Dacă suferiți abuzuri de la un partener și citiți acum aceste linii, vă plec spre puterea voastră. Tu suferi, dar ai curajul să cauți modalități de a te îngriji de tine.
Voi presupune că este puțin probabil că ați întâlnit adesea astfel de sfaturi, ca în acest articol. Când am fost abuzat de un partener, toate sfaturile au fost doar despre cum să scăpați de el sau cum să vă recuperați de la o pauză în relație. Dar nu eram gata să plec și a durat foarte mult. Tu și cu mine nu suntem singurii care continuă să fie cu un partener crud.
Însăși natura violenței din partea unui partener apropiat este de așa natură încât nu se manifestă imediat, ci crește cu timpul. La un moment dat, te afli într-o relație cu un abuzar și nu există nicio speranță că situația se va schimba. În medie, victimele abuzatorilor reușesc să-și întrerupă relația cu partenerul numai cu a opta încercare.
Admitem că e greu să pleci. Ill-treatment-ul nu facilitează îngrijirea, mai mult, există multe obstacole în calea ieșirii din astfel de relații. Deci, înțeleg pe deplin dacă nu sunteți încă gata să plecați.
Aveți motive să rămâneți în această relație. Poate că sunteți dependent financiar din partea partenerului sau vă temeți să dezvăluiți informații despre statutul dvs. de imigrant, infecția cu HIV, orientarea sexuală sau identitatea de gen. Poate că-ți iubești partenerul. Poate vă este frică de ceea ce va face dacă plecați.
Oricum, doar tu știi ce e mai bine pentru tine.
Dacă alegeți să rămâneți cu un partener, aceasta nu înseamnă că sunteți fără speranță. Aceasta înseamnă că trebuie să vă puteți proteja, așa cum meritați. Să vorbim despre cum să procedăm.
1. Studiați informații despre violență
Nimeni nu te cunoaște mai bine decât ceea ce se întâmplă în relația ta, astfel încât nimeni nu poate să-ți spună ce să faci.
Cu toate acestea, violența din partea unui partener apropiat este un fenomen cu multiple fațete, deci este imposibil de spus fără echivoc de ce sunteți încă cu el (și nu sunteți obligat să raportați nimănui).
Dacă sunteți o victimă abuzivă, studiați informații despre violența de la un partener apropiat, acest lucru vă va ajuta să urmăriți ciclul de maltratare. pentru a vedea semne de apropiere de pericol și pentru a înțelege că nu sunteți de vină pentru agresiunea partenerului.
Cu alte cuvinte, puteți să scăpați cumva de confuzie și să nu vă puneți la îndoială, ceea ce se întâmplă adesea atunci când o persoană este în strânsă legătură cu abuzorul.
De exemplu, am fost foarte confuz de cazurile când am îndeplinit cu exactitate cerințele fostului meu partener și apoi a susținut că spune ceva complet diferit. M-am simțit deprimat și nu merita nimic, și el a blestemat că nu pot asculta și nu pot face nimic uman.
În astfel de momente, m-am simțit la margine, m-am săturat de faptul că întotdeauna fac totul greșit. Nici nu pot să vă spun cât de ușurat am fost să aflu că se dovedește că pentru un astfel de comportament partenerul meu are un termen special: Gazilarea.
Găzduirea este o manipulare psihologică, datorită căreia victima începe să se îndoiască de percepția sa asupra realității. De îndată ce am înțeles motivul îndoielilor mele, capacitatea de a avea încredere în înțelegerea mea a ceea ce se întâmpla cu mine sa întors parțial. Această încredere ma calmat puțin, mi-am diminuat ura pentru mine, ceea ce mi-a adus durerea, a cauzat sentimente de vinovăție și dezamăgire.
Găzduirea nu a fost singura metodă pe care am învățat-o în acțiunile partenerului meu, studiind informații despre violență. Printre semnele de abuz au fost alte probleme în relațiile noastre, pentru care m-am dat vina sau că mă doare, așa cum mi se părea, numai pentru că sunt atât de sensibil. Sa dovedit din aceste probleme, în care mi-era rușine să recunosc chiar și pentru mine, eu nu suferă doar de mine, și mi-a lovit.
Poate că, atunci când studiați informații despre violența de la un partener apropiat, veți găsi, de asemenea, ceva uimitor. Poate că nu vei deveni atât de singură, încrederea ta în sine va crește.
Și sper că informațiile pe care le veți găsi nu vă vor permite să subestimați amploarea violenței - să vă convingeți pe dumneavoastră sau pe ceilalți că nu se întâmplă nimic special. Dimpotrivă: puteți avea încredere în sentimentele dvs. atunci când simțiți că ceva este în neregulă și decideți ce să faceți (și dacă trebuie să faceți) în această situație.
2. Nu pierdeți legătura cu sentimentul de sine
Aveam sentimentul că am pierdut contactul și am pierdut un sentiment de sine. Multe victime ale violenței domestice mi-au spus că același lucru i sa întâmplat.
Poate că ați pus dorințele și nevoile partenerului de mai sus. Poate că tu simți că relația te absoarbe, că în afara acestei relații nu ai viață, nu ești nimeni.
Însăși definiția violenței din partea unui partener apropiat - linia de putere și control - implică faptul că partenerul controlează anumite părți din viața ta.
Dar nu ați pierdut complet puterea. Puteți să luați deciziile (deciziile corecte!), Iar dovada acestui lucru este tot ceea ce faceți pentru a supraviețui în aceste relații.
Încă mai poți fi stăpânul destinului tău și ai grijă de tine. Știu că poate fi dificil. Fostul meu partener a fost constant insultat, ma sunat fără valoare și am crezut cuvintele lui.
Dar nu eram lipsit de valoare, și tu, de asemenea, nu sunteți inutili.
Îți poți spune cuvintele dragostei. să vină cu mantrele simpatiei și să le înlocuiți cu gânduri distrugătoare care vă chinuiesc. Dacă partenerul sau vocea voastră interioară vă cheamă fără valoare, spuneți-vă: "Sunt o persoană valoroasă, sunt vrednic de iubire" sau ceva de genul asta. Dacă partenerul își schimbă responsabilitatea pentru agresiunea față de dvs. sau vă învinovățiți, înlocuiți această idee cu cuvintele "Nu sunt vinovat de nimic și încerc tot ce pot pentru a supraviețui".
Găsiți bucurie în tot ceea ce puteți. Poate că există un cântec de la care crești literalmente aripi? Poate există o comunitate online pe care să vă puteți alătura? Un suvenir care aminteste pe cineva de care esti draga?
Culoarea mea preferată este violet, am o pietricică purpurie și un lucru atât de nesemnificativ îmi amintește că sunt vrednic de bucurie. Găsește-ți ceva de genul ăsta, chiar dacă pare a fi un lucru minunat; dacă știi că există ceva care aduce bucurie numai pentru tine, te poate ajuta foarte mult.
Comunicați cu alte persoane, nu numai cu partenerul dvs. Victimele violenței se găsesc deseori izolate, acesta fiind unul dintre motivele pentru care se simt dependenți de un partener. Comunicarea cu altcineva, chiar dacă aceasta este doar o singură persoană (un prieten de încredere, un vecin, un coleg) va comunica cu lumea exterioară dincolo de relațiile cu abyuzerom.
Secretul păstrării sentimentului de sine este de a face ceva numai pentru sine, de a respecta forța care trebuie să facă acest lucru, chiar dacă este ceva foarte mic. Te gândești atât de mult la ceea ce vrea un partener de la tine, ești demn să te gândești la tine cât mai mult.
3. Elaborează un plan
Poate că simți că ești prins, înțelegi că ești maltratat, dar nu știi ce să faci în legătură cu asta.
Sentimentul impotenței proprii vă forțează să vă lăsați mâinile, dar, de fapt, aveți opțiuni de acțiune. Planul de securitate vă poate ajuta să vedeți aceste opțiuni și să vă pregătiți pentru implementarea acestora.
Cel mai adesea, astfel de planuri includ pregătirea pentru o pauză în relații sau modalități de a proteja fizic împotriva violenței. Este util să aveți aceste informații: poate că în viitor veți dori să părăsiți partenerul, violența fizică este, de asemenea, posibilă.
Dar ești vrednic de bunăstare emoțională chiar acum. chiar dacă nu intenționați să părăsiți partenerul. Prin urmare, planul nostru de securitate va arăta ușor diferit. Este important să fiți pregătit să vă protejați bunăstarea și să ușurați stresul în situații care nu necesită intervenție de urgență.
Nu toți oamenii sunt la fel, există sfaturi care vor fi punctul de plecare și vă vor ajuta să vă dați seama ce este mai bine pentru dvs.
Aș sugera să scrieți un plan în scris - deci toate opțiunile vor fi în fața dvs., puteți verifica cu el (ascundeți-l departe de abatere).
Decideți ce aveți nevoie.
Când vă obișnuiți să puneți interesele partenerului peste propria dvs., poate fi dificil să înțelegeți exact ceea ce aveți nevoie. Deci întrebați-vă: cum mă face rău partenerul meu? Faceți o listă, nu vă concentrați doar pe violența fizică. Cum te face rău cu cuvinte sau fapte?
De exemplu, dacă un partener te insultă constant, ai nevoie de ceva care să-ți ridice stima de sine, vei deveni mai bun, nu te vei considera inadecvat.
De fiecare dată când un partener face ceva, după care trebuie să vă simțiți și să vă recuperați, puteți avea mai multe comportamente. Iată câteva sfaturi pentru a vă ajuta să veniți cu aceste opțiuni:
Dacă nu puteți găsi imediat opțiunile dvs., nu vă faceți griji. Recunoașterea nevoilor dvs. este un pas serios și când veți obține mai multe informații despre violența de la un partener apropiat, veți avea probabil idei.
Lăsați opțiunile dvs. de acțiune să fie disponibile.
Acum că știți ce puteți face, trebuie să vă asigurați că vă puteți folosi ideile în orice moment.
Viața și relațiile noastre se schimbă în timp, deci trebuie să vă ajustați periodic planul. astfel încât să nu piardă relevanța. Ar putea fi util pentru a ține un jurnal și scrie-l cu privire la modelele de comportament care se repetă în relația ta, despre dificultățile pe care se luptă despre instrumentele care vă ajută să mențină flexibilitatea.
Acum știți ce aveți nevoie, cum să răspundeți acestor nevoi și aveți strategii gata pe care vă puteți baza.
Deciziile tale sunt doar ale tale și mai multe remizări.
Ați fost spus de mai multe ori că nu puteți lua decizii pe cont propriu - prin forță, coerciție, referindu-se la resurse, unde se spune că singura cale de ieșire este de a întrerupe relațiile cu abuzatorul chiar acum.
Vă reamintesc că sunteți destul de înțelepți să vă luați propriile decizii.
Obiectivul tău - să rămâi în siguranță și să nu încerci să oprești violența sau să forțezi pe abuzator - nu face parte din datoria ta.
După cum a spus Carmen Rios în articolul ei despre motivul pentru care victimele abuzatorilor stau cu ei, "părăsirea unei persoane sau șederea nu este cauza violenței; violența este cauza violenței ".
Recunoașteți că ați făcut multe pentru a supraviețui în această relație și utilizați puterea uimitoarei tale flexibilități de a crea cât mai multe instrumente de auto-ajutor pe care le puteți merita fără îndoială.
Trimiteți-le prietenilor: