- Spunem - Lenin, adică - partidul, spunem, - partidul, adică - Lenin. Și de șaptezeci de ani am spus un lucru, dar noi însemnăm un altul.
- Vladimir Iliich, voi, pietoni!
- Da? Și ce-au adus, prietene?
- Pește proaspăt.
- Și au mers cât de mult?
- Două săptămâni.
- Copii, toți copiii.
- Vladimir Iliich, ce este economia socialistă?
- Felix Edmundovich, aveți picioare păroase?
- Hairy.
- Foarte păros?
- Foarte păros.
- Foarte foarte păros.
- Foarte foarte păros.
- Nadezhda Konstantinovna, scrie: "Nu dai cizme pentru Dzerzhinsky iarna".
- Care este diferența dintre un comunist și un anticomunist?
- Un comunist este un om care a citit lucrările lui Marx și Lenin. Și anti-comunistul este cel care ia înțeles.
- Astăzi mergem la teatru! Vom urmări The Corpse Living.
- Sunt obosit deja: totul despre Lenin și Lenin!
- Stația Liski solicită Moscova:
- Troțki se află la aparatul Prerevvoensoviet.
- Aparatul lui Lenin din Președinția Comisarilor Poporului.
- Vladimir Ilici, trimite imediat la stația Liski două tancuri de alcool.
- De ce, Lev Davidovici?
- Bărbații erau treji. Se întreabă de ce tărâmul a fost aruncat.
- Felix Edmundovich, nu ai fost ieri la fabrica Putilov?
- Nu, Vladimir Ilici.
- Și în zadar, prietene, în zadar. Am înșurubat o astfel de șurubelniță răcoroasă!
"Învățarea, studiul și studiul sunt mai bune decât munca, munca și munca. „Volodya.
"Învățăm, învăț și încă o dată învăț." Volodya.
american:
- Dar am avut o poveste! Un domn a găsit soția cu iubitul ei! Am ucis iubitul!
francezul:
- La noi un monster, de asemenea, găsit cu iubitul său, așa că într-o frenezie zece oameni împușcat!
rusă:
- La noi la un muzhik, fratele a ucis, așa că a transformat toată țara - până acum nu putem înțelege.
În librărie:
- Aveți cartea lui Lenin "Boala copiilor stângaci"?
- Există. La etajul al doilea, în departamentul "Medicină".
În Mausoleul Lenin, polițistul îi spune vizitatorilor:
- Cetățenii, dați ultima datorie și nu întârziați!
- Ai auzit, Izya. El a luat totul de la noi și noi îi datorăm.
În Mausoleul lui Lenin vine o telegramă: "Ridică-te, marcat ca un blestem!"
Și semnătura: "Întreaga lume este foame și sclavi".
In zilele noastre, un om de știință, a inventat vodca „Lenin“ putere de distrugere teribil: După primul pahar începe Lisp, după al doilea este un loc chel, după a treia deplasare de-a lungul traseului leninist - un pas înainte, doi pași înapoi.
Într-un spital de psihiatrie a decis să aplice o nouă teorie a tratamentului. Teoria este că un pacient poate avea mai mult succes decât un doctor, poate vindeca un alt pacient, deoarece pacienții au mai multă încredere unul în celălalt. Pentru experiment, au fost luați doi pacienți foarte activi, care s-au dus la Lenin. Au fost blocați timp de o lună fără nici un contact cu lumea exterioară. Stabilit înainte de faptul că cei doi Lenin nu pot fi, bolnavul ar fi trebuit să se recupereze.
O lună mai târziu, ei deschid salonul. Imediat se iese și îi spune medicului:
- Spune-i tovarășului Troțki imediat că are un raport către Consiliul Comisarilor Poporului mâine.
Și al doilea pacient nu se grăbește să iasă. medici:
- U-ff, se pare că al doilea a revenit.
Primul pacient se uită înapoi la ușă:
- Nadia, vii?
Vladimir Ilici sa cîștigat după miezul nopții, sa despărțit de ziare ...
- Nadia?
- Nagy-yu-sha?
- Nadia?
- Hope!
- Nadezhda Konstantinovna!
- Krupskaia!
- Grits!
- Somn, cățea ...
Dzerzhinsky a urcat pe mașina blindată și a spus:
- Revoluția sa întâmplat, dar acum tovarășul Lenin va vorbi în fața voastră.
Mulțime (în extaz):
- Lennon! Lennon! Lennon!
Lenin:
- Nu, tovarăși, nu sunt Lennon, dar Lenin.
- Lennon! Lennon! Lennon!
- Nu, tovarăși, nu sunt Lennon, dar Lenin.
- Lennon! Lennon! Lennon!
- Ei bine, dracu cu tine, "Ieri. "
În timpul unei plimbări în parc, profesorul, indicând ariciul, spune:
- Iar acesta, copiii, este persoana despre care am vorbit, despre care există multe cântece și poezii.
Vovochka, mângâind ușor ariciul:
- Deci asta ești tu, Vladimir Ilici.
Vovochka îi cere papei:
- Și cine sunt Lenin și Stalin?
- Conducătorii noștri, fiule.
- Și m-am gândit că liderii sunt doar printre triburile sălbatice!
Toți știți bine că:
Lenin era chel;
Stalin - cu păr;
Hrușciov este chel;
Brezhnev - cu păr;
Andropov - chel;
Chernenko - cu păr;
Gorbaciov este chel;
Yeltsin - cu păr ...
De aici concluzia: Putin poartă o perucă!
Americanii au cumpărat de la mausoleul rusesc. S-au dus la ei înșiși - și au pus acoperișul celui mai înalt zgârie-nori.
Odată ce Lenin se trezește, iese, se uită în jur și spune:
- Ei bine, aici. Totul este exact așa cum mi-am imaginat.
Bea o echipa calda de georgieni, prajita intr-un cerc. Una se ridică:
- O să beau hachu pentru Dato. Acesta este un om real: el poate bea trei coarne de vin la rând și se îndrăgostește de trei femei.
Al doilea:
- Am un hachu de băut pentru Gogi - acesta este un om adevărat: poate bea un rând de zece coarne de vin și se îndrăgostește de femeile celor zece.
Cel de-al treilea apare, uitându-se la podea:
- Și eu ofer o băutură pentru Vladimir Iliich Lenin. Nu știu Skolkov el ar putea să bea vin, și nu știu dacă el ar putea all-absche palyubomu zhenschin, dar sensul unui bărbat adevărat ar putea ca să răzbune moartea fratelui său mai mare.
Vladimir Ilici Lenin vorbește în fața muncitorilor:
- Cum m-am căsătorit? A fost o întâlnire. Dintr-o dată cineva țipă: "Bomba!" Toți s-au grabit la podea, am căzut pe Nadenka - și, ca un om decent, trebuia să mă căsătoresc.
Dzepzhinsky:
- Vladimir Ilici. Esti ceva sumbru. Să-i distrăm fetele.
Lenin:
- Cât de mult este fata?
Dzepzhinsky:
- Cu trei ruble.
Lenin:
- Ești nebun! În țara de ruină! Pe o ruble - și un punct!
Dzerzhinsky, obosit după o noapte fără somn în Cheka, dădu din cap, așezat pe un scaun.
Lenin sa strecurat în liniște până la el și - a bătut pe kumplo! A început:
- A.
- Dracu '! Verificarea vigilenței revoluționare!
Doctorul părăsește mausoleul:
- Va trăi!
Trenul este pe drum. Dintr-o dată, se constată în mod neașteptat că nu există o mică secțiune a căii ferate înainte. Ce s-ar întâmpla într-o astfel de situație cu diferiți lideri ai perioadei sovietice și post-sovietice?
Sub Lenin, ar fi condus pe toți pasagerii la subbotnik și ar fi reconstruit drumul.
Sub Stalin, comutatorul ar fi împușcat.
Sub Hrușciov, ei ar elimina șinele din spate și le-ar pune în față.
Sub Brejnev, vagoanele vor începe să se rotească și să pretindă că vor merge.
Sub Gorbaciov, toată lumea ar striga: "Nu există șine."
Sub Elțin, ar fi continuat să tragă linia de cale ferată, după ce au luat anterior un împrumut de la FMI pentru ao repara.
Sub Putin, oficialii ar declara cu fermitate că aceasta este o "urmă cecenă".
Dacă mănânci ravioli, vei trăi pentru totdeauna ca și Lenin!
Lenin se plimba de-a lungul asediatului Leningrad și arată: fetița plânge. Se apropie de ea și întreabă:
-Fata, plângi?
fată:
- Mama mi-a dat o ruble pentru pâine și l-am pierdut!
Lenin a părut rău pentru fata și ia dat o altă ruble. Se uită și plânge din nou. Lenin întreabă:
- Ce faci?
fată:
- Dar dacă n-aș fi pierdut rubla, atunci aș avea două ruble și aș putea cumpăra de două ori mai multă pâine!
Lenin nu-i plăcea spiritul burghez al fetei, și-a luat rublele, a simțit cizme și o haină!
Din eseul școlar:
"VI Lenin, în mod repetat vorbind din tribuna mausoleului, a spus. "
Studiind jurnalele lui Shushenskie ale lui Lenin, experții au descoperit că paginile care sunt scrise, ca un pui cu laba stângă, au scris cu adevărat puiul cu laba stângă.
Odată ce un bărbat a venit la Lenin.
- Întrebați ce vreți! - spune Lenin: îi plăcea cum trage barba asta.
- Nimic nu este necesar, - spune omul, dar nu pleacă.
- Și ce a venit? întreabă Lenin.
- Și eu însumi nu știu, - omul răspunde, - portarul casei a uitat.
Profesorul de clasă îl întreabă pe Vovochka de ce a venit la școală în chiloți zdrobiți.
- Aseară am pornit televizorul și am auzit: "Cazul lui Lenin trăiește!" Apoi am oprit televizorul și am pornit radioul. Din nou am auzit: "Cazul lui Lenin trăiește!" După aceea, ne era deja frică să pornim fierul.
Când Stalin a fost plasat în Mausoleu, Lenin a spus: "N-am crezut niciodată că Comitetul Central mi-ar pune un astfel de porc."
Kolkhoz "Calea lui Lenin" a fost redenumit în "Nefericirea lui Putin".
Krupskaya vorbește pionierilor:
- Dragi copii! Toată lumea știe bunătatea lui Lenin. Îți voi spune un astfel de caz. Odată Lenin sa ras la un cort la Razliv și un băiețel a umblat. Aici Lenin raznovochku ascuțeste, și el se uită la băiat. Aici Lenin a ras, a spălat peria și a ascuțit din nou ascuțitorul de ras, sa uitat la băiat. Apoi a șters lama de ras și a pus-o în cutie. Dar el ar fi putut să-l tăie!
Lenin a spus:
- În partid sunt doar trei adevărați comuniști: Ulyanov, Lenin și eu.
Trimiteți-le prietenilor: