Cele mai bune anecdote

Anecdote bizare, nr. 16:

Se așază (L) yagushka pe țărm, trântit cu labe în apă. Trece de (la) rocodile și vrea să se familiarizeze. (k): Cum este apa caldă? (L): Sunt aici ca o femeie, stau aici, nu ca un termometru!







Anecdote vesele, nr. 17:

- Gogi, adormi? - Mă adorm. - Și ce anume faceți la # opera? - Acum o voi scoate. - O voi lua afară! Du-te la culcare.

Anecdote bradate, nr. 18:

Anecdote vesele, nr. 19:

Un tip vrea o prietena și ea îl întreabă: - Aveți un Volvo? - Nu. - Aveți un conac cu 2 etaje? - Nu. - Un membru

30cm? - Nu! F: - Atunci când va fi, atunci să mă căsătoresc cu mine. Tipul este supărat, se apropie de tatăl său și spune: "Tu, clătite, nu faceți nimic, nu am nici un Volvo, nici un conac cu 2 etaje, iar fata ma refuzat. Părinte: - Ei bine: Lincoln pe Volvo, eu încă mai pot schimba pentru tine, și două etaje din conac va fi demolat, dar o astfel de frumusețe de tăiat.

Anecdote vesele, nr. 20:

Sunt lupte. boatswain Discuție (b) și (a) de capital (a) - Boatswain, o torpilă! Dodge nu are timp să meargă calm echipa, astfel încât nu a existat nici o panică! (b) - Acolo. Se lasă la punte, oferindu-echipa toate mâinile pe partea de sus și a spus: - Băieți, la fel de bine, eu sunt atât de Pern că barca se destramă! - Minți! Ei bine, încercați! Boatswain îndeplinește promisiunea cu un zgomot. BAAAAAAAHHHH-BABAHHHHHHHHH. Explozie, pe scurt. El apare boatswain miraculos în viață și de salvare Căpitane, proaspăt și gemete: (k) - Ești un prost, The boatswain, și glumele tale prost - torpila a trecut prin!

Anecdote vesele, nr. 21:

Există oarecum noaptea târziu un om încremenit într-un cimitir. În interiorul lui un fel de voce zagrebny se oprește: - Un om, un bărbat, ești strâmbă? - Da, problema mea e asta. - (- Nu, omule, nu gopbaty om bine ppikolnulsya și a plecat acasă Casa vede -. Gopba nici el aproapelui său, el a băut bine și passkazal așa cum a fost și vecinii cu hpomoy Academicianul a fost bine, cred ce .... chepty nu glumesc, și am de gând să ppishel noaptea în cimitir, el este aici aceeași voce zagpobny - .. om, tu gopbaty - nu, nu gopbaty - () -? nu, omule, tu gopbaty -P ..

Anecdote vesele, nr. 22:

Devil-DOOMER: Trei dorințe - și în AD! -IDDQD, IDKFA și în AD. Am posta toate scrisorile, am scris Lucifer. Domnul îl cheamă la el, spune: "Ești un om grozav, ne-ai rezolvat toate problemele, vino la noi în Paradis". Aici, o mulțime, cu mere și cu toate astea. "Ce paradis!" CE SUNT ALIMENTELE? VEȘTIȚI, CÂND AȚI LOVEȚI NIVELUL AL DOILEA.







Anecdote vesele, Nr. 23:

O fată se află într-o cutie de nisip, toată fața ei este în sânge, nările sunt străpunse, gura ei este ruptă și oile tare. Un țăran trece prin: "Cine te-a jignit atât de mult, fată?" - A strănutat atât de strănut! - Ж8-О

Anecdote barbă, nr. 24:

O fată se așează într-o nisip cu care mestec ceva și se apleacă cu voce tare. Vine un om: - Fată! Ce mesteci? - Nu-ți face griji! Shamo sa târât.

Anecdote bizare, nr. 25:

Chirurgul (X) vine în ordine (C) în sala de operație, asistentul trage un topor cu el. (X) - Petrov Petrov, amputarea mâinii stângi! (C) - O baltă! (X) - III Sidorov, amputarea piciorului drept! (C) - O baltă! (X) - III Ivanov, amputarea piciorului stang! (C) - O baltă! (X) - Am spus picioare! (C) - O baltă! (X) - Am spus stânga! (C) - O baltă! (X) - i-am spus lui Ivanov. (C) - O baltă!

Anecdote bizare, nr. 26:

Omul a mutat odată trenul. După șase luni de tratament, se întoarce acasă. Dimineața aude fluierul unui ceainic, cumva cornul unui tren. Se grăbește în cămară, apucă un ciocan și începe să bată brutal un obiect fluierat. Fiul uimit intră și întreabă: "Tată, ce mai faci?" la care tatăl răspunde cu furie: "Adu-ți aminte, fiule, trebuie să fii ucis în timp ce sunt mici".

Anecdote bizare, nr. 27:

Un om stă la domiciliu, bea, brusc, sunând la ușă - vine la ușă și întreabă: - Cine este acolo? - Calul Tyigidymsky - Ei bine, și a mers la x $ d! - Tygydym, Tygydym, Tygydym.

Anecdote vesele, nr. 28:

O contesă, îndrăgită de balet, avea o petrecere, unde își arăta abilitățile. Dupa cateva pasi de balet se aseza pe sfoara. I. suge la parchet :) Încercat să-l rupă și așa, și așa-în orice mod. (D) Rahf solicită (K) onyukha: (D) - Hai, tip, sfătui ce să fac? (C) - Să aruncăm o gaură în tavan de la primul etaj. Vacuumul va rezista și contesa se va putea ridica. (D) - Tu Th, există plafoane sculptate, lucrate manual. (C) - Atunci să tăiem podeaua. (D) - Da, ai dreptate, e un parchet de 300 de ruble pe metru! (K) - Atunci hai să-i excită pe contesă. (D) - 8-O De ce? (C) - Apoi va deveni alunecos și îl vom împinge în coridor. (D) - De ce? (C) - Și acolo parchet este mai ieftin.

Anecdote bizare, nr. 29:

Un tânăr preot vine la bătrân și spune: "Tată, am un prim post și nu știu cum." (- Hichego, serviciul peped ostogpamishsya vin, și apoi Domnul va ajuta Chepez două zile vstpechalis din nou, tineri sppashivaet: - Ei bine, asta, draga mea, mă duc la serviciul său - Nu, fiul meu - De ce - Hado a fost ostogpamitsya?.? vin, nu vorbe de clacă opollitpitsya, deci totul a mers Dumnezeu în hpam include aproximativ 2 picioare în loc de 4;.. Altap pe partea din spate în loc de taratoare;. pantaloni robe,. să nu mai vorbim zappavlyayut Dumnezeu în rugăciune, mama, nu unele .. d.puguyu -Asta, Pe lângă faptul, menționat de 12 apostoli, nu 12% opez staniu; fluturând o cădelniță așa (este necesar să se arate - după modelul sedately și încet de la a), și nu la (peste cap cu piciorul ppitopyvaniem). și, în cele din urmă, rugăciunea se termină cu cuvintele Amin, nu pi% dec.

Anecdote vesele, Nr.30:

Teatp. Cameră completă. E întuneric. Lămpile sunt aprinse încet. Pe scenă se pun punți, se așează în jos și dr @ cheat. Întreaga sala arată. Cineva nu se deschide și plânge: - Hy poate fi de ajuns. Dedok își ridică capul: - Ah? 8-O Cine e aici?







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: