În timpul sexului, nu cedați provocării pisicii. Indiferent ce face pisica, chiar daca incepe sa mearga cu un poster "Pocati, pacatosi!" - Nu gigglează.
Acest ticălos ma abandonat și am rămas singur cu soțul meu.
A pornit nebunul. Nu pot opri! Nu pot rezista ziua. Al doilea nu pot. Și apoi mă uit - viața a început să începă mai bine!
Astăzi stați în "colegii de clasă", iar mâine vă stați din nou în "colegii de clasă", deoarece "colegii de clasă", stsuka, ca o gaură neagră. Odată ce am venit mai târziu - pentru totdeauna.
Opinia ta despre mine. greșeală! Prin urmare, te rog, închide-ți amanta!
Femeile sunt ca negrii: se cheamă între ei femei, dar nimeni altcineva nu este o insultă.
Fata grozavă - gândurile inteligente mai străine pe pagina rețelei sociale.
Încerc să înlocuiesc în vocabularul meu "Da, sunteți despre% uyli" pe "Da, chiar glumiți". Efectul este minunat.
21.12.12 Orice persoană are dreptul la o declarație de dragoste, cei care iubesc gonflează în usrach, iarbă de fum la fel de mult și va dormi cu oricine doresc și 22/12/12 otmazatsya că „Cred că vom muri cu toții.“
Dragi tineri care încearcă să mă adauge la prieteni / întâlnesc / întâlnesc - consider respingerea mea ca fiind cel mai mare noroc! Sunt un bastard rar și cu ușurință pot strica nu numai starea de spirit, ci și viața.
Sunt ucis de fraza "Bere fără vodcă - bani în vânt!" Ca și cum berea cu vodcă sunt investiții fiabile, un garant al succesului, profitului, bogăției și prosperității!
În general, atâta timp cât veți găsi o melodie normală, să se simtă rău pentru ei înșiși și porydat astfel de gunoi iată internet care sa dus în fund aceste suferințe.
Nu sunt un susținător al băutului în ajunul Anului Nou. Sunt o victimă!
"Omul ideal nu bea, nu fumează, nu jură la mate, niciodată nu argumentează și nu există." Și mulțumesc lui Dumnezeu! Ei bine N @ X @ Y, cu plictiseala, voi veni cu asta!
Despre sex știu puțin. Era căsătorită tot timpul.
Am venit la bancă să iau un împrumut. Ei au cerut să completeze un chestionar. Ultima întrebare: "Credeți în sfârșitul lumii?" Înțeleg pe cei care cred că nu vor da un împrumut.
Și mi-am scos soțul de prieteni. obosit de o privire oblică spre mine din coloana din dreapta, când este online. și trage, dracu ', mărturisesc.
Am vrut să o scriu, ca și Eugene Stoyak, mi-am schimbat mintea, am scris-o ca un instalator.
Pentru Anul Nou mă îmbrac ca un PURGO. Eu voi conduce.
Chiar și atunci mi-am dat seama că țara se prăbușește în momentul în care lipsea un blotter de pe notebook-uri.
Întotdeauna am crezut că aerul este liber, dar apoi am cumpărat o pungă de jetoane.
Căut o femeie inteligentă, pentru că fac lucruri stupide.
Cineva are nevoie de cretă, gard și libertatea de exprimare. Am nevoie de o pușcă, cartușe și libertatea de acțiune!
Ce vrei să dorești, atunci să nu fii gelos față de tine?
O lege medie: când vine vorba de noapte, corpul meu merge la frigider!
Arheologii vor fi surprinși peste o mie de ani, când descoperă un schelet cu două bile de silicon!
Sunt de acord să păcătuiesc în post, dacă un om însuși recunoaște sincer că nu este nici pește, nici carne.
Bărbați! Curând ANUL NOU - Anul șarpelui! Cumpărați, în sfârșit, blănuri pentru vipers.
Nu cred că soțul ei, dacă el se petrece o „cină de afaceri“, el va spune: „Dragă, e doar de afaceri Unde e nou pantalonii mei ..“
Vorbește despre insomnie. Și vă voi spune așa: o sticlă de whisky sub
limbă și somn ca un mort!
Pete grase de la sturion sau caviar negru. Mai bine să nu ieși! Lăsați-i în memorie.
Da, nu! De ce ar trebui eu, o casnică tipică, să aibă diamante, haine de nurcă, mașini străine scumpe. De ce. Este suficient pentru mine să FEYRI doar cu un extract de mușețel, care mă protejează atât de mult!
Am decis să conduc un stil de viață sănătos, am cumpărat o bicicletă. Acum, pentru bere și țigări, merg cu bicicleta.
Nu mi-e teamă de fantome, dar consola sub fund și televizorul pornit ma forțat să-mi amintesc "Tatăl nostru".
M-am saturat sa privesc si sa nu renunt! Deja vreau să găsesc și să se predea.
Familia mea este o tradiție deosebit de puternică să mă trimită la magazin imediat ce mă dezbrac.
Astăzi am visat că soția mea a fost sforăit! Mă trezesc într-o sudoare rece. Nu, e în regulă. nu sunt căsătoriți.
După cum spune psihologul meu în astfel de cazuri: "Au mers toți în fund, ciudați!"
Fetelor, amintiți-vă: punerea pe fuste scurte, deveniți purtători ai virusului de sex masculin de primăvară LOVE!
Coarne de creștere? Relaxați-vă. Imaginați-vă că sunteți un cerb nobil și că nu vă pasă de alte caprine.
Este interesant, de ce este imposibil să se facă o stare maritală "Sunt îndrăgostit de mine"? Pe egoiști nu cred deloc sau ce?
În mod surprinzător, la urma urmei, un design, dar arabii s-au dovedit a fi narghilea, iar noi avem un luminos!
Spui "Toate caprele de băieți"? Fetelor, da nu esti acolo!
Nu arunca pietre în grădina mea de bucătărie - voi construi o casă, voi muri cu invidie!
Stadiile amuzante de ieri sunt AICI
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: