După deșert, a izbucnit un palmier. Sub palmier, tribul papusilor, băgat de ordine, băuse pe verandă. Palma a avut un fruct slab, papucii s-au înspăimântat, s-au hrănit cu carrion, au devorat papagalii, puștii care au dispărut. Poliomielita, paranoia, psoriazisul, diareea și parkinsonismul au înflorit.
În încercarea de a preveni moartea papuilor, subcomitetul de asistență pentru triburile exorbitante a trimis Napoleon pe jumătate. Popov, la fel ca Prometheus, a adus fructele programului la Papuani: semiconductorii, un aspirator, un plethysiograf, altul. Поповку Попов a primit vineri, a cumpărat bere, пиpожки, papayu, jam - подкрммвали prostituatele, populația ppobuya podpepzhat a papusilor.
Planul Popova pozovalno povalvalsya - prostituatele malefice au folosit pastile contraceptive. Tribul a murit. Pronylivye poreugal ppodane pontvene cincizeci pesos, primind cinci sute la suta dobanda. Papucii sorbeau ultimele trunchiuri.
Regizor - dramaturg:
- Am citit piesa ta, dar nu o voi pune. Eu, știi, oponentul unui covor în teatru.
- Dar nu există nici un partener în text.
- În textul de acolo. Covorașul va fi în hol.
- Susanin, e timpul să-ți rupi piciorul.
- Baieti, nu-mi amintesc drumul.
- Bunica, am zburat din nou într-un vis!
- Nu sunt bunica, sunt bunic. Și vei zbura cu mine înainte de demobilizare!
- Care este cauza principală a tuturor deceselor în parașutism?
- Gravity!
- Vasili Ivanovici, tancuri în grădină!
- Haide, naibii, Petya! Eu ieri i-am văzut un nou plic.
- Vasile Ivanovici, cât de mult va fi zero cinci zecimi plus o secundă?
- Pot mirosi acel liter literal, dar nu pot dovedi asta!
- Am o centură neagră pentru karate!
- Știm, știm! Pentru el încă astfel de ciorapi negri sunt fixate, și există ryushechki, ryushechki.
- Sunt aici cu o prietena întâlnită. Otpad! 90-60-90.
- Se răcește. De unde a obținut ICQ-ul de șase cifre?
- Fiul, am o veste bună pentru tine, barza ți-a adus o soră!
- Ei bine, tatăl meu este un pervers! Câte femei răcoroase în jurul valorii de, și el este cu o barza!
- Din copilăria mea nu pot să râd fără să râd.
- În acest caz, cum se rade?
- Spune-mi, există vreo diferență între un bărbat și o pisică?
- Și nu există nici o diferență, plus unul și celălalt sunt îngrozitor de frică de aspirator.
- Astăzi, tinerii se tem din ce în ce mai mult de căsătorie.
- Și face ceea ce trebuie! Înainte de căsătorie, nu știam ce frică a fost!
- Tu, cu excepția sexului, nu-mi pasă.
- Te înșeli, dragă. De asemenea, puteți să mă hrănești.
- Lech, uite, ce fată! Sold - in, piept - in!
- Sanya, calmează-te, ai 10 puncte.
- Lenka a refuzat să se căsătorească cu mine. Aceasta este a treia fată!
- Uite, fiule, nu vei fi întotdeauna atât de norocos!
- Și când eram copil, eram deja foarte inteligent! În 8 luni am știut deja cum să meargă!
- Și o spui inteligentă? De exemplu, mi-am dat doar patru ani numai pe brațele mele.
- Cum sunt lucrurile la școală?
- Super! Contractul cu clasa a treia a fost prelungit pentru încă un an!
- Vovochka, pentru o sugestie, am reduce scorul la un scor!
- Nimic, e mai bine să obții un patru decât un leu. Sidorov, spune-mi!
- Chelnerul! Am comandat un pește sub o lămâie! Unde este ea?
- Sub lămâie.
- Ce are nevoie pisica ta pentru o fericire completa, cu exceptia vasului Whiskas?
- Ei bine, poate un deschizător de sticle.
- Ascultă peștele, mișcă puțin sau se desprinde aici. E înfundat să nu respire!
- Unde mă mut? Nu vezi ce este o tigaie mică.
- De ce aveți o capră excitat?
- Și avem o capră cinstită!
- Nu pot ajunge la conceptul eternității.
- Dar îmi împrumuți 1000 de lire sterline și vei fi în curând aproape de înțelegere.
- Pentru ultima oară vă întreb: când îmi veți plăti datoria?
- Oh! Cât de bucuros sunt că nu mă vei mai întreba de această întrebare proastă!
- Sarah, ai auzit? Titanic sa ciocnit cu un aisberg și sa scufundat imediat!
- Da, David Solomonovici are un caracter dificil.
- Seryoga merge pe strada, vede un Cheburashka.
- Cu Gena?
- Nu, sticla.
- E interesant. Ar fi țăranii să bea vodcă, dacă va începe să acționeze
nu după 5 minute, dar numai după trei zile?
- Ar fi devenit. dar numai cu 3 zile înainte.
- Tată, a fost un colin aici. Ai văzut?
- Ei bine, Duc. hm.
- Ești la fel de tare ca un elefant.
- Ești la fel de inteligent ca un dihor.
- Ești rapid, ca o antilopă.
- Ești tare ca un leu.
- Tu, stupid, de neînțeles!
Fata Laura și băiatul Seryozha și-au dat seama de relația. Serghei nu-i plăcea lui Laura atât de multă atenție. Laura a insistat că Serghei nu o iubește, ci doar pentru pro forma. Așa că a fost inteligentă și a înțeles că Serghei lucrează și este foarte ocupat. Soarele strălucitor de primăvară strălucea și acoperișul părea minunat. Stăteau lângă margine, Seryozha fuma, Laura era dureroasă. Ea scârțâia și suferea. Și Serezha a sărit brusc, a împins-o cu o lovitură puternică în piept în piept. 17 etaje. Laura nu sa îmbolnăvit niciodată.
Spring.
Faceți cunoștință în viața băieților de sex masculin
Băieți buni. dar mai des - bovine.
Deși cuvântul bovine și sexul feminin,
Dar foarte potrivit pentru acești ciudați!
Iată o mică bestie în nisip.
Bovinele, puțin mai în vârstă, el - mingea se chinuie.
Și asta, în cazaci și jacheta, pilotul,
Deja bovine reale, decorate!
Pe scurt, moralitatea:
Cu cât e mai în vârstă bărbatul, cu atât mai mare este în el. mai mult bovine.
Mama petrece 20 de ani pentru a crea un bărbat de la băiatul ei, iar o altă femeie îi face un nebun în 20 de minute.
Dacă un prieten al tău sa schimbat și vrei să sari de la etajul al zecelea, amintiți-vă: nu aveți aripi, ci coarne.
- Tatăl meu, nu am făcut sex timp de 10 ani, dar săptămâna trecută am cumpărat un comprimat de Viagra și am dormit cu trei fete deodată.
- Da, fiule, un păcat grav. Când ai mărturisit ultima oară?
- Niciodată, tatăl meu. Sunt de fapt un evreu.
- Deci, ce stați aici și spuneți-mi despre tot.
- Oh, sunt atât de fericit - le spun tuturor.
Când o femeie permite unui bărbat să se miște de la cuvinte la corp, trebuie să fie pregătită de faptul că nu se va mai întoarce.
Lecție de aritmetică.
Uchilka îi întreabă pe Vovochka:
- Imaginează-ți, îți dau 200 de dolari. Puteți da 50 $ lui Mashenka, 50 $ pentru Lenochka și 50 $ pentru Natashenka. Ce vei avea?
Micul Johnny:
- Orgie.
Atunci când alegi o fată, nu trebuie so conduci în groapă.
În primul rând, se recomandă estimarea anului de eliberare prin ochi. Unul ar trebui să fie foarte atent, deoarece fetele însuși efectuează pregătirea presale - și adesea aspectul nu corespunde cu starea reală a lucrurilor. În special se recomandă să vă păstrați atenția asupra reviziei.
Interiorul nu vă va fi arătat imediat. Deci, în timp ce vă puteți uita în siguranță, de exemplu, la alergare. Și mai îndeaproape. Echilibrarea nu ajută aici. Și dacă o colaps continuă fără convergență - chiar și cei care lucrează cu caroserii sunt neputincioși.
Verificați rigiditatea suspensiei, înclinată cu mâinile și apăsând pe corp, nu merită. Cel puțin la prima întâlnire.
Imediat interesat de numărul de proprietari anteriori nu este recomandat. Intră și în podkopot.
Deseori, uitându-te la femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că i-ai sedus ieri nu a fost al tău, ci meritul ei.
Într-o farmacie din apropierea vitrinei, un bărbat de aproximativ 20 de ani este în picioare gândit.
vânzătoare:
- Tânărul! Pot să te ajut? Ce prezervative aveți nevoie?
Tipul este trist:
- E prea târziu. Scutece și alimente pentru copii, vă rog.
Cu o persoană sa produs o nenorocire -
Prietenii lui au refuzat,
Nu l-au invitat nicăieri,
A dispărut și nu a apărut.
Prietenii pur și simplu l-au uitat,
În familie nu au respectat.
El este foarte trist și nu există nimeni,
Cine îl va salva de durere.
Citește cărți, trăiește trist,
Nici măcar nu cere ajutor.
Și vă spun - așteaptă pe toată lumea,
Cine va bea în mod neașteptat!
Reflecții asupra dreptului familiei.
Modelați situația:
Să presupunem că m-am căsătorit cu o văduvă și cu tatăl meu pe fiica ei. Au avut un copil. Concluzii: Copilul său a devenit nepotul meu. Dar fiindcă sunt fiul tatălui meu, copilul lui este fratele meu, iar soția lui este mama mea vitregă.
Atunci mama ei este bunica mea. Și din moment ce soția mea este bunica mea, eu sunt bunicul meu!
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: