Anecdote, glume, fraze despre diete, pierdere în greutate și frumusețe, ziare de zâmbet - pe

Doi prieteni s-au întâlnit:
- Cat de subtire esti!
- Da, soțul meu se schimbă, mă îngrijorez, sunt nervos.
- așa că divorțează-l!
- Nu pot, trebuie să arunc încă trei kilograme.

O doamnă grasă vine la doctor și o cere să-și scrie pastilele pentru pierderea în greutate.
Doctor - Aici ai pastile, bei de trei ori pe zi!
Doamnă - Și pierd greutatea?
Doctor - Necesar.
Dame - Și spune-le să bea înainte sau după masă?
Doctor - INSTEAD OF.

Un pacient foarte gras îi întreabă pe profesor:
- Spune-mi, doctore, ce exerciții sunt utile pentru scăderea în greutate?
- Vă recomandăm să vă întoarceți capul de la dreapta la stânga și de la stânga la dreapta, iar medicul a răspuns.
- Cât de des?
- Ori de câte ori sunteți tratați!

- Pierd greutate.
- Pentru mult timp?
- Aproape jumătate de oră.
- În mod evident deja.
- Într-adevăr?
- Da. În ochi strălucește foame.

***

Un pacient gras la medic. Doctorul întreabă:
- Pastile pentru pierderea in greutate?
- Beau!
- Și câte?
- Cât, câte. Nu încă.

Nou de la Danone!
Consumul de iaurt "Fitness"; Jumătate de ore de încercare de a deschide capacul vă va ajuta să ardeți 1200 de calorii!

Principalul lucru este voința! Am decis să nu mănânc după ora 18:00, să nu mănânci după ora 21:00 și să nu mănânci deloc.

Un țăran gras a fost condamnat la moarte într-un scaun electric, dar el nu se încadrează în el.
S-au pus o dieta - a recuperat pe 10 kg. Au început să dea doar pâine și apă - alte 10 kg adăugate. A lăsat o apă - alta plus 10 kg.
Nu a supraviețuit:
- De ce ești atât de înfiorător, nu pierde în greutate atunci?
- Înțelegi. MOTIVARE acolo.

Căsătoria soției nu mănâncă, carnea nu se hrănește.
Controlează greutatea dvs., pierdeți greutatea încercând.
Și în cazul în care încă să crească subțire? Cât timp puteți să muriți de foame?
Podeaua mătură ... văd o mătură și soția mea nu văd!
Există, desigur, un semn în plus: Vraz poate deveni o stea,
Dacă începe filmările, filmăm filmul "Auschwitz"!
Mă trezesc într-o seară, sunt pe pat, nu-mi găsesc soția, unde ești? Draga mea! Cumva a devenit imediat prost, a apărut o răceală Pot.
-Am închis fereastra?
Nu, toate ferestrele sunt închise. Numai nu există nicăieri!
Și poate în toaletă?
Și apoi, când sa spălat, Apoi apa ei curge
Rețeaua de drenaj a suge. Uite, urale, afară
Ușa este închisă în toaletă. A devenit mai ușor, dar nu prea mult. Unde să-l căutați acum?
Am auzit brusc un furtună în bucătărie,
Este ca un șoarece care trăiește acolo.
Mă duc, soția mea stă! Și biscuiții se îndoiau.
Totul, terminat cu dieta! În dimineața, voi arunca balanțele.
Te voi cumpăra, dragă, grasă, carne, cârnați.

- Masha, ce este acum o dieta la moda pentru a pierde in greutate? - Foarte simplu, Lena: 40 drajeuri Tick-Tak pentru micul dejun, 50 pentru prânz și 60 pentru cină. Greutatea este constantă, respirația este proaspătă. Adevărat, slab.

Vasya a scăpat de 80 kg de greutate în exces. În cele din urmă a divorțat.

Slabire cu 20 kg pe saptamana. Carierele Ryazan. Întreabă-l pe brigadierul Pasha.

Doctore, nu mai suport această dietă. Imaginați-vă, ieri aproape că mi-am băgat urechea de la soțul meu. - E în regulă. Cum poți avea o gustare? Doar patruzeci de calorii.

Au întâlnit doi prieteni. "Cat de subtire esti", exclamă unul. "Soțul meu mă înșeală", răspunde celălalt. "Eu sufăr foarte mult." - Atunci divortați-l! - Nu pot, trebuie să pierd încă trei kilograme.

Cea mai bună dietă nu este după șase!
- Și după șapte este deja posibil

- Cât de mult a apărut în ultima vreme soția ta?
- Acest lucru îi datorează unei dietă chinezească ingenios: o lună întreagă de a mânca un bulion de pui cu bastoane chinezești.

Mama îi convinge pe fiica sa:
- Trebuie să mănânci întreaga supă. Știți ce fete se transformă când nu mănâncă?
- Știu. În modelele de modă ...

Întrebare a radio-ului armean.

- Cum de a face o talie subțire?

- Este necesar să răsuciți buclă.

Întrebarea. Și dacă nu se va urca pe talie?

Răspuns. - De ce vrei să strici o astfel de figură?

O femeie grasă cere medicului să piardă în greutate.
- trebuie să mănânci mai puțin!
-așa că mănânc copiii pentru soțul meu, nu aruncați la fel.
- Ia-ți un porc.
- că, și eu după el, mâncați.

Soția îi întreabă pe soțul ei:
- Dragă, arăt ca femeia perfectă?
- Ei bine, dragă, ești ceva mai mult.
- Da? Și cât de mult?
- Un kilogram de 50.

O femeie a venit la un dietetician.
- Doamnă, cât de mult cântărești?
- În ochelari - o sută douăzeci de kilograme.
- Și de ce în ochelari?
- Pentru că nu văd figuri fără ochelari.

O femeie plină sună compania, unde oferă bani pentru pierderea în greutate:
- Spuneți-mi, puteți să mă ajuți să pierd în greutate într-un timp scurt?
- Bineînțeles!
- Adevărul este că soțul meu mi-a dat ceva extraordinar pentru ziua mea de naștere, unde nu pot urca în nici un fel.
- Doamnă, vă garantăm că, în două luni, veți fi liber să vă îmbrățișați darul soțului dvs.!
- Și haine aici? Soțul meu mi-a dat o mașină.

-Doctore, scrie-mi ceva pentru a pierde in greutate!
-Îți dau cărbune.
-În tablete?
-În saci. Va descarca masinile.

Notele unei femei care slăbește.

Vasya! Știu că veți fi supărați, dar astăzi nu există cină. Cina, de asemenea. Pierdem greutate! Dar poți să-mi cumperi un inel pentru bani economisiți! Este adevărul frumos?

Bere pe raftul inferior al bufetului. Crackers în același loc.

Copii! Mergeți și luați masa la Sidorovozlova! Fie că ne dăruiesc pentru tot weekendul, să nu mai vorbim de sărbători: Spuneți-ne că suntem temporar rupți.

Nu mergeți la supermarket: Doar nu mergeți la supermarket:

Pe oglinda din baie.

formare auditiva. Vasya! Suntem frumoși! Mă crezi?

(Mai jos, într-un mic scris de mână, ilizibil, traversat: "Am înțeles, este o infecție, nu o voi salva". Mă duc la Petka. ")

. Pe raftul de jos al bufetului.

Ha-ha-ha! Rupt. Vrea o bere, biscuiți! Chiar acum. Am spus, suntem subțiri și suntem frumoși!

. Pe computerul de lucru:

A fost spus un anecdot amuzant. "Avionul Aeroflot": - Voi mâncați? - Și ce alegere? - Da sau nu. Va trebui să-l recitez pe Vasya.

Cumpărați scale noi.

Invitați la o supă de supă Sidorovokozlov cu grub.

În raportul anual:

Puneți 100 gr într-o cratiță mică. felii de stafide si date uscate, amestecate cu 100 ml de suc de mere. Rotiți până când apare siropul.

O notă adusă de fiica de la Sidorovokozlova:

Îmi pare rău că nu pot să mă hrănesc Nu mai pot pleca în amereku acum două zile

Viața nu are sens. Culorile au dispărut. Tot timpul când vrei să mănânci. Soțul meu este brutal - nu vrea să cumpere un inel! Un lucru îmi place: fiica mea mi-a adus un control patru, iubita mea fată inteligentă.

Noaptea visez la prajituri care dansau cu clătite. Și astăzi pentru mine, într-un vis, a apărut profesorul de educație fizică Geryn și a spus: "Ei bine, pierde în greutate și trebuie să urci coarda!" - și este util. Dreaptă spre cer sa urcat.

M-am trezit și am citit în "Cartea de vis pentru cei care doresc să piardă în greutate", ceea ce înseamnă că procesul a început și am scăzut deja cinci kilograme. Wow - două zile, dar un astfel de progres!

Balanta nu este inca acolo. Astăzi o voi cumpăra.

Am cumpărat o scară. Fiți atenți, soț și copii! Înainte de a mânca ceva, cântăriți-vă în avans și introduceți greutatea în masă (tabelul este atașat mai jos). Din greutate scădea sute, împărțiți cu trei, ridicați la puterea de 4e și extrageți rădăcina.

La parter, în scrisul unui copil: Tată, nu știu ce e.

Mai jos, într-un scris de mână pentru adulți: Fiule, știu doar unul "e". Și o va aranja pentru mama ta.

Mai jos, în scrisul de mână al unui copil: Și știu ce este "e"! Aceasta este ceea ce mama mea strigă noaptea! Tati, sa ne predam mama la un spital de psihiatrie?

Tabel: Masha (greutatea, înălțimea, culoarea părului, în clasele matematică școlare) Gera (greutate, înălțime, culoarea ochilor) Bob (înălțime, greutate, ras și împodobite unghiile!)

Urăsc aceste scale! Săgeata stă la optzeci, ca și când ar fi turnat și nu va mișca o iota!

. Pe oglinda din baie.

Toți utilizăm o cremă anti-celulită după ras! (Intelegi cu cine vorbesc?)

Cincizeci de kilograme! Cincizeci de kilograme. Ne intoarcem la o dieta sanatoasa.

Există un tort pe frigider și bere de lângă el.

În baie, în caz contrar, o oglindă este îndepărtată.

O notă de la soțul ei către un prieten Petka:

Prietene, vă mulțumesc pentru idee! Abia am desenat această săgeată pe figura "50". Dar a ieșit ca un real

- Doctore! Vreau să scap de greutate. Oferiți-mi o dietă.
- Nnnnuuuu. Mănâncă o bucată de pâine neagră cu margarină zilnic, un măr și un ceai fără zahăr.
- Și acesta este înainte sau după mâncare?

- Doctore, m-ai interzis pentru noapte, așa că am înghețat!
- Și care este legătura?
- Ei bine, cum: am rămas la frigider toată noaptea, m-am uitat la pui, așa că mi-a explodat!

Conversația a două prietene:
- Imaginați-vă, astăzi am mers la autobuz și imediat trei tineri mi-au dat un loc!
- Mdaa. Înainte, voi doi ați fost de ajuns!

Mă întreb dacă există pastile pentru foame?
- Da! Prăjitura!

Tot ceea ce este bun în viață este fie ilegal, fie imoral, fie duce la obezitate.

Este o rușine când ești atât de frumos, dar nimeni nu te privește,
dar este mai neplăcut dacă ești mai rău decât oricine altcineva - și toată lumea se uită la tine!

Fiecare părinte are întotdeauna pluses și minusuri, precum și orice altă sursă de energie.

Orice ceai care este stocat pentru o lungă perioadă de timp devine verde.

Pentru a afla dacă un fruct este mâncat sau nu, trebuie să mergeți singură în junglă.

Nu este nimic mai dificil decât să devii mai ușor.

Cât de mult o femeie nu se hrănește, ea își va cumpăra oricum un bikini.

Am o boală de birou cronică: înainte de prânz îmi doresc mereu să mănânc după cină - să doarm și să simt că plătesc puțin!

Nu este prea dulce pranzul, cât de gânduri drăguțe sunt în așteptarea lui

Cel mai simplu și mai ieftin mod de a vă oferi o cină delicioasă este să refuzați cina.

Papa era în Paradis. E timpul pentru prânz.
Domnul:
- Ei bine, vom mânca?
- Vom mânca!
Dumnezeu a deschis borcanul de tocană. Au început să mănânce. Tati arata in jos
în iad, și acolo oamenii mănâncă balace, caviar și ananas.
A doua zi, Dumnezeu a zgâriat:
- Ei bine, vom mânca?
- Vom mânca!
Dumnezeu deschide vasul de găluște în roșii și mănâncă în tăcere.
În iad, se prăjeau cocoșul prăjit, kebaburile de shish, caviarul negru.
tata:
- Doamne, nu am tăiat ceva! Suntem sufocați cu cutii,
și acești blasfemeri mănâncă tot felul de mâncare?
Dumnezeu suspine:
- Oh-ooh-honyushki, dar cine va găti pentru noi doi?

Dacă înainte de toate tocmai ați spus. "sexul arde calorii, sexul arde calorii", acum puteți calcula cu exactitate ce trebuie să faceți

Pentru a pierde in greutate.

Depresie: cu consimțământ - 12 calorii, fără consimțământ - 187.

Desfaceți sutienul: două mâini - 8 calorii, o mână - 12 calorii,

dinti - 85 de calorii.

Pozitii: misionar - 8 calorii, candelabru italian - 912 calorii.

Orgasm: real - 112 de calorii, nu reale (?) - 315 de calorii.

Apoi: culcați în pat - 18 calorii, ieșiți imediat din pat - 36 de calorii, explicați de ce ați urcat imediat - 816
calorii.

Punerea pe haine: linistite - 32 de calorii într-o grabă - 98 calorii atunci când tatăl ei bate la ușă - 1218 calorii atunci când soția ta ctuchitsya usa -
3521 calorii.
Continuăm să scădem în greutate.

Trimiteți-le prietenilor: