
Jean-Michel Hirt subliniază: „Capacitatea de a avea grijă de alta nu este atât de mult pentru a da cât mai mult posibil ca să adere la media foarte de aur, care va asculta atât propriile lor nevoi și dorințe, precum și nevoile și dorințele partener ".
"Soția mea îi place să simtă lucrul principal"
Semionul, de 43 de ani: "Căsătoria noastră cu Alisa părea fericită pentru toată lumea, inclusiv pentru mine. Ne-am intalnit acum sase ani cand am venit intr-o companie mare, unde a lucrat. Și, deși suntem colegi, am fost considerat un tânăr specialist acolo și a fost un angajat experimentat. Deci, ea a luat patronajul asupra mea și ma ajutat foarte mult, pentru care eram foarte recunoscător. Și un an mai târziu ne-am căsătorit.
Și cumva sa întâmplat că a devenit principalul
în familie. Chiar mi-a plăcut, pentru că am început promovarea și cariera mi-a ocupat toate gândurile. Și soția a rămas în poziția sa anterioară și nu a scutit nici un efort pentru a îmbunătăți casa și viața noastră comună.
Mi se părea că totul funcționa așa cum ar trebui, până când mi-am dat seama: mi-a meritat să fiu alături de soția mea și sunt absolut pierdut, mă simt neputincios, ca un băiat. Ea decide cine mergem să vizităm, unde mergem în vacanță - aproape totul. La serviciu sunt șeful, iar acasă mă transform într-un copil preșcolar, care primește micul dejun, spun ce trebuie să facă: "pune-ți pălăria", "nu uita cheile", "e timpul să te culci".
De câteva ori am început un discurs în care aș vrea să am copii, dar ea a răspuns mereu că nu era încă gata. Se pare că acest rol mi-a dat! I-am spus odată despre asta și ne-am certat serios. Alice ma reproșat pentru ingratitudine, dar nu și-a schimbat atitudinea față de mine. Se pare important pentru ea să simtă principalul lucru.
Acest lucru creează o altă problemă: atunci când ma patrona, încetez să mai simt ca un bărbat, iar asta omoară dorința sexuală. Dar se pare că nu este deosebit de îngrijorată. Nu știu dacă mă descurc singur. Poate ar trebui să caut un terapeut. "
Pentru a se conforma cu acest teren de mijloc, aveți nevoie pentru a dezvolta un sentiment de echilibru, adică, să învețe să distribuie forța în mod egal pentru a da și de a primi, fără a deveni ostatici de propriul lor interes, dar nu sufocant partener cu atenția.
Acest lucru este ajutat de două acțiuni simple - întrebați un partener și întrebați-vă. În primul rând, puneți întrebări despre ce are nevoie celălalt, ce ajutor vă așteaptă și aflați cât de util sau plăcut este ceea ce ați făcut pentru el. În al doilea rând, ascultați sentimentele.
Mulți oameni cunosc rănile pe care le trăim, reproșând partenerului pentru "ingratitudine". Acest sentiment amar poate fi foarte util! Este un indicator care indică faptul că facem ceva ce celălalt nu are nevoie sau că cheltuie prea multă energie și că ar trebui să ne oprim și să ne îngriji de noi înșine. La urma urmei, creăm un cuplu pentru a trăi cu o altă persoană, nu în locul lui.
Uneori îngrijorarea se referă la abilitatea de a reveni în fundal la momentul potrivit și de a menține o anumită distanță. „Când Nicholas a pierdut tatăl său - spune el în vârstă de 34 de ani, Nina - am simțit că ar fi mai bine să-mi de ceva timp să-l lase în pace, că a supraviețuit atacului și a fost în cele din urmă în măsură să ia locul principalilor oameni din familie, care este tatăl său arogant el nu a fost niciodată recunoscut pentru el. "
Intrați în altă persoană pentru a prinde ceea ce nu poate spune cu voce tare; ajutați-l să îndepărteze masca, fără teamă de condamnare; permite-te sa faci la fel - toate acestea sunt, de asemenea, o garantie a apropierii in pereche. De prea multe ori subestimăm abilitatea noastră de a ne schimba.
"La începutul relației noastre," își amintește Cyril de 42 de ani, "Katya ma reproșat în mod constant pentru indiferență și egoism. Am închis când am simțit că un conflict a fost conturat și a evitat să-mi spună despre mine ... Cu toate acestea, când am auzit-o, am învățat să fiu mai deschisă, iar Katya, dimpotrivă, a devenit mai rezervată ".
"Înțelegerea sentimentelor unui partener este baza unei relații cu adevărat intime", este convinsă Inna Khamitova. "În primul rând trebuie să înveți să înțelegi propriile sentimente."
Psihoterapeutul familiei vă sfătuiește să lucrați la senzațiile dvs. în trei etape: să simțiți la maxim cum ne îmbrățișează această emoție; determină calitatea (furie, tristețe, reținere ...); și, în final, acceptă-o ("acum sunt supărat", "sunt trist", "sunt jenat" ...). Conștientizarea experiențelor lor vă permite să nu desemnați responsabilitatea pentru partenerul dvs. și să nu impuneți cerințe nerealiste asupra lui. Acceptarea propriilor emoții ajută la menținerea intimității, evitând dependența emoțională.
Inna Khamitov, de asemenea, consideră că relația implică preocuparea și capacitatea de a-și exprima emoțiile lor pozitive: „De-a lungul timpului, partenerii place să uite că au început să trăiască împreună, deoarece au vrut, au simțit interes reciproc și dorință.“ Nu credeți că acest lucru este "evident, deoarece trăim împreună". Este important să vă amintiți și să vorbiți cu voce tare despre acest lucru, precum și despre meritele unui partener și despre plăcerea pe care o aveți în societatea sa, pentru a vă face complimente sincere și a vă mărturisi dragostea.
Uneori, în trecere, devalorăm dorința de a ne face reciproc plăcut, fără să-l realizăm chiar în contul lor. „El a adus o garoafa, crizantema si-mi place“, „gatiti borș, dar sărarea insuficient“ - aceste comentarii par nevinovate, dar ele dau naștere la teama că atentii noastre va provoca nemulțumirea.
Contrar concepției greșite pe scară largă, criticile nu ajută la îmbunătățirea, ci mai degrabă stinge entuziasmul. Prin urmare, "este mai bine să nu critică decât să pufulezi", sfătuiește psihologul familiei.
"Sunt cu adevărat fericiți acele cupluri care folosesc practica" consolidării pozitive "în relațiile lor", adaugă Jean-Michel Hirt. - Ei mulțumesc reciproc, face complimente, amintiți-vă momentele frumoase ale vieții lor împreună ... „Fiți atenți la bun, pentru noi înșine și reciproc cu privire la momentele fericite sau mai buna calitate reamintesc - acest lucru este cel mai placut mod de a menține un sentiment de iubire si dorinta sexuala.
Adevărata victorie este să ieși din conflict împreună
Cum puteți continua să aveți grijă de un partener într-o situație de conflict? Conflictul face parte din viața de familie, nu din capătul său. Este important să ne amintim acest lucru pentru a nu dramatiza prea mult situația. La începutul conflictului, toată lumea se concentrează pe sine, în apărarea cazului lor. Dar, atunci când surplusul de energie
splash out, este util să înțelegeți sentimentele și să le spuneți despre partenerul dvs. Acest lucru îl va ajuta să vă înțeleagă și va servi ca un exemplu pe care îl poate urma. Schimbul deschis de sentimente face partenerii mai aproape, crește încrederea între ei și deschide calea spre rezolvarea dezacordurilor.
Și ce trebuie, dimpotrivă, să fie evitat?
Într-o situație de conflict, perechea este amenințată de trei pericole majore. În primul rând, transformarea relației într-un joc de rol, "călăul-victimă", când unul dintre cei doi refuză să accepte o parte din responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă și încearcă să dea vina pe toată vina pe cealaltă. În al doilea rând, insulte și umilirea unui partener care este profund rănit și nu uitat nici măcar în timp. Și, în al treilea rând, dorința de a stinge rapid conflictul, mai degrabă decât de ao rezolva, - mai târziu, totul se va aprinde din nou, dar cu o forță diferită.
Articole similare
-
Începeți în fiecare zi pentru a vă îngriji unul pe altul, psihomedicină
-
Fedor Emelianenko fiecare persoană ar trebui să se străduiască pentru totdeauna
Trimiteți-le prietenilor: