La începutul relației, apropierea de cea aleasă ne provoacă, dacă nu euforie, cel puțin doar emoții pozitive. Dar vine timpul, ochelarii de culoarea trandafirului și giulgiul din ochi scapă, expunând tot felul de neplăceri și neplăceri ale partenerului nostru.
Cel mai trist lucru este că de cealaltă parte a baricadelor se întâmplă același lucru. Și chiar și cu dorința foarte puternică de a păstra consensul cu orice preț, timpul arată că acest lucru este practic nerealist.
Mai devreme sau mai târziu, perechea se află la epicentrul luptelor, nu la umăr la umăr, ci față în față. Orice tip de armă este folosit, dar cea mai distructivă este tăcerea. când înfrângerea principală este făcută pentru tine și țipete. în care principala înfrângere este făcută partenerului. Inutil să spun că, în ambele cazuri, cel mai mare rău este cauzat relației ca întreg ...
Deoarece aceasta este o problemă pentru aproape orice pereche, să încercăm să ne dăm seama.
Numărul întrebării 1. De ce se întâmplă acest lucru?
Deoarece până acum partenerii s-au deghizat destul de bine și nu i-au eliberat partea umbroasă. În parte, acest lucru se întâmplă inconștient. La urma urmei, la început, în timp ce suntem copleșiți de valuri de pasiune și sensibilitate, nu suntem deloc până la asta!
Dar, în majoritatea cazurilor, nu ne manifestăm în mod intenționat neajunsurile noastre. Pentru că ne iubim într-adevăr sincer partenerul nostru și nu vreau să-l deranjez, mai ales - să provoace durere. Și, de asemenea, pentru că ne este frică să o pierdem. Și aici, fiecare dintre noi recunoaște prima greșeală destul de gravă.
Faptul este că, mai devreme sau mai târziu, vă veți arăta unii pe alții în imaginea voastră reală, fără frunze de smochine, nici măști nu vă vor mai ajuta. Și dacă înainte de asta credeai că partenerul tău, apropo, o persoană rezonabilă și adultă, va fi supărată, supărată și te va părăsi, văzând brusc ce ești tu, atunci știi - ai pierdut deja în aceste relații. Întrucât una dintre principalele reguli ale unui cuplu armonios este dreptul și capacitatea fiecărui partener de a fi ceea ce este; fi tu!
Așa că am ajuns pe scenă când nu există nimic de ascuns și toată bogăția noastră spirituală, bună și nu foarte, afară. Și perechea urmează să se afle într-o stare de conflict, ascunsă sau deschisă, rapidă sau prelungită.
Numărul întrebării 2. Se poate evita acest lucru?
Evitați - cu greu. Dar puteți minimiza și chiar accelera trecerea acestei etape. Ceea ce este interesant, generațiile mai în vârstă și-au realizat inevitabilitatea, dar au interpretat ceva prea diferit în felul lor. Soacra mea, de exemplu, a spus: "Tu ești răbdătoare timp de cinci ani și apoi te vei obișnui cu ea!" Și în momentul unor revelații speciale ea a mărturisit: "Am plâns cinci ani și apoi am demisionat". O experiență bună, nu-i așa? De aceea acum știu sigur: nici un plâns, nici o demisie, nici o toleranță în niciun caz. Și să te obișnuiești, mai ales nu la nimic, să te obișnuiești cu lucruri bune! Și acest lucru poate fi luat și creat cu mâinile tale, cu capul și cu inima ta!
Mai întâi de toate - să vorbim. Și - să învețe să vorbească constructiv! Și trebuie să începeți să vă pregătiți pentru o conversație nu în momentul în care deja fierbeți cu furie dreaptă, dar imediat ce simțiți un disconfort tangibil. Deoarece alegerea locului și a timpului potrivit nu a fost anulată. Și asta înseamnă că, destul de probabil, nu veți putea scăpa imediat de gânduri sau sentimente dureroase. Principalul lucru este să nu dați să urlați!
Vreau să spun că plânsul nu este o manifestare a unei trăsături de caracter, ci o reacție la unele acțiuni ale unui partener. Folosim această metodă de clarificare a relațiilor, în principal datorită incompetenței noastre de comunicare. Când nu putem evalua în timp nivelul neplăcerii noastre cu acele sau alte acțiuni sau cuvintele unui partener și ne apropiem de punctul de fierbere, este de asemenea un punct de întoarcere, după care nu mai putem să ne controlam.
Și în acest moment, partenerul care nu seamănă încă o dată ne face o acțiune nefericită pentru noi și imediat cade sub avalanșă, ciocnire, uraganul furiei noastre lungi. Și atunci spargeți această gaură, gaura în relații și în sufletele celuilalt celuilalt, pentru o lungă perioadă de timp, la cel mai rău - lacrimi mai departe, până când vă despărțiți.
Tăcerea este aceeași schemă. Numai consecințele sunt și mai teribile. Deoarece tensiunea care se acumulează în tine din ceea ce întotdeauna suporți, iartă și justifică partenerul tău, începe treptat să te omoare. Uneori - într-un sens literal, transformându-se în boli grave. Acest lucru se întâmplă la nivelul psihosomaticii, indiferent dacă îl credeți sau nu. Și, în cele din urmă, este distrugătoare pentru psihicul tău.
Cel mai neplăcut lucru este că, în ambele cazuri, partenerul tău este o persoană profund nefericită. Pentru că într-o zi ai uitat să-i spui exact ce-i provoacă disconfort. Suntem cu toții diferiți și mulți dintre noi se simt confortabil cu un singur lucru și sunt foarte intoleranți față de ceilalți. Și toată lumea are propria lor listă. Se pare că, în timp ce partenerul este în ignoranță fericită, deja sunteți divorțat mental! Ca într-un anecdot: "În timp ce m-am dus pentru pâine, a reușit să se certe cu mine, să-mi ia o valiză și să mă duc la mama mea".
Prin urmare, primul lucru pe care trebuie să-l învățăm este să ne vorbim unul cu celălalt, sincer și calm.
Întrebarea nr. 4. Cum de a construi o conversație?
Voi menționa aici doar una dintre opțiuni. De fapt, există mai multe.
În primul rând, merită să fiți atenți la starea voastră interioară: cum este nivelul, emoția, echilibrul.
Apoi - starea partenerului. cât de mult, după părerea dvs., se află acum la conversație, este timpul potrivit pentru aceasta. Dacă totul este în ordine, puteți începe cu expresii generale despre felul în care faceți bine, dar numai uneori se întâmplă că ... Aici puteți da un exemplu de episod recent, neprețuit și în nici un caz agresiv.
Apoi, vă împărtășiți emoțiile despre asta, nu-i aduceți pe cap și împărtășiți-i, ca și cum ați spune despre altcineva, nu despre voi și despre sentimentele voastre. Crede-mă, aceasta va fi cea mai bună formă de prezentare pentru partenerul tău.
Apoi vă propuneți în liniște să rezolvați împreună această problemă. Nu este necesar să prezentăm condiții de ultimatum "dacă ești din nou, atunci eu ..." De asemenea, nu te limita la stadiul de vorbire de emoții. Conversația dvs. ar trebui să aibă un rezultat: fie partenerul va fi gata să schimbe ceva sau să urmărească acțiunile sale, fie că ați văzut ce vă simțiți atât de supărat, veți vedea în această absență a problemei și vă veți liniști. Acest lucru se întâmplă, de asemenea!
Deci, pe scurt schema arată astfel:
- Evenimentul. Au fost următoarele ...
- Emotion. M-am simtit (a) ...
- Căutarea soluției. Ce putem face pentru a împiedica acest lucru din nou?
Cu toate acestea, vă arăt un butoi de miere, nu vă pot lipsi de o muscă în unguent. Pentru că voi înșivă știți că există parteneri care nu merg la contact. Motivele pentru aceasta, de asemenea, sunt diferite. În cazul meu, partenerul anterior din prima conversație a spus: "Dacă întâmpinați emoții negative, atunci mai bine nu comunicăm". Avea dreptate. Dar am reușit să fiu de acord cu asta numai după ani. După ce am petrecut acești ani în liniștea pacienților. Experiență neprețuită! Adevărat, dureros.
Articole similare
-
De ce nu apreciază faptele și cauzele - relații, familie, conflict, bărbat și femeie
-
Metode de influență psihologică în timpul interogării conflictelor, despre conflicte
Trimiteți-le prietenilor: