La tablă, profesorul de la școală pentru emigranți:
"Mulțumesc pentru ultima întâlnire." Mulțumim pentru ultima dată când ne-am distrat împreună. (de exemplu, ați vizitat cineva, iar la următoarea întâlnire i-ați mulțumit lui / ei pentru asta).
Am luat o foaie cu mine. Da, asta e pentru tine Hassan! (Nu înțeleg distracția cu foaia, pentru a fi sincer) Da, este important și bine că ai luat o foaie cu tine!
Dialogul elevilor la tablă:
- Bună
- Bună
- Vă mulțumim pentru "ultima"
- Mulțumesc, mulțumesc.
- Mulțumesc pentru recunoștința ta.
- Știi, sunt tată în concediu de maternitate
- Nu este interzis?
- Nu, am luat o foaie cu mine.
Profesorul prezintă diapozitive cu celebrități locale.
În clasa computer:
- "nu afacerea câinelui tău!"
- Foarte bine! Am auzit că e foarte bine! Când terminați abuzul, faceți clic aici de două ori. Da, să vedem ce avem aici (merge la un alt student). Oh-oh-oh, aici avem o greșeală pe masa de Craciun. Puneți "chiftele" în fața heringului. E greșit, pune-o înapoi. Apăsați de două ori pe "ispita lui Janson" și pune-l pe o farfurie, atunci va fi foarte bun. Ești atât de bun!
Ce avem aici?
Hassan - Am luat trei.
Le-ai luat?
La tablă: „Putem fi ușor rezumată că suedezii :. 1. naiv, 2. punctual, dar mai presus de toate, aud 3-l lua cu ușurință înapoi (ușor de a schimba mintea lor, să refuze) și 4 sunt prost frică de mine.
Sare în jurul copacului:
Broaștele mici, broaștele mici, sunt atât de amuzante.
A fost atât de distractiv, dar acum vom face ceva complet diferit!
Sare în jurul polului de vară:
Broaștele mici, broaștele mici, sunt atât de amuzante.
În magazin în linie:
Femeie: - Am doar două.
Hassan începe să jure.
Profesor: - Așteaptă, așteaptă. așteptăm. așteptăm. Acum! Ea a plecat și putem începe să ne plângem!
Sângeros! Să mergem împreună. Sângeros!
În lift:
Profesor: - Foarte bine! Sunteți toți minunați! Nimeni nu vorbea în lift!
În cafenea:
Profesor: - Acum vom împărți contul.
"Cine a mâncat sem?" - Sunt 22.50
- Cine a mâncat tija de pește? - I-3 coroane
"Hassan, ce ai luat?" - Mi-am luat foaia.
La ușă:
Profesor: - Acum vecinul a venit la sine și putem ieși pe scări. Nu vrem să comunicăm cu cineva în mod inutil.
La cealaltă ușă:
Învățător: - Acum sunt exact șapte și tu, Svesana, poți suna la ușă. Dar nu voi fi cu tine la petrecere, așa că trebuie să o faci singur! Și noroc pentru voi toți!
Au inel și se duc cu cutii de bomboane Aladdin (am scris despre aceste bomboane, dar că postul meu a dispărut din cauza experimentelor mele tehnice)
- Oh, cât de frumoasă ești.
Profesor: - Nu, Fatima, nu o poți spune aici pe scări. Trebuie să așteptați până veți intra înăuntru.
- Bună, sunt la concediul tatălui meu să mă îngrijesc de copil. Și cine ești tu?
Grupul vorbeste:
- Ce faci?
- Nu este afacerea ta de câine!
La masă: (acest lucru, apropo, petrecere de cancer despre care am spus)
- Ai putea să treci prin schnapps?
- Nu, mulțumesc, nu vreau să provoc niciun inconvenient.
- Poate că poți să treci peste schnapps?
- Bineînțeles.
- Mulțumesc foarte mult.
Arată un semn: deloc.
Hassan: Știi, am luat o foaie cu mine.
- Nu mai avem nimeni să petrecem noaptea.
Pe scări:
Profesor: - ați fost toți buni prieteni acolo! Și tu ești tot. certificate! Fatima, ce faci?
- Vă scriu o carte de mulțumire.
Iată ceva de genul asta)) Nu știu dacă era clar și amuzant, dar îmi place această parodie. Poți începe să antrenezi
De asemenea, vă poate plăcea:
- Și din nou, despre suedezii (suedezitatea)
- 20 semne că ați fost în Suedia prea mult timp
- Sebastianu este consacrat
- Întregul adevăr despre suedezii
- Stereotipuri (sau nu destul) despre bărbații suedezi
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: