10 reguli pentru prietenul fiicei mele. (De la tatăl meu, a scris de la recorder!))
Nu-mi atingeți fiica înaintea ochilor mei. Puteți să vă uitați la ea, cu condiția ca ochii să nu meargă sub gât. Dacă nu-ți poți controla mâinile sau ochii, îi voi îndepărta de la tine.
Înțeleg că este la modă și elegant să purtați pantaloni spațioși de la pardoseală. Te rog, nu-l luați pentru o insultă, dar tu, ca și prietenii tăi, ești un idiot complet. Cu toate acestea, sunt foarte tolerant, așadar propun un compromis: puteți veni în pantaloni pentru zece dimensiuni mai mult decât este necesar, din care pantaloni să ieșiți, și nu voi spune un cuvânt. Cu toate acestea, pentru a vă asigura că pantalonii nu cad din tine în timpul unei întâlniri cu fiica mea, voi atașa cu atenție pantalonii la spatele dvs. inferior folosind un pistol de construcții.
Sunt sigur că ați auzit că în ziua noastră sexul fără protecție poate provoca moartea. Voi descifra: Îmi protejez fiica de sex și o să te omor și pe tine.
Nu mă îndoiesc că ești un tip dur și că o mulțime de alte fete se usucă pentru tine. Nu eo problemă, atâta timp cât fiica mea e în regulă. În caz contrar, vei fi forțat să te întâlnești cu ea până te va arunca. Dacă-mi faci fetița nefericită, te voi face nefericită.
Stând în hol în timp ce așteptați ca fiica mea să se întâlnească, nu tuse sau fluieră, chiar dacă o așteptați o oră. Dacă ați vrut să veniți la filme în mod necesar la începutul filmului, ați putea merge singur. Fiica mea pune machiajul și durează aproximativ același timp cu pictarea Podului de Aur cu o găleată și o perie. În loc să stați în picioare și să așteptați, puteți face ceva util, de exemplu, pentru a schimba uleiul din mașină.
Lista neagră a locurilor în care nu trebuie să-mi conduc fiica:
* Locuri unde există paturi, canapele și alte suprafețe orizontale, mai moi decât o bancă din lemn.
* Locuri în care nu există părinți, preoți și polițiști.
* Locurile întunecate.
* Locuri unde oamenii dansează, se distrează și țin mâinile.
* Locuri în care este suficient de fierbinte ca fiica mea să se îmbrace cu pantaloni scurți, bluze, tricouri scurte și alte lucruri, cu excepția salopetelor, a puloverelor și a unei jachete de iarnă ascuțite până la gât.
* Filmele legate de acea dragoste și sex - sunt strict interzise; sunt permise filme despre maniacii cu lanțuri. Jocurile de hochei sunt permise. Muzee de artă populară aplicată - chiar mai bine decât hochei.
Nu mă minți. În exterior, pot părea că este un bătăuș în vârstă de vârstă mijlocie, dar când vine vorba de fata mea, sunt un maestru omniscient și nemilos al acestui univers. Când vă întreb unde și cu cine mergeți, veți avea exact o singură șansă de a spune adevărul, numai adevărul și nimic altceva decât adevărul. Am o pușcă, o lopată și șase hectare de gazon în curte - așa că nu mă minți.
Fii frică. Foarte frică. Pot să iau cu ușurință sunetul motorului mașinii pentru ca un elicopter să facă un apel de luptă la câmpurile de orez din apropiere de Hanoi. Și când contuzia mea începe să mă îngrijoreze, vocile din cap, de obicei, mă ordonă să-mi curăț armele, pentru a trece mai bine timpul înainte de a vă întoarce. De îndată ce intrați în curte, trebuie să opriți mașina și să ieșiți din ea, ținând mâna pe ambele mâini, după care explicați în mod tare și clar parola și raportați cu privire la livrarea fiicei. După aceea, eliberați fiica mea de mașină și plecați. Să-mi însoțească fiica la pridvor nu este necesară. Dacă vedeți pe fereastră o față vopsită cu camuflaj - fie frică, pentru că eu sunt.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: