Trei samurai
Zi ședinței în falduri.
Fuji este în creștere.
Doi extratereștri mănâncă prânzul. Dintr-o dată unul altuia întreabă:
"Ascultă, niște mâncare ciudată astăzi. Ce este asta?
- Un om simplu.
- Ce? Sunt nebun! Conform legilor intergalactice, este interzisă existența unor ființe inteligente!
- Calmează-te. Aceasta nu este o ființă rațională. El a luat cinci mite pe maser.
Dimineața devreme. Un bărbat după o noapte de preferință, uimit, merge pe străzi, oprește un trecător neobișnuit rar și întreabă:
"Ce oră este?"
"Cinci minute până la opt."
- E ca și cum, la munte, sau ce?
Gestionarea unei bănci mari a primit un semnal că afacerile din una dintre ramurile băncii sunt foarte rele. Operațiile nu sunt aproape efectuate, activitatea este aproape de zero. Inspectorul a verificat chestia asta. El este un auditor în acest departament la vârful zilei de lucru. Intră - nu e nimeni. Numai în vecinătatea biroului directorului se auzi voci:
- poate că ar putea să-i rupă tamburina
- Tăiați tamburul, bine, așa că viermele este lăsat
- Două, desigur, îl vom impune
- Două, asta e minimul ...
Auditorul revine în acest birou și devine coloană - directorul departamentului și cei trei grefieri sunt tăiați în preferință. - Deci, crede inspectorul, acum o voi aranja. Se întoarce în sala de operații și apasă butonul de alarmă. Sirena începe să urle. Inspectorul dă drumul butonului, sirena dispare și din birou se aude:
- În primul rând, selectați cu calm clubul
- Și de la cine?
Din nou, auditorul împinge butonul. Și din nou după sirenă:
- și acum am tăiat vârful
- nu are exact tamburină
- Nu, gândește inspectorul, - Te voi face la fel. Apasă butonul pentru a treia oară. Aici la ușă de pe stradă vine chelnerul de la barul opus, poartă 4 beri:
- Da, am auzit, am auzit, purtând deja ...
Preotul sa așezat să prefere preferința husarilor. După un timp:
- Lord, lasă-mă, cum nu am jucat cartea atuică?
-Russian, tatăl meu, sexton.
Preotul sa așezat să se joace cu husarii. Am comandat opt și am plecat fără unul. revoltat:
-Oh, bine, domnilor, am avut opt avantaje!
- Copii, prietene, raskladets.
În casa în care pulka a fost întârziată până târziu, proprietarul încearcă să liniștească compania furioasă.
"Nu faceți nici un zgomot, draga mea", soțul ei o încurajează timid. "Vedeți, această casă nu mai este a noastră".
O persoană intră în bancă și primește o sumă mare de bani.
Casierie: Ce, ai cumpărat ceva?
- Cumparat, cumparat, chiar cumparat.
- E un apartament?
-Nu, nu un apartament.
- Două asi pe mizerie.
Există o sesiune de judecată.
A murit preferința veche. El a murit de un atac de cord, primind patru mită pe un maser. În spatele sicriului se află partenerii săi în port. Concentrată în tăcere, așa cum se potrivește la o înmormântare. După o tăcere lungă, unul îi spune celuilalt:
- Și știi, Pyotr Ivanovich, dacă ai tăiat tamburina, atunci ar fi luat toate cele șase.
"Nu vă faceți griji, Ivan Semenovici. Și așa sa dovedit bine!
Vovochka vine la clasă, bătut în fum. Bruges, murdăria. Profesorul este interesat, spun ei, cine bate? Vovochka spune: Tata sa rupt.
- Cât timp, a întrebat.
- Da, nu poate fi ca tatăl și fiul să-l bată pe nativ din cauza faptului că la întrebat ce oră a fost. Haide, să o răspândim, totul a fost așa cum a fost.
- Ei bine, mă întorc acasă. În camera de zi, atunci, tata stă alături de alți doi bărbați. Și toate sunt tăcute. Eu întreb: "Pa, cât timp?" El tăcea. Din nou, Cât timp? "El este tăcut. Și apoi eu: "Ei bine, naibii, un nebun în ceas pentru fiul său să se uite. "El arată și spune:" Ei bine, NINE! "Unul spune:" Paz! "În al doilea rând:" VIST. "Aici a început totul!
Profesor: "Masha, înmânați notebook-urile și nu uitați să le puneți în remiză!"
Țăranul a petrecut noaptea cu amanta lui. În dimineața următoare, el stă și gândește ce să spună soției sale. Stăpânul îl sfătuiește: "Și tu îți pui urechea și taci și spui adevărul." Se întoarce acasă.
- Da, am petrecut noaptea aici cu un prieten.
- Minți, nenorocitule! Probabil, din nou cu bully toată noaptea de scris bullet!
Omul se întoarce târziu seara cu pelete, toate încărcate, stau pe o stație de troleibuz, trecând autobuze de troleibuz.
- Corect. Șapte acolo, zece aici. Unde este Ace?
Dintr-o dată, el vede un bărbat care alerga desculț în pantaloni scurți pe zăpadă.
- Ce dracu '? Veți îngheța!
- Și mufa este prinsă? Permalink here (line 161)
- Nu, ciocul e clar!
- Și eu sunt și dum-m-m-mall.
Tatăl a murit. Fiul era supărat și se pregătea pentru călătorie. A călătorit cu trenul într-un centru district pentru o lungă perioadă de timp, apoi cu autobuzul spre sat, după ce a mers într-o fermă îndepărtată. În cele din urmă, se uită, se află o magazie de ferme colective, pe jumătate ruinată, alături de el, se așează, sprijinindu-se de perete, un bărbat nevăzut într-o jachetă matlasată și cu ochi foarte trist.
"Scuzați-mă", întreabă fiul, "nu-mi veți spune cum să găsiți așa ceva?"
"Eu sunt," răspunde omul.
- Cum? Dumneavoastră, cel mai bun preferențial în lume, stați aici într-un astfel de rahat, în loc să vă odihniți în stațiunile șic, să beți băuturi scumpe și să vă distrați cu femei șic?
- Așa e, frate, eu sunt cu adevărat cel mai bun prefesionist din lume. Numai nu-mi place harta.
Pop povestește cum ieri a preferat husarii:
- Am pictat un glonț, așa că am rămas pe primul loc fără două!
- Ca tată. Costumul, e amestecat?
- Nu, m-au batut, au luat cartea de aur si au venit de la el!
Fiul vine acasă, plin de bucurie, plânge:
- Tată, tată, astăzi am luat zece mită de trei ori.
- Bine, un bărbat adevărat!
După ceva timp, tatăl observă starea melancolică a fiului său:
"Ai merge cu un glonț pentru a conduce ceva, dacă ai fi făcut-o."
- Tată. Ei bine, în general. Acesta este modul în care a fost.
Dimineața, compania scrie un glonț. Cu voce tare, soția unuia dintre ei apare:
- Loafers! Nu este nimic de făcut! Ce exemplu pentru copii! Pentru ca picioarele tale să fie în casa noastră.
- Dopogaya, pot să o țin jos? Apropo, nu mai este casa noastră.
Câteva secunde de tăcere. Mătușa își bate soțul pe ureche, se așează în locul lui, coatele pe masă. Toate într-o uimire ușoară.
- Păi. Leningradka, un whist de gentleman, o a zecea este examinată, pasapasa 2-4-6-6-6, rezultatul este unul semnal? Dă-o!
Doi dintre fanii de pe front-line s-au săturat să se îmbulzească în husar, au decis să joace jocul în nebunul nebun. Am creat hărți:
Pre-ospătarul se trezește noaptea cu un strigăt sălbatic.
Soția (în groază): Vasya, Vasya, ce sa întâmplat?
El: Da, a fost un vis. Mă joc cu un prieten în șah. Jocul merge până la capăt. Am un rege cu un pion și așa face și el. Și trebuie să plec de sub cel de-al doilea rege!
Konstantin Vetlov "Conversații"
- Hai, poți să te culci în sfârșit?
- Nu aș vrea.
- Și m-aș lăsa jos.
- Aș fi în locul tău, în general îmi place să stau în picioare.
- Și stau culcat.
- Și, în general, e mințit.
"Du-te jos, nu?" E târziu.
- E deja terminat.
- Sunt de acord, fata așteaptă, nu bine.
- În regulă, se lasă.
- Stăm jos.
- Op-na!
- Wow.
- Și asta te-ai apropiat de tine, zapytaemsya.
- Corect.
- Da.
- Așa este.
- Da!
- Și așa!
- Da-da-da!
- Oh.
- Dă-te în pace.
"Er, nu te grăbi".
- Și tu ai pus asta peste el. (Puts)
- Oh!
- Și dacă așa este.
- Da! Da! Da!
- Aici!
- Ffy.
- Wow.
- Da, da.
- (oprirea țigaretei și mai degrabă snorting) Nimic de genul ăsta.
- Mi-a plăcut.
- Da. Patru în înregistrările grosolane.
- Și am șase fluiere.
- Și a trebuit să spargeți toate!
- Trebuie să o luați.
"Cum a fost stricat totul."
O preocupare teribilă de somn: "Eu joc un nebun. Am intrat, am intrat și m-am dus din nou. "
Am jucat preferința. De obicei, o companie pură de sex masculin, dar de data aceasta cineva a adus o prietena cu el. Unul dintre noi a jucat 6, avand 4 atuuri si totul ar fi bine, daca nu pentru layout-ul de la 4 la 4. Acest lucru a devenit clar dupa primul apel in cartea de atu. reacţii:
- *** mama ta.
- Haide, iată o doamnă.
- Ce fel de mamă a mamei **** - e cel de-al 4-lea jack.
Ca și Stalin, Beria și Molotov au jucat preferință.
Stalin: "Încearcă din greu!"
Beria: "Șapte frământări!"
Molotov: "Opt cluburi!"
Stalin: "Încearcă din greu!"
- Treci.
- Treci.
În timpul jocului, în preferință, un whist este altul: "Și tu. Brutus. "
Așezați preotul ortodox, pastorul-catolic și rabinul într-o stăpânire putredă și tăiați în preferință. Dăruie brusc poliția de moralitate, aranjează o shmona, în timp ce jucătorii ascund rapid cărțile. Apoi începe interogarea. Întrebare către preot:
- Ai jucat cărți?
- Da, așa cum este posibil, fiul meu. AXT.
"Jură pe Biblie."
Preotul jură și este eliberat. Adresați-vă pastorului:
- Ai jucat cărți?
"Slujitorul nostru nu a devenit atras de emoție".
"Atunci jurați-vă despre Biblie."
Pastorul jură, și el este eliberat. A luat rabinul:
- Deci jucați cărți?
La prelegere. Profesor: "Trei, încetați să trimiteți note unul la celălalt!" Studentul: "Aceasta nu este o notă, noi ne jucăm preferință".
- Atunci, îmi pare rău.
Novice-ul arată ca un pro în jocul de preferință și observă că unul dintre jucători este un bully. După o altă predare, el se apropie de următorul jucător și îi șoptește în ureche:
- Acum partenerul vostru a aruncat toți așii de pe genunchi.
"Și ce," spune el, "este acum distribuția sa."
Un pre-transferator în conversație cu altul:
- Se spune că preferința este un joc pentru oamenii inimii. Nimic de genul ăsta. La noi ieri unul dintre jucători a murit, așa că am terminat să ne jucăm în picioare.
Stirlitz, Bormann și Hitler joacă preferință.
Hitler: "Cum, din nou?!"
Trei bărbați joacă în pre. Dintr-o dată, unul dintre ei cumpără trei esi pe un maser, pierde o bucată de dolari și suferă de o defalcare a kondraty. Ceilalți doi, trimițând un minut de tăcere unui prieten, discută cine îi va spune soției sale. În sfârșit, unul dintre ei decide să o facă delicat, fără zgomot și praf. El va suna la ușă, soția lui se deschide.
- Soțul tău a suflat un dolar preferat.
- Spune-i să moară. Soția spune și închide ușa.
Omule, în liniște după ea:
- Bine, o să trec.
Doi bărbați vorbesc:
- Știți, am descoperit un sistem perfect de a câștiga preferința.
"Este imposibil." Cu orice sistem de astăzi câștigi și mâine pierzi.
- Asta este! Deci, joc în fiecare zi.
Asistență radio
Acest browser nu acceptă elementul audio.
Împreună: Asistență radio, asistent radio, există un astfel de program. Tr-rr! Începem o lecție distractivă. Bună ziua, copii! În ultimul spectacol, v-am învățat cum să jucați preferința. În schimb, ați trimis multe scrisori și desene interesante.
Mizerabil interesant ne-a trimis Petenka din Melitopol. Este păcat că nu ați indicat numele și numărul școlii în care studiați.
Dar scrisoarea de la fată a lui Galya. A câștigat de la prietena lui Lena câte 50 de bomboane și nu dorește să le dea. Ay-yay-yay, Lena! Cardul este o datorie de onoare. Dacă nu puteți da, imprumutați de la un vecin sau jucați-l înapoi.
Mahometika din Tașkent se plânge de scrisoarea sa: nu primește deloc o carte. Ce trebuie să faceți în cazul în care cardul nu merge la Mohammed, atunci Mohammed urcă pe deal.
Lesha Svakhin din Chelyabinsk scrie: "Eu joc, joc și nu pot câștiga!" Dragă Lesha! Nu e norocos în cărți - norocos în dragoste. Apropo, vom aborda acest subiect în programele noastre.
Tengizik din Gurjaani scrie: "Am câștigat 50 de berbeci. 20 dintre ele am fumat deja, conform programului anterior, dar nu stiu ce sa fac cu restul. " Nu vă faceți griji, Tengizik, ei pot fi băut, dar despre asta - în următoarea noastră emisiune.
Alex Petrov "Cântec care nu zboară"
Nu vreau să trăiesc nici simplu, nici dificil
Este deja imposibil să treci în doamne,
Puteți merge pe bulevard, dar pe lângă Roma.
Așteaptă - nu se întâmplă,
În apa de la robinet nu scade,
Mă întreb de unde vine?
Îngerul de primăvară spală laptele
Picioarele subțiri într-o jgheab de fier.
Într-adevăr, îngerii nu zboară,
Și laptele pentru picioare este util.
Vreau să trăiesc, dar este prea scump.
Pentru a bate pe mâini pentru mine nu повадно,
Și faceți o plimbare pe câmpul de mine - în abundență!
Viața are gust amar.
Gaura din buzunar, pe inimă este plăcută,
Mă întreb - de unde vine?
Angel Bun, aprins o țigară,
Și el scursese a patra grămadă.
Mama nu vă spune despre asta.
Mama o va împinge cu un înger.
Vreau să trăiesc nu în sus, ci într-un glonț
Sunt la intrarea în gardă,
Aceleași flori și familiare cu durerea rolului.
Dirty lacrimi tapet,
Și gândacii se strecoară din crăpături
Mă întreb de unde provin?
Ingerul Destinului se zbate pe punte.
Pentru a compensa nervii arși
Tu, fără îndoială, vei obține libertate,
Memoria veșnică și cumpărarea de inimi.
Vreau să trăiesc, dar nu să vă rog,
Vreau să-i dau pe cineva în față.
Toți nu iubesc. Eu dau drumul lui Dumnezeu.
Și am griji pământești,
Plânsul este întrerupt de spasme de vărsături,
Mă întreb - de unde vine?
Îngerii morții se fertilizează singuri
Încălziți pământul și zgâriați partea din spate a capului,
Aici nu puteți înțelege fără o sticlă,
Oamenii care nu zboară.
Mă întreb de unde provin?
Mă întreb - unde dispar?
Trimiteți-le prietenilor: